Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > Админы и программеры/Компьютерный юмор


Автор: Энтони Дек 11 2013, 18:42
Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.

Пpотестантизм.
Прогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их включить.

Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению.

Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.

Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.

Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?

Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpyгих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy!

Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что, скажете не так?

Автор: Admin Мар 6 2014, 20:44
Всем админам и программерам посвящается!


Автор пока неизвестен

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Автор: Дизель Мар 6 2014, 20:46
Прикольно, понравилось, многое правда.

У программеров всё делается потому что мысль, а у админов - потому что упадет .

Можно дополнить:
Админы рано заводят семью и детей - потому что упадет

Автор: MALYULA Мар 6 2014, 20:47
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

Автор: Kassandra Мар 6 2014, 20:48
да прикольно! А когда все стоит, то он просто сидит на канеле с пивом!

Потому-то они такие странные!

p.s. сегодня 2 сервака прикатили!

Автор: LEDI Мар 6 2014, 20:49
У админа 2 проблемы - тупые юзеры и ... умные юзеры.

Автор: Incognito Мар 6 2014, 20:49
гы-гы-гы! Вот тут конечно прикол!
Да пока скажешь человеку что сделать, так столько нервов!(всмысле по телефону!)

Автор: Adel Мар 24 2014, 09:55
В зоопраке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама, мама, смотри! Программисты!
- Почему ты так решил?
- А они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 20:06
Adel, да, печально, но где-то это правда!

Автор: САВА Июн 27 2014, 19:48
- Вы предпочитаете авангардизм ил сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Автор: Ordinator Июл 15 2014, 16:35
программист рассказывает сыну стишок: "001, 010,011,100,101, вышел зайчик погулять..."

Автор: Rысь Сен 10 2014, 16:37
На днях прихожу на работу. А я типа админ там
Мну друг, еле передвигаясь от смеха, тащит в соседнюю комнату.
А там так симпатично стоит комп у тети, вроде как обычно но... и тут я замечаю маленькие шаловливые ножки системника! Сверху!
Грозно спрашиваю пошто изуверствуете над ни в чем не повинным системником, оказывается... у тетеньки шнурок от наушноков не достает до разъема, а вот верх ногами - в самый раз И откуда такие креативные идеи?
Пришлось пригрозить вычесть стоимость системника из зарплаты и через 5 минут все было на местах
Но! Я понимаю, если бы это кружок блондинок собрался и переворачивал системники! Так нет, они ж чувака нашли, который на это согласился! И комп у него вроде дома есть и не тупой...
Пути юзеров не исповедимы

Автор: Max777 Окт 22 2014, 09:50
Кстати, реальная ситуация, лично наблюдал.
А вот админы башорга почему-то не оценили... и направили сей пост в бездну

Автор: Kissa Ноя 19 2014, 10:32
Цитата
программист рассказывает сыну стишок: "001, 010,011,100,101, вышел зайчик погулять..."


Ой...чем больше в ИТ тем все польше я понимаю, что баш
это реальные истории....

Автор: Outcast Дек 14 2014, 12:34
Компохохмы

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не все то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Пенти - ум, а Интер - нет

Пpи звyках Коннекта теpяет волю

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

При пожаре звонить ATDP901^M

Семь Бед - один Reset

Сервер, не суетись под клиентом!

Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то... © Сплин

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER

Упакуй, Господи, душу его...

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buy a Pentium II and you will reboot faster

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

...Computers make very fast, very accurate mistakes

CONNECT здесь больше не живет!

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

Автор: Atis Апр 27 2015, 09:30
Система завершает работу : Ошибка переполнения буфера ошибок.

Автор: Lady Tref Авг 1 2015, 13:24
Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

Автор: Поволока Авг 1 2015, 13:27
Прикольно, Lady Tref, только.........
1. Во французском таки нет слова "computer", а есть "L'ordinateur", и оно мужского рода
2. Читала и rolleyes.gif

Цитата
Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.


