Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > О студентах и преподах


Автор: Энтони Дек 11 2013, 18:44
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться


З.Ы. Ну как согласны со мной?
Я так точно могу ся отнести к такой расшифровке слова "студент"

Автор: Admin Мар 5 2014, 21:08
Ыыыыыыы! Улыбнуло! СПС! Согласен!
biggrin.gif Вот:...
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
- Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как ? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

Автор: Incognito Мар 5 2014, 21:09
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Автор: LEDI Мар 5 2014, 21:10
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

***

-Ты чего такой грустный?
-Декан вызывал к себе...
-Орал?
-Анал...

Автор: MALYULA Мар 5 2014, 21:12
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?


Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Автор: Kassandra Мар 5 2014, 21:13
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана-

Автор: Дизель Мар 5 2014, 21:19
Мой препод однажды: "Подивіться на графік, який я тільки що витер" аудитория (та часть, которя не спала) легла...


Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м
курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После
5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

--------------------*

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.

Тоже в тему:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

----------------------------*

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 19:50
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

Автор: САВА Июн 27 2014, 19:54
Достаньте ручки...Иванов! Не ваши грабли, а ручки, которыми писать нужно!

Автор: Ordinator Июл 15 2014, 16:33
в сказке был выведен образ иванушки и образина бабы яги
анна , избрала единственный возможный для себя путь - железнодорожный
пароход загудел, отдал концы, и отвалил от пристани

Автор: Rысь Сен 10 2014, 16:39
(Из юмора студентов биофака Киевского универа)

Вы биолог-первокурсник и прошли практику в Каневе, если...
- ложась дома спать, вы используете OFF и другие средства от комаров;
- выходя на прогулку или на дачу, вы всегда опасаетесь клещей и даже в тридцатиградусную жару надеваете спортивный костюм;
- надевая спортивный костюм в тридцатиградусную жару, вы все равно уверены, что принесете на себе как минимум два клеща;
- вы мастерски избавляетесь от клещей и вам все равно, что вам говорят, в какую сторону его выкручивать, ведь вы твердо знаете: у клеща резьбы нет!
- вы со вздохом рассказываете родным и знакомым, что вы проходили по 15 километров в день по склонам с перепадами в тридцать метров, но внутри-то вас берет гордость!
- вы знаете, что если душ открывается в четыре, очередь нужно занимать в два часа дня;
- вы осведомлены в том, кто что пьет, а главное как и сколько;
- вы прекрасно понимаете, что если вам попался помидор в салате – вы счастливчик;
- вы цените труд ближнего и никогда не ставите после обеда одну тарелку в другую;
- вы намыли тарелок за всю практику больше, чем за всю свою жизнь;
- вы знаете, что на лодках ходят, а не плавают;
- вы твердо уверены, что отпечатки комаров и грязи на страницах вашего полевого дневника это весьма романтично;
- вы научены опытом, что если вы не знаете данного насекомого, то его лучше поскорее выбросить, потому что будете определять его целый день, а в конце концов у него отвалится лапка, и его все равно придется выбросить;
- вы знаете, что если без подготовки, в первый день, вас вытолкнуть на лодках посреди реки, вы научитесь (и будете!) грести лучше остальных ваших подготовленных заранее соотечественников;
- ваши постоянные объекты наблюдения это клопы-солдатики, columba palumbus и жуки-олени;
- вы знаете, что на практику лучше всего брать темную одежду и обувь, практика показывает…
- после первой недели практики вы реже звоните родителям и знакомым, все равно не поймут, чем вы тут занимаетесь;
- вы знаете Канев и его область лучше, чем свой родной город;
- завидев реку, вы думаете, когда будет лучше сходить к ней и помыться;
- сорок дней практики для вас кажутся всей жизнью, проведенной на данной территории;
- вы по опыту знаете, что в булочке, данной на ужин, не стоит искать джем или сгущенку, буржуазных изысков здесь не бывает;
- сдав зачет по данному предмету, вы тут же начинаете разбрасываться латынью в своих знаниях;
- вы, приехав домой, пользуетесь исключительно латинскими названиями для того, чтобы назвать рыбу на ужин, лук в салате и культуры на даче;
- раньше вас трясло при виде паука или жука, теперь вы смело берете их в руки и пытаетесь определить;
- из пяти тысяч фотографий, две тысячи из которых - это гербарный материал и зоологические объекты, вы показываете родителям только сотню, потому что остальные показывать просто неприлично;
- вы каждый день материтесь и спрашиваете «ну когда уже домой, а?», а на самом деле в день отъезда вам даже жалко уезжать;
- вы знаете, что наличие холодной воды в кране – это праздник;
- вы понимаете, что биологи – люди не от мира сего, поэтому, для того, чтобы снова вернуться в Канев, они бросают монетку не в Днепр, а в унитаз;
- вы помните, что в Заповеднике строго запрещено трогать растения, животных, ходить по клумбам и т.д., но в отместку этому вы свободно гуляете, где хотите, в особенности вас притягивают кусты шелковицы и вылавливание краснокнижных видов;
- вашим излюбленным местом стало «Джерельце», - себя показать, на других посмотреть…
- вы придумывали все, что угодно, чтобы не идти на зарядку (залазить в шкаф, закрывать дверь и сидеть тихо, прикидываться больным и т.д.);
- вы твердо знаете, если нет совка, открывай дверь, и пока никто не видит выметай мусор в коридор;
- вы знаете, чтобы получить массу удовольствия и адреналина, лучше смеяться и шастать по коридорам после 23:00.
- вы поняли, что лучше после отбоя залазить с ноутбуком под одеяло: и комары не летят, и Лукашов не видит

