Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > Медицинский юмор!


Автор: Шаман Дек 12 2013, 17:33
Дамы и Господа, медицинский юмор, он несколько особенный, он слегка циничен, в меру вульгарен, поэтому являются слегка специфичным, поэтому я прошу прощения заранее у тех, кто более или менее придерживается пуританских взглядов. Мой однокашник по Мед. Академии, (живет сейчас в США, выпустил книгу, "Наша Академия") в ней собрано все то, что было в какой-то мере связано с нашей академической жизнью; автор книги бывший выпускник нашей Академии А.Ломачинский. Итак, афоризмы из академичедской жизни;
1.Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобковой области живота.
2.Реакция Вассермана положительная, реакция больного нет.
3.Больная чувствует себя хорошо, ей так хорошо еще ни с кем не было.
4.больной заявил, что последнее время мочеиспускание у него сопровождается нестерпимым удовольствием.
5.Уколы делают попеременно в наружно-верхний квадрант каждого полужопия.
6.Тестостерон дается женщинам до появления пушка на бороде.

Автор: Дизель Мар 4 2014, 11:54
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка…
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банкус желтой жидкостью и говорит:
— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать — профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит:
— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:
– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!
Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:
- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!
В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:
- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!
Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:
- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!

Автор: Admin Мар 4 2014, 11:56
1. Слушатель Рябуха активно участвовал в 7 беременностях, 12 абортах, а также в 19 родах.
2.Каждый интеллигентный человек должен внимательно рассматривать свои каловые массы. (Из лекции по терапии)
3. Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем на секционный с диагнозом. (Из выступления патологоанатома)
4. Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около. (Из дневника истории болезни одного студента)
5.Даже в критические дни Н.К. Крупская писала работы Ленина. (Из выступления студента по марксистской-ленинской подготовке).

Автор: Kassandra Мар 4 2014, 11:56
1.Если не знаешь что назначать, назначай витамины, толку мало, но прокурор не подкопается.
2.Месячные это кровавые слёзы матки о несостоявшейся беременности.
3."ЖБЖ, кон хир-тер" Это кротчайший эпикриз в мире при направлении солдата в госпиталь. Жалобы; болит живот, консультации хирурга и терапевта.

Автор: LEDI Мар 4 2014, 11:57
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Автор: Incognito Мар 4 2014, 11:57
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)



Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема ? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат ?
- “Помогите ! Hасилyют !”
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен ?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp ?
- А вы не пpобовали бpать их лаской ?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите ! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное ?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык ?!
- Да-а, слyчай тяжёлый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy ?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами !
- Я не понял, лизать yши им, что ли ?
- Да-а, слyчай тяжёлый... Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент ?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем ?!
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения ! Доктоp, а жить я бyдy ?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите ?
- Hет.
- Hy хотя бы пьёте ?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy ?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю ?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится !
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и ещё один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха ?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были ?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились ?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились ?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет ?!
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь ? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился !
- Так оно и видно ! Hеpвишки y вас ни к чёpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp ?
- А, может, вам того... пол поменять ?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так ?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И, главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя ?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой ?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят ?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...



В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 19:25
Вскрытие показало, что человек умер во время вскрытия)


-Доктор, а куда мы едем?
-В морг
-Так я же ещё не умер...
-Так мы же ещё не приехали!

Автор: САВА Июн 27 2014, 22:26
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Автор: Ordinator Июл 15 2014, 16:17
Утро. Сидим перед мед. конференцией, настраиваем аппаратуру. Подходит к нам девушка, протягивает флешку с презентацией и просит скинуть ее на ноут. Далее диалог:
- Девушка, а на ней вирусов нет?
- Мужчины, вы такие интересные! Как флешку воткнуть, так "Есть ли вирусы?", а как в постель без презерватива - так всегда готовы.
Так вот он, оказывается, какой, цинизм медицинских работников!!!