Вчера чувак с работы хотел что бы я к нему на выходных поехала домой - винду переустановила, грит у него жена (юзер-блондинка) ее убила. Пришлось установить цену в ящик мартини , что-то он срочно передумал, оказалось что винда жива (хоть и тормозит), просто там какая-то игрушка не становилась.......

Автор: Аноним Авг 1 2015, 13:33
ХМ, Поволока, ящик мартини я потяну - мне тоже надо винду переустановить хихи Тормозит сильно, а мне самому лень колупаться

По поводу компутира - чистил мыльницу - обнаружил, мне показалось, что это улыбнет народ... Правильно, похоже показалось

Ну и еще
Да здравствуют Админы! Виват!!! Честь им и хвала!!!

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных оказался сайт JOB.RU

Автор: Несерьёзная Авг 1 2015, 13:35
Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Автор: Йог Авг 1 2015, 13:36
да...это целое направление в народном творчестве...

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя ---)

Автор: ЁЖ! Авг 1 2015, 13:37
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой.
- Да пошла ты!.. - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Автор: Фагот Авг 1 2015, 13:38
Немного побояню

Компании, работающей в области сетевых технологий, срочно нужен опытный генетик!
Цель: Выведение жаб-оптитяг.
Параметры жабы-оптитяги:
Умение четко ориентироваться в затопленных, предположительно, Укртелекомовских колодцах, сообразительность и понимание необходимости прицепить бирку на кабель при протяжке, возможность встроенными средствами жабы варить оптоволокно, в труднопроходимых местах иметь способности крота, а также средства определения кабель свой/чужой, для успешного обхождения кабелей партнеров и не менее успешного прохождения кабелей конкурентов, встроенный GPS, для уточнения местоположения и степени ленивости объекта, а также набор всех необходимых для тестирования сетевых интерфейсов и программных средств, желательна возможность удаленного управления через SSH, наличие собственного, енергонезависимого и изворотливого мозга, минимально-возможные размеры жабки-оптитяги.

Автор: Фагот Авг 1 2015, 13:38
+ еще боянчик ))

Когда у меня падала сеть, я пенял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...

Автор: Фагот Авг 1 2015, 13:39
Чтой - то я разбоянился сегодня... видать к потеплению.. или к зарплате ))

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками.
Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где
картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед",
"назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке
выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпускомпьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, яиспугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач протеррористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что
случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

Автор: Фагот Авг 1 2015, 13:44
Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырём, трусы парусом, пальцы веером. А знаешь чем тебе в основном придётся занималься: лазить по фальш потолкам с фонарём в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель. Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню! А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жрёт всякие фрукты и овощи. А требовательные пользователи???
Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колёсики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьётся, ещё и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анёт тебя током - а он ошибок не прощает.
И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься!

Автор: Lady Tref Авг 1 2015, 13:44
Фагот, хватит, а то я из-под стола вылезьти от хохота не могу laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Фагот Авг 1 2015, 13:45
Цитата
Фагот, хватит, а то я из-под стола вылезьти от хохота не могу laugh.gif  laugh.gif  laugh.gif


Я больше не буду.... сегодня.... как минимум пока домой не дойду.... tongue.gif

Автор: Чайник Авг 1 2015, 13:46
Линукс - это дрянь. Всем дряням дрянь. Никогда его не пробуй - привыкнешь и жизнь твоя пойдет на перкосяк. Твои друзья отвернуться от тебя, поскольку перстанут тебя понимать - никто не любит придурков говорящих на китайском, приэтом уверенным, что они умнее всех. Ты перестанешь спать с женщинами - сначала на это не будет времени, потом уже не будет желания - ты итак будешь все ночи напролет заниматься сексом с клавиатурой, пытаясь поключить в компу тивитюнер ( который все равно будет работать плохо) только для того, чтобы похвастаться в форуме перед другими такими же наркоманами. Ты будеш много курить, пить много кофе и пива. Ты станеш жиным неопрятным грязноватым взлохмаченным чуваком с безумным красным взглядом. Люди отвернутся от тебя. Твоя девушка уйдет, потому что она не любит тобачный дым, запах объедков и разговоров про root. она уйдек к мускулистому парню у которого на ноутбуке такая красивая и дорогая Vista, и он будет -------ся с ней под ее любимую песню из WindowsMediaPlayer с приколной визуализацией. Ты станешь изгоем. И вконце концов сдохнешь от недосыпа, пытаясь подключить Линуксу какой нибудь простой девайс, среди пустых бутылок пива, кусков засохшей пицы, пепельниц из порваных пивных банок, и мануалов. Остановись! Не бывает Линукса для развлечения. Единственный способ выжить - никогда не пробовать. даже сли тебе предложат друзья и скажут, что один раз - неопасно, и что они установили Ubantu и ничего не случилось. Будь осторожен.