Автор: Max777 Окт 22 2014, 09:49
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.

Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Автор: Kissa Ноя 19 2014, 10:35
- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...

Автор: DK Дек 14 2014, 12:17
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.

Автор: Барбос Апр 27 2015, 06:02
Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

Автор: Olga1515 Май 20 2015, 17:16
Цитата (Max777 @ Окт 22 2014, 09:49)
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.

Здорово! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Amigo Июн 1 2015, 08:42
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак - это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Автор: Маруся Июн 1 2015, 08:42
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было предела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В

Автор: Nik Июн 1 2015, 08:42
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Автор: Елена Июн 1 2015, 08:43
Китайская задача по физике

Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.

Вопрос:

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение:

Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.

Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.

Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.

Источник (via VEGGIE DISCOURSE)

Опубликовано в http://magazeta.com

Автор: Мотылёк Июн 1 2015, 08:44
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Автор: Mallory Июн 1 2015, 08:44
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Автор: Княгиня Июн 1 2015, 08:45
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Автор: Дед Банзай Июн 1 2015, 08:46
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Автор: Amigo Июн 1 2015, 08:46
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

Автор: Маруся Июн 1 2015, 08:46
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Автор: Nik Июн 1 2015, 08:47
Если хочешь быть солдатом,обругай Декана матом.

Лучше вые....ать быка ,чем студентку ФТК.

Собака друг человека !
Декан не друг ,но тоже собака!


Голая баба на куче навоза,
Вот ваша участь студентки сельхоза.

Автор: Елена Июн 1 2015, 08:47
ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях. Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел
политэкономию. В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая
женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога
изобилия, свою порцию славы, денег почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти
факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и
занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому
назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!
Извините, Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса.
Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал
выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов.
Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов.
Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии. На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в
буфет, попью чайку. »
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать: "Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек.
( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких «Жигулях»...
Вася:
- Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
- Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...
http://storyofgrubas.livejournal.com/29217.html

Автор: Мотылёк Июн 1 2015, 08:53
Серп и молот символы студентов…
Косить и забивать…

Автор: Mallory Июн 1 2015, 08:53
Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - пипец тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...

Автор: Княгиня Июн 1 2015, 08:54
Преподаватель по высшей математики: я чувствую себя хирургом, — с каждым новым словом я теряю вас всё больше и больше.

На лекции:
- ребят, ну производств с одним видом продукции практически не бывает...
- а как же роддом?

- так и в роддоме два артикула )))

Автор: Дед Банзай Июн 1 2015, 08:55
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Объявление в универе: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Автор: Amigo Июн 1 2015, 08:55
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Автор: Маруся Июн 1 2015, 08:56
user posted image

Автор: Nik Июн 1 2015, 08:56
Комната в общаге мединститута.
На первой кровати занимаются сексом девушка и парень.
На второй кровати занимаются сексом девушка и два парня.
На третьей кровати сидит девушка и сосредоточенно бреет интимные места.
Парень с первой кровати: Хотите, анекдот расскажу?
Девушка со второй, освободив рот: Хотим, но только не пошлый!

Автор: Елена Июн 1 2015, 08:57
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Автор: Мотылёк Июн 1 2015, 08:58
Крупная консалтинговая компания ищет студентов-лохов, которые наконец-то придумают компании название.

Автор: Mallory Июн 1 2015, 08:58
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке…

Автор: Amigo Июн 1 2015, 08:59
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Автор: Маруся Июн 1 2015, 09:00
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
Даже блин смайлы не забывал ставитьsad.gif

Автор: Nik Июн 1 2015, 09:00
Два студента после экзамена разговаривают.

-Ну что на сколько сдал?