Автор: Rысь Сен 10 2014, 16:47
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты не пьет»

Автор: Max777 Окт 22 2014, 08:24
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Автор: Laila Ноя 19 2014, 10:49
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Автор: Партизанос Дек 14 2014, 11:13
Звонок в больницу:
-У вас можно восстановить девственность?
-Да такие операции у нас проводятся.
-А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась. Когда следом вышел врачь она спросила, что случилось.
-Я осмотрел её и сказал что она беременна, - заявил врач.
-но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого не может быть!
-Может и не может, - отвечает врач - но зато икоту как рукой сняло.

На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин".
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок и кряхтя, ехидно так говорит:
Лети, лети. Ото всех не улетишь!

Автор: ИМХО Апр 27 2015, 05:40
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Автор: Lady Tref Авг 1 2015, 13:58
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Автор: Аноним Авг 1 2015, 13:58
А вот меня порадовала формулировка " считает себя больной в течении 6 месяцев".) Из жизни. Интересно. врачи эту фразу придумали чтоб снять себя ответственность???))))

Автор: Йог Авг 1 2015, 13:59
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор))))

Автор: ЁЖ! Авг 1 2015, 14:00
немного относится к медицине, но это 100% реальный разговор (я был под стулом)

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Автор: Фагот Авг 1 2015, 14:01
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Автор: Поволока Авг 1 2015, 14:02
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Мужчина приходит к хирургу жалуясь на здоровье.
Врачь говорит,--у вас разные яйца
Больной,--как?
Врачь,--одно деревяное,а второе железное. Извините,а у вас дети есть?
Больной,--да,Пинокио 3 года , а Терминатору 7лет

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Автор: Чайник Авг 1 2015, 14:02
- У вас есть таблетки от жадности?
- Есть.
- Дайте побольше.

-Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Автор: Несерьёзная Авг 1 2015, 14:03
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Автор: ISSA Авг 1 2015, 14:04
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Автор: Соседка Авг 1 2015, 14:04
Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Автор: Княгиня Авг 1 2015, 14:05
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Автор: Vanilka Авг 1 2015, 14:06
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Автор: Хренолог Мар 10 2016, 09:40
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Автор: LEDI Мар 10 2016, 09:41
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Автор: Брутальная Шишига Мар 10 2016, 10:06
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
------
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

Автор: Мышь Мар 10 2016, 10:06
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

Автор: Vanilka Мар 10 2016, 10:09
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

------
------
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Автор: Jarchanc Мар 11 2016, 10:54
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Автор: Liska Апр 5 2016, 09:40
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Автор: Gensek Апр 5 2016, 09:41
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

________________________________________________

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Автор: Alex Апр 5 2016, 09:43
Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!

Автор: Андонимус Апр 5 2016, 09:44
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Автор: Сирена Апр 5 2016, 09:45
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Автор: Филат Апр 5 2016, 09:46
Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :
" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! "
Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! "
Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! "
- "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не пробовали? "
- " Нееет..."
- " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...
Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

Автор: Liska Апр 5 2016, 09:47
Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Автор: Gensek Апр 5 2016, 09:48
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

Автор: Alex Апр 5 2016, 09:48
Дама заглядывает к гинекологу:

- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?

- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

- Нашли свои трусики ?

- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Автор: Андонимус Апр 5 2016, 09:49
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Автор: Сирена Апр 5 2016, 09:50
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус ?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Автор: Филат Апр 5 2016, 09:50
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Автор: Шрайк Апр 7 2016, 10:08
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."

- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

Автор: Bern111 Апр 7 2016, 10:09
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка !
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь !
- Да ? Покажите язык !

Автор: Alex Апр 7 2016, 10:09
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Автор: ISSA Апр 7 2016, 10:10
- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

Автор: Чайник Апр 7 2016, 10:11
У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Автор: Тиана Апр 7 2016, 10:12
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.

- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.

- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

Автор: Фантом Апр 7 2016, 10:12
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Автор: Тролль Апр 7 2016, 10:13
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:

- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !

- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.

Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:

- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Автор: Удав Апр 7 2016, 10:14
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Автор: Самбука Апр 7 2016, 10:15
Супруга пациента лечащему врачу:

- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Автор: Самбука Апр 19 2016, 09:47
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Автор: Энтони Апр 19 2016, 09:49
Разговаривают две старушки.
Одна:
- Вот у меня сын – гинеколог.
Другая:
-У меня тоже в органах…

Автор: Брутальная Шишига Апр 19 2016, 09:49
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Автор: Kurt Апр 19 2016, 09:50
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
________________________________

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!

Автор: Laila Апр 19 2016, 09:50
Везет санитарка каталку, слышит голос -может в реанимацию?
-доктор сказал в морг, значит в морг!

Автор: Фантом Апр 19 2016, 09:51
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»

Автор: Дед Банзай Апр 19 2016, 09:52
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Автор: Неандерталец Апр 19 2016, 09:54
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку бер?т дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Автор: Тролль Апр 19 2016, 09:55
Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Автор: Шаман Апр 19 2016, 09:55
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Автор: ISSA Апр 21 2016, 09:05
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Автор: Kassandra Апр 21 2016, 09:05
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает"

Автор: Nik Апр 21 2016, 09:07
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев за прилавком очень хорошенькую, молоденькую аптекаршу, он засмущался сказать, что ему нужно, но все же сказал:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… – ну вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно самого большого размера.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю работать в 7 часов.

Автор: Тутанхамон Апр 21 2016, 09:08
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Автор: Партизанос Апр 21 2016, 09:10
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

Автор: Ируся Апр 21 2016, 09:11
Приходит бабулька к гинекологу на прием. Гинеколог юный, молоденький мальчик. Бабка во время осмотра говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?

Автор: ISSA Апр 21 2016, 09:12
хирург в трансе

"Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай."

О Стоматологе. Далее от первого лица.

Работаю стоматологом, стаж 24 года, высшая категория.Два случая. В самом начале трудовой деятельности - после работы еду домомй в трамвае, все передают абонементики на компостер. Я туда же, тыкаю кого-то в плечо и громко говорю: "Открывайте рот..." Дома лет 5 назад - после прогулки вымыла собаке лапы, вытерла и довольно так обьявляю: "Сплевывайте!" И неделю назад - вечер, конец рабочего дня, проведенного нонстоп, лечу, слава Богу, знакомую и делаю замечание:"Валя, не шевели зубами."

Автор: Kassandra Апр 21 2016, 09:13
Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Автор: Nik Апр 21 2016, 09:14
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Автор: Тутанхамон Апр 21 2016, 09:15
- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Автор: Сирена Апр 21 2016, 09:18
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: Партизанос Апр 21 2016, 09:19
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Автор: Ируся Апр 21 2016, 09:19
Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.

Автор: Шаман Апр 22 2016, 07:51
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: Хренолог Апр 22 2016, 07:52
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Автор: Atis Апр 22 2016, 07:52
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что,
влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Автор: Die Sonne Апр 22 2016, 07:53
Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!

Автор: Шаман Апр 22 2016, 07:54
После операции больной в палате орёт -
"До-о-октор!
Прибегает врач - " Что случилось ??!!"
- Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

Автор: Хренолог Апр 22 2016, 07:54
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Автор: Atis Апр 22 2016, 07:55
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в руке. Тот не глядя говорит, анализ мочи надо сдать. Мужик психанул, думает, я тебе щас насобираю. Взял трехлитровый бутыль, сам помочился, жена, дочка, собачка, кошка, сосед, сдал. Через день приходит за результатом. Врач ему рассказывает:жена живет с соседом, дочь на третьем месяце, у собаки лишай... Мужик офигел, из последних сил спрашивает, а с рукой-то что?
-А, это. Ты перестань дро-ить ч--н в ванной, не будешь локтем об стену стукаться-рука болеть не будет.

Автор: Die Sonne Апр 22 2016, 07:55
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке
Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих
раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то тра_ать
ее я не советую...