Автор: ISSA Авг 1 2015, 13:49
Извините, а что такое юниксвей? - спросил новичок...
Юниксвей, это когда каждая программа выполняет только одну функцию для которой она и была написана - заметил местный эксперт

Да пошел ты ---** ! - Искренне удивились емаксеры

Позвольте с Вами согласится! - Грязно выругались KDEшники

Ыыыыыы! Ламерыыыыы!! Юниксвей рулит и ниипет!!! - Высказали свое авторитетное мнение анонимусы

!!!!!!! ???%%% !!!!!! - Филосовски заметил Луговский

При чем тут слака?! - Не совсем въехали Слакваристы

500 Servlet Exception - оперативно ответил ЛОР

В ФАК Сукины дети!!! - согласился Джекилл

Это все фигня! Вот послушайте что сегодня со мной произошло... - анонимно запостил Скайфишер

Эээх... А как было в СССР... - Грустно вздохнул Xellos взглянув на творившийся выше бардак

Сообщение удалено Shaman007 по причине 4.1 - не мог не согласится Шаман

ШВИМ!!! - поддержал дискуссию анонимус с айпишником Xellos'a

На ЛОР'е начинался новый день...

Автор: Соседка Авг 1 2015, 13:50
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию (Defaul Gateway)
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на---. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).
Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.
Public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.
DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: “Кто я? Где я?!” Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.
POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ “-ERR Account is over-quota” после попытки авторизации.
IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.

Автор: Княгиня Авг 1 2015, 13:52
Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!

Автор: Vanilka Авг 1 2015, 13:54
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего -
оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт.
Программист уверен что в километре 1024 метра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Killer: Всем Хай! Пиплы, дайте ip какого-нить урода!.
Кто-то: 342346249439
Killer: Щас это тело сдохнет!!!
Сообщение: Killer покинул чат.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор: Дракон Ноя 18 2015, 17:45
Я бы изменил этот мир, но Бог не дает исходников..

Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Безобраузер.

Автор: Неандерталец Ноя 18 2015, 17:46
У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-------ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт ------ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Автор: BellaDonna Дек 3 2015, 13:15
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Автор: Kurt Дек 3 2015, 13:17
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Автор: LACOSTE Дек 3 2015, 13:17
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Автор: Silent Angel Дек 3 2015, 13:19
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Автор: Kassandra Дек 3 2015, 13:20
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук !!!

Автор: Die Sonne Дек 3 2015, 13:21
Из старой, ооооочень старой почты, поэтому боян еще тот

∙ Админ спит - значит, система работает!
∙ Админ не заснул, он перегружается!
∙ Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
∙ Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
∙ Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
∙ Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на российских болотах.
∙ В отличии от Windows Админ не многозадачен!
∙ Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
∙ Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
∙ Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
∙ Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
∙ FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
∙ Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
∙ Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
∙ Упаси Вас Бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.. хотя лучше Вам этого не знать.
∙ Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
∙ Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
∙ Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
∙ Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
∙ Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
∙ Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
∙ Админ не грустный, он завис.
∙ Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
∙ Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
∙ Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта будет отправлена через POP-server.
∙ Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
∙ Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
∙ Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Автор: Bern111 Дек 3 2015, 13:22
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.
И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!
Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий
день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."
После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

Автор: Фантом Апр 13 2016, 07:04
Письмо пользователя провайдеру:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ провайдера:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..