-На тройку .Сначала ,думал на пятёрку сдать,а потом решил.

-а ну нафиг сдам на трояк ,а на остальные деньги пива куплю.

Автор: Елена Июн 1 2015, 09:01
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение - Правильно, вот эта часть от...
- ... секается - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ... х... м - Да нет, карандашом...

Идет обезьяна по пустыне, жарко, пить хочется.
И вдруг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
ну обезьяна начинает трясти ее, а внутренний голос говорит :
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жарко, пить хочется.
И вдруг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает трясти ее, а внутренний голос говорит :
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, трясти надо !

Экзамен на первом курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты убирают
шпоры.
Экзамен на третьем курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты продолжают
писать, преподаватель кашляет - студенты убирают шпоры.
Экзамен на пятом курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты продолжают
писать, студенты кашляют - преподаватель отворачивается.

Автор: Елена Июн 1 2015, 09:02
Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!

Автор: Мотылёк Июн 1 2015, 09:02
Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

Автор: Mallory Июн 1 2015, 09:03
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

Автор: Княгиня Июн 1 2015, 09:04
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

Автор: Дед Банзай Июн 1 2015, 09:04
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

Автор: Amigo Июн 1 2015, 09:05
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Автор: Маруся Июн 1 2015, 09:05
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Автор: Nik Июн 1 2015, 09:06
Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Автор: Елена Июн 1 2015, 09:07
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

Автор: Мотылёк Июн 1 2015, 09:08
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает вс? третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Автор: Max777 Июн 2 2015, 07:33
Из жизни.
Препод по почвоведению, читая лекции за кафедрой катался на спинке стула. Как-то даже упал, через год смотрела падение Лужкова, когда он давал интервью на радио - дежавю)))
Был один профессор, вообще не в себе. На лекциях он стоял подняв вверх руки ладонями к аудитории. Требовал, чтоб все студенты смотрели ему в глаза, а тех, кто отворачивался, поднимал и начинал расспрашивать, куда они смотрят.
Повторял фразу, "я знаю какие у вас мысли, мысли у вас темные". Еще его перл: "Берем яйцеклетку у быка..."
Преподаватель, мама сокурсника расскахзывает, что он такой и в ее молодость был. Одну девушку поднял и спрашивает:"В чем спал Луи Пастер" - она не расстерялась и отвечает: "В моем списке он не значится"

Автор: Sigita Июн 2 2015, 07:33
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

Автор: Atis Июн 2 2015, 07:33
После приведения в исполнение приговора "Казнить, нельзя помиловать" представительница Генпрокуратуры сообщила, что при формулировке приговора была неправильно поставлена запятая, но это – мелкая техническая ошибка, не влияющая на существо дела.

Автор: Noob Июн 2 2015, 07:35
На лекції з фізики:
– Студенти, пам’ятаєте фільм “Згадати все” з Арнольдом Шварценегером у головній ролі, ну як на Марсі була жінка-мутант із трьома грудьми? Пам’ятаєте? От бачте.. Це ви пам’ятаєте, а третій закон Ньютона – ні!

Автор: Мотылёк Июн 2 2015, 07:36
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Сит довн!
Один другому:
- Слушай, а чего он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Автор: Саблезубая Июн 2 2015, 07:37
Майбутнього інженера з проектування систем водопостачання й комунікацій відрядили на практику до водоканалу і закріпили за аварійною групою. Якось лопнула труба каналізації. Сантехник дядя Вася бере в руки ключ і пірнає прямо в те, що витікає з отвору. Через деякий час виринає і просить студента подати йому інший ключ. Так повторюється кілька разів, після чого витік нечистот припиняється. Дядя Вася вилазить і з дуже серйозним виглядом каже студентові: "Вчись, студент, як гроші заробляти, інакше все життя ключі подаватимеш".

Автор: Чайник Июн 2 2015, 07:38
Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...

Дорогие студенты. Помните, что деньги решают все. Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Автор: Аноним Июн 2 2015, 07:39
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
------------------------
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Автор: Max777 Июн 2 2015, 07:39
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Автор: Sigita Июн 2 2015, 07:40
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Автор: Atis Июн 2 2015, 07:40
Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!

Автор: Noob Июн 2 2015, 07:40
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Автор: Мотылёк Июн 2 2015, 07:41
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Автор: thestarnataly Ноя 25 2019, 10:10
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:

– У тебя есть два выбора – 2 ада.

Ну, студент спрашивает:

– А какие?

– Школьный и студенческий.

– Ну, давай школьный.

Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.

Пожил так студент полгода и приходит к сатане.

– Не, хватит, давай студенческий ад.

Полгода студент пьет, курит.

Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

– Ну, что студент, сессия пришла.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)