Автор: Энтони Апр 13 2016, 07:05
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Автор: Чайник Апр 13 2016, 07:06
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: Шаман Апр 13 2016, 07:06
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью...

Автор: Удав Апр 13 2016, 07:07
Навеяло с прошлых лет... В общем, боян... но патриотический!

Нет, это вообще нормально? админ форума не соизволил поздравить народ с 9 мая. Зашедший вечером юзер создает соответствующую тему, но по пьяни обзывает ее "с днем подеды". Продрав глаза на следующий день, пишет модератору просьбу поменять д на б. Бухой модератор честно переименовывает тему в "с днем подебы". Наконец, на форум заходит опухший админ, вставляет пропущенный по его мнению твердый знак и, спустя часа полтора - выставляет юзеру бан за "мат в названии темы и неуважение к отечественной истории" ...

Автор: Пересмешник Апр 13 2016, 07:08
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Автор: Тролль Апр 13 2016, 07:08
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов-консультантов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Автор: Bern111 Апр 13 2016, 07:09
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

Автор: LACOSTE Апр 13 2016, 07:10
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

Автор: Тутанхамон Апр 13 2016, 07:11
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Моnеу Frее!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял lоgin!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-... Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Fоrmаting С:... Соmрlеtе?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIММ!!
Зарежу, блин!!!

Автор: Шрайк Май 5 2016, 07:40
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют все обращения к нему.

Автор: Тролль Май 5 2016, 07:41
Идут программист и его сын в компьютерный магазин. Программист купил себе Windows. Сынок его спрашивает:
- Папа, а что в этой коробочке?
- Windows, сынок
- А что делает этот Windows?
- Он, сынок, делает Билла Гейтса богаче...

Автор: Дизель Май 5 2016, 07:42
Один супермодератор: Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

ну и в тему:

Встречаются двое форумчанина. Один другому "говорит" на пальцах:
- Ух, голова болит!
- А что так?
- Мы же вчера всю ночь пили!
- Не... Помню! а как же ... А у меня еще пальцы болят.
- А почему?
- Ты чё? Забыл? Мы же вчера всю ночь песни на форуме пели.

Автор: САВА Май 5 2016, 07:44
Цитата
Мы же вчера всю ночь песни на форуме пели.


Ватсон спрашивает Холмса:
-Что Вы может сказать про этих двух джентльменов, пользуясь своим дедуктивным методом?
-Они состоятельны, немы, а сейчас возвращаются с вечеринки, на которой всю ночь пели песни.
-Как Вы догадались?
-Сейчас утро и основной поток идёт в Сити на службу, а это двое идут в противоположную сторону, значит, у них есть средства чтобы не работать. Раз они возвращаются домой под утро, значит всю ночь где-то гуляли.
-Но как Вы догадались что они немые и при этом всю ночь пели?
-Посмотрите как устало у них висят руки.

Автор: Шаман Май 5 2016, 07:46
Рассказ врача.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.

- И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

Автор: ИМХО Май 5 2016, 07:48
Зима. Крестьянин торжествуя...
Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима.
Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится
комментами, в которых:

- у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и
распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от
полярного круга.

- возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в
природе не существует.

- сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.

- обвинят в плагиате

- заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян

-заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и
намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо
радоваться зиме.

-напишут, что в данной фразе, каждое слово ложь. Крестьяне в норме
радуются весне и осени, а зиме никто не радуется, ибо фигли радоваться
- холодно же.

- уточнят, зиму какого года я имела в виду, если к примеру
18наццатого, то все это фигня. Зима была бесснежная и крестьянин не
мог ехать на дровнях.

- дадут ссылку в википедию на определение зимы, крестьянина, и дровень
и сообщат, что все три понятия не совместимы, т.к. ИМХО.

- разведут флейм на тему адекватно ли приписывать крестьянину
"торжество", когда он может только рад. И есть ли в настроении
крестьянина оттенок злорадства и против кого направлено его
настроение.

- спросят мнение, связана ли зимняя радость крестьянина с его детскими
психологическими травмами.
...
- обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в
психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж
психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и
запереть в дурке)

- догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это
метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального
освобождения.

- поймут, что строчка - знак к восстанию против существующей власти.
Кодовая фраза, пароль. Отзыв:" Его лошадка снег почуяв... " Ну вы
знаете.

Люди, ну напор потока бессознательного иногда превышает всякие
разумные пределы. Иногда читаешь комментарии и думаешь : "О мой мозг!"
Причем, чем нейтральней текст, тем больше неожиданных ассоциаций. Ну,
а уж если текст как-то краем связан с сексом, то половина
комментаторов спешат сообщить, что с сексом у них все окей. Я за всех
очень рада, но если я не буду об этом знать моя жизнь не рухнет.

Так что, если кто-то вдруг себя обнаружит забаненым, просто знайте,
что мой мозг не выдержал концентрацию вселенской мудрости, вложенной в
ваш комментарий. ©))

Автор: Фантом Май 5 2016, 07:50
Как "прибить" автора поста в комментах
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал
небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и,
не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно
оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость
творчества:

Придирка феминистки:
А что ещё можно ожидать от статьи если автор мужчина. Плоско, тупо и
банально.

Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает
нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует
тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы
не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А
ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и
намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно
очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый
дилетант!

Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную «х…» (чушь),
чтобы спровоцировать свою аудиторию. Небось, пишете, а сами хихикаете
в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует
прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других
книг.

Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты «х…» (чушь) спорол. Прочти
комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека,
возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько
месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы
превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается
обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты —
Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон
поедает зайцев».

Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь
утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и
глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а?
Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки
писать на темы, в которых ни … понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо
отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот
сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А
если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с
терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные
понятия.

Придирка педанта:
Про размеры слона — «х…» полная. Карликовые гвинейские слоны весят
меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» —
некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Придирка умника:
Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.

Придирка корректора:
Пропущены запятые после слова «слон» в пятнадцатом предложении и после
слова «хобот» в двадцать четвёртом.

Придирка женоненавистника:
Из поста видно что автор женат и семья выела ему все мозги. Короче
конченный для общества человек.

Придирка одинокой женщины:
Вместо того чтобы заниматься полезным делом, автор пишет какую-то х...
. Нет бы пригласить женщину погулять в кафе, на улицу, в ресторан...

Придирка обиженной женщины:
Из написанного автором видно что у него большие проблемы в личной
жизни. Видно что автора сильно кто-то обидел. Не переживайте сильно за
слонов, и будет на вашей улице счастье. Короче, удачи вам. Не
обижайтесь.

Придирка блондинки:
Пупкинович. Я ни черта не поняла, но мне кажется, что вам не хватает
позитива в жизни. Надо быть проще и к вам потянутся люди.

Придирка патриота:
Автор находится на содержании заграницы. Он пишет про слонов. Это
явной признак что ему кто-то проплатил с запада за статью. Нет бы
писать про медведей и волков.

Придирка пиарщика:
Ну-ну, знаем мы этот товар, сами рекламировали.

Автор: Партизанос Май 5 2016, 07:52
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
А так же имя домашнего любимца...

Автор: Фагот Май 5 2016, 07:53
user posted image

Автор: Энтони Май 5 2016, 07:54
Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

Автор: Филат Май 9 2016, 06:22
с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен

Автор: Партизанос Май 9 2016, 06:24
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

///

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

Автор: Чайник Май 9 2016, 06:25
user posted image

Автор: Хренолог Май 9 2016, 06:33
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку! Так удобней!

Автор: Маруся Май 9 2016, 06:34
Цитата из рунета.
Раньше чтобы испечь колобка нужно было поскрести по сусекам и прочим щелям в доме. Сейчас же достаточно пару раз тряхнуть клавиатуру...

Автор: Саблезубая Май 9 2016, 06:35
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Автор: ИМХО Май 9 2016, 06:36
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Автор: Тролль Май 9 2016, 06:37
xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!

Автор: Дед Банзай Май 9 2016, 06:38
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

трусики женщины-админа:
user posted image

Автор: Фантом Май 9 2016, 06:40
user posted image

Автор: Шаман Май 14 2016, 07:48
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

--------------------------
Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

Автор: Дед Банзай Май 14 2016, 07:50
Звонит программист ,на радио Европа плюс,и говорит.

-Поставте мне Песню группы Любэ про загрузку коммпьютора.

Ведущий.

- Я что то не помню, у группы Любэ такой песни.

Напомните текст!

Программист.

com. bat ,батяня, батяня ,com . bat....

Автор: Atis Май 14 2016, 07:53
Умиpает пpогpаммист..
Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог:
- Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай.
Пpогpаммёp:
- А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится? Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и говоpит:
- Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом.
Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотpеть?
- А Ад здесь же, только будеш Админам.

Автор: Чайник Май 14 2016, 07:57
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Автор: Энтони Май 14 2016, 08:02
Встречаются два программиста.

Как дела?

Да вот с дОсом проблемы.

А что случилось комп не грузится , command.com виснет ,или что нибудь другое ?

Да нет у меня , Дасморк!!!

Автор: Хренолог Май 14 2016, 08:03
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

Автор: Марго Май 14 2016, 08:06
День рождения Сисадмина программиста ,Жена говорит тост.

-Желаю тебе такую скорость интернета ,как ты кончаешь!

Автор: ИМХО Май 14 2016, 08:08
user posted image

Автор: Хренолог Май 14 2016, 08:09
Ситуация такая, в чате 45 человек, но последний пост в общаке – трёхчасовой давности.
В чат входит Ххх
Ххх: Здрассте, люди бобрые))
Ххх: а в ответ тишина, он опять не пришел из привата…
Ххх: Эй, вы че, там все поумирали? Нафиг в чат входить, если за компом не сидишь, души мёртвые, мля.
Ххх: А, хрен с вами
Ххх: Порно ролики
Ууу: Чувак, поиск не тут))))))))
Zzz: тебе в поиск, паря)))
Bbb: Позорище, палишься, в поиск)
Ddd: Найдешь – поделишься
Fff: Окошком ошибся?)))
Ххх: Вот вы то мне и нужны, живые люди, будем теперь с вами разговоры разговаривать))))

Автор: Самбука Май 14 2016, 08:11
Задача:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Автор: Adel Май 15 2016, 09:07
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Автор: DK Май 15 2016, 09:08
user posted image

Автор: Kassandra Май 15 2016, 09:09
user posted image

Автор: Андонимус Май 15 2016, 09:10
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня зае*али. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

Автор: Котофеич Май 15 2016, 09:13
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: Марго Май 15 2016, 09:15
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Автор: Фантом Май 15 2016, 09:16
Программист - это в первую очередь творческая натура!
И только потом - пьяная скотина...

Автор: Мила Май 15 2016, 09:17
user posted image

Автор: Atis Май 15 2016, 09:23
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...

Автор: Маруся Май 15 2016, 09:24
user posted image

Автор: Сирена Май 25 2016, 08:46
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: Самбука Май 25 2016, 08:48
user posted image

Автор: Хренолог Май 25 2016, 08:49
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет


xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)


Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
___________

Автор: Amigo Май 25 2016, 08:51

Автор: Энтони Май 25 2016, 08:52
user posted image

Автор: Филат Май 25 2016, 08:54

Автор: Чайник Май 25 2016, 08:55
Разговор между модератором и членом сообщества ("чайником")

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Автор: Фагот Май 25 2016, 08:56
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес" - с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди спать ...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

Автор: Тролль Май 25 2016, 08:57
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Автор: Пересмешник Май 25 2016, 09:00
user posted imageuser posted image

Автор: Nimfa Май 28 2016, 09:57
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Автор: Шрайк Май 28 2016, 09:59
user posted image

Автор: Партизанос Май 28 2016, 10:06
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Автор: Филат Май 28 2016, 10:08
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

Автор: Vanilka Май 28 2016, 10:09
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Автор: Нифелим Май 28 2016, 10:12
user posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: САВА Май 28 2016, 10:13
user posted image

Автор: Lady Tref Май 28 2016, 10:14
user posted image

Автор: Фагот Май 28 2016, 10:16
user posted image

Автор: Тролль Май 28 2016, 10:19
user posted image

Автор: Аноним Май 29 2016, 12:08
Существует только 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему, и которые ее не понимают

Автор: Мила Май 29 2016, 12:11
стопудово, "работает? так, таки работает. точно работает. ВСЕ, НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ!!!"

Автор: Дизель Май 29 2016, 12:17

Автор: Филат Май 29 2016, 12:26

Автор: Андонимус Май 29 2016, 12:29
народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель."

Автор: Шрайк Июн 2 2016, 11:24
Цитата
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель."


То геймеры. Админы в таких случаях говорят "выходить туда запрещает локальная политика безопасности, процесс "работа граблями" заблокирован файерволом." А программеры сперва пишут для себя инструкцию-алгоритм действий, а потом до конца субботника тестируют у себя в комнате "во избежание сбоев и глюков при работе"

Автор: Удав Июн 2 2016, 11:26
user posted image

Автор: Пересмешник Июн 2 2016, 11:28
Проходя по улице,Штирлиц увидел,как маляр закрашивал на стене матерные слова."Модератор"-подумал, Штирлиц.

Автор: Фантом Июн 2 2016, 11:29
Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит ----- не далеко на винте, а прям в оперативке.

Автор: Тутанхамон Июн 2 2016, 11:31
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Автор: Поволока Июн 2 2016, 11:31
user posted image

Автор: Чайник Июн 2 2016, 11:33
user posted image

Китайская клавиатура

Автор: Фагот Июн 2 2016, 11:34

Автор: Gensek Июн 8 2016, 05:29
user posted image

Автор: Андонимус Июн 8 2016, 05:31
user posted image

Автор: ИМХО Июн 8 2016, 05:37
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист: - Извини, милая, но комп занят.

Автор: Тутанхамон Июн 8 2016, 05:42
user posted image

Автор: Брутальная Шишига Июн 8 2016, 05:43
user posted image

Автор: Филат Июн 8 2016, 06:19
Пpиходит пpогpаммист к пианистy оценить новый pояль. Долго ходит вокpyг, рассматривает, хмыкает, потом говорит:
- Клава здесь какая-то неyдобная - всего 84 клавиши, половина из них фyнкциональные, при этом ни одна не подписана. С другой стороны... шифт нажимать ногой – хорошо придумано!

Автор: МонаНуна Июн 8 2016, 06:22

Автор: Фагот Июн 8 2016, 06:23
xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии...

Автор: Incognito Июн 8 2016, 06:24

Автор: ЁЖ! Июн 8 2016, 06:25
user posted image

Автор: Партизанос Июн 9 2016, 12:59
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бLядями!

Автор: Пересмешник Июн 9 2016, 13:00
user posted image

Автор: Неандерталец Июн 9 2016, 13:01
коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.

Автор: Удав Июн 9 2016, 13:02
Цитата
коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.


Эт ничё, я как-то писал для сайта парсер цен на лондонской бирже металлов, так вот до сих пор без понятия как оно работает, хотя и сам написал %)

Автор: Филат Июн 9 2016, 13:03
user posted image

Автор: Энтони Июн 12 2016, 09:22
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

Автор: Неандерталец Июн 12 2016, 09:23
user posted image

Автор: Мышь Июн 12 2016, 09:26
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Автор: Баффи Июн 12 2016, 09:27

Автор: Пересмешник Июн 12 2016, 09:28
скажу я вам коллега — десятилетние замурованные в стенах сервера ничто, по сравнению с серверной стойкой в туалете. сеть лежит, а там кто-то читает газету…

Автор: САВА Июн 12 2016, 09:29
user posted image

Автор: Мухомор Июн 12 2016, 09:33
user posted image

Автор: Поволока Июн 12 2016, 09:34
Если бы танки делали современные разработчики софта.

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Автор: Партизанос Июн 12 2016, 09:36

Автор: Тролль Июн 12 2016, 09:38
Цитата
У БИЛЛИ ГЕЙТСА автор STaNik


Учите матчасть, йопт! А то ходють тут всякие со своими виндовсами-шминдовсами и прочими маздаями!


Автор: Aura Июн 13 2016, 08:37
user posted image

Автор: Max777 Июн 13 2016, 08:38
user posted image

Автор: Дизель Июн 13 2016, 08:39
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: BellaDonna Июн 13 2016, 08:42
user posted image

Автор: Amigo Июн 13 2016, 08:43
user posted image

Автор: ВинниПух Июн 13 2016, 08:45
Нe многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

Тыжпрограммист - это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.
Начну пожалуй с 1-й позиции хитпарада.

«У меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия, «но тыжпрограммист».
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты - они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

Тыжпрограммист - человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!

Более того, у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени, он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!

Тыжпрограммист всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, не нужно говорить, какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист - экстрасенс!!

Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже несмотря что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!), он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!

У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!

Ты поцарапал десну зубочисткой? Звони тыжпрограммисту! Конечно же, он сломает ради тебя сайт компании, которая их производит! Он отомстит за тебя!! И сядет за тебя!

И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты, конечно же, знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что-то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше).

Вывод:
Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!

Это лишь малость) Уважайте друг друга! И не забывайте, время - деньги! А час программиста стоит не дешево! =)

Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.

Автор: SuperGirl Июн 13 2016, 08:46
user posted image

Автор: Барбос Июн 13 2016, 08:48
user posted image

Автор: Тутанхамон Июн 13 2016, 08:58
user posted image

Автор: Incognito Июн 13 2016, 09:00

Автор: Шрайк Июн 15 2016, 08:52
user posted image

Автор: DK Июн 15 2016, 08:53
user posted image

Автор: ISSA Июн 15 2016, 08:55
user posted image

Автор: Bern111 Июн 15 2016, 08:58
user posted image

Автор: DK Июн 15 2016, 09:05
Круто, че. А я, дурак, парюсь со всякими цээсэсками и прочими пыхами, когда вон взял, готовый шаб в паинте под себя подправил, в жипеге сохранил и усё, сайт готов
Хотя по самому сайту не все так однозначно. Зарегистрирован в апреле, хостится у разработчика (судя по скрину сайта это артджокер), разраб аналогично интересный, хотя приколупаться к нему вроде и незачто.

Автор: Фантом Июн 15 2016, 09:06
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».


В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и, наконец, объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал.

Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов.

И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт".

Автор: Филат Июн 15 2016, 09:08
Стопудово!

user posted image

Автор: Филат Июн 15 2016, 09:10
Всплывающее сообщение:
"К сожалению почтовая программа не может в данный момент отправить ваше сообщение,
так как сотрудник ФСБ, проверяющий вашу почту, временно отсутствует на рабочем месте."
Повторите попытку немного познее.

Автор: Mika Июн 15 2016, 09:12
Не совсем и юмор.
Доставка компьютера в офис.
На верхнем снимке - 1957-й год, ниже - наши дни.
Офис тот же.

user posted image

Автор: Rubens Июн 15 2016, 09:15
user posted image

Автор: Баффи Июн 16 2016, 09:17
Звонок админу:

- Моя клавиатура поломалась. Она всё время печатает звёздочки вместо пароля.

- Поменяй свой пароль на 5 звёздочек.

- Надеюсь я его не забуду.

user posted image

Автор: Lady Tref Июн 16 2016, 09:18
user posted image

Автор: Кайман Июн 16 2016, 09:19
В чужую сеть со свои протоколом не лезь!

Автор: Мухомор Июн 16 2016, 09:22
- Чем занимаешься, зай?
- Чем я щас ток не занималась...
- И чем же?
- Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила очко, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
- Так, что с компом???!!!

Автор: Silent Angel Июн 16 2016, 09:23
user posted image

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)