Автор: Шаман Апр 22 2016, 07:55
Приходит мужчина к доктору и говорит:
-Доктор мне постоянно сниться что крысы в футбол играют!
-Вот, выпейте эту таблеточку и не будут сниться!
-Доктор а можна я завтра выпью?
-Почему это?
- У них сегодня финал!

Автор: Хренолог Апр 22 2016, 07:56
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем

================================================== ================
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Автор: Шаман Апр 22 2016, 08:07
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач:
-- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач:
-- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Да пошёл ты на х%%! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Автор: Хренолог Апр 22 2016, 08:07
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Автор: Atis Апр 22 2016, 08:08
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Автор: Die Sonne Апр 22 2016, 08:08
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Автор: Баффи Апр 25 2016, 06:01
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Автор: Die Sonne Апр 25 2016, 06:02
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Автор: Кайман Апр 25 2016, 06:03
Чукча приходит к доктору и спрашивает:
- Доктор, а белая женщина, она везде белая, и спереди и сзади?
"Ну да, везде белая" - говорит доктор.
- Доктор, а черная женщина, она везде черная? И спереди и сзади?
"Ну конечно, везде черная!"
Чукча почесал в затылке и говорит : - "Значит... это был пингвин..."

Автор: Аноним Апр 25 2016, 06:04
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Автор: Меламори Апр 25 2016, 06:05
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Автор: Vanilka Апр 25 2016, 06:06
Кабинет зубного.
Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Автор: Outcast Апр 25 2016, 06:08
- Алло, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Автор: Ируся Апр 25 2016, 06:24
- Доктор! Мне жена изменяет который год, а рога все не ростут и не ростут!
- Ну какой же вы чудак, это же все в переносном смысле, они и не должны рости!
- Ну, Слава Богу! А то я уже начал переживать, что у меня кальция в организме не хватает...

Автор: Жизель Апр 25 2016, 06:25
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Автор: Партизанос Апр 25 2016, 06:26
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Автор: DK Апр 26 2016, 09:38
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Автор: Ordinator Апр 26 2016, 09:38
Пациент:
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...

Автор: Amigo Апр 26 2016, 09:39
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Автор: Liska Апр 26 2016, 09:40
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Автор: DK Апр 26 2016, 09:41
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите - он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Автор: Ordinator Апр 26 2016, 09:42
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Автор: Amigo Апр 26 2016, 09:42
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Автор: Ordinator Апр 26 2016, 09:43
— Вам муравьиный или борный спирт дать?
— Давайте борный, а то я к муравьям с подозрением отношусь!

Автор: Amigo Апр 26 2016, 09:43
-Доктор, я после секса слышу свист в ушах.
-А сколько Вам лет?
-75.
- И что ж Вы хотели?Что б Вам аплодировали...?

Автор: Liska Апр 26 2016, 09:44
- Алло, здравствуйте, доктор!
- Да! я вас слушаю.
- Доктор, я тут купил клизму, как вы и говорили, но я не знаю что с ней делать...
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я перезвоню попозже...

Доктор, ну как мои дела...?
- Ну что ж поделать... таблетки не помогают, будем закапывать...
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Ну да, закапывать!
- МЕНЯ???
- Ну не меня же!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Автор: DK Апр 27 2016, 09:06
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: Хренолог Апр 27 2016, 09:08
Признание влюбви по-
медицински =)

Гиперчувствительность
замедленного типа
И не помогут фенкарол и
тавегил.
Ты мне больней кишечного
полипа,
Ну почему тебя я полюбил...
Пароксизмальная моя
тахикардия,
Что не купирует сердечный
этмозол,
Неизлечимая ты церебропатия,
Ты - внутривенный морфия
укол.
Как пациент с рефлюкс-
эзофагитом,
И как таксист со справкой
"геморрой" ,
Я как студент с хроническим
гастритом
Всё мучаюсь и мучаюсь тобой.
Ты - язва с перфорацией на
душу,
Вновь задыхаюсь, как
астматик с аспирина,
Но твой покой никак я не
нарушу
- Ведь регулируешь мой синтез
эндорфина.
Ты - постоянство моего
гомеостаза,
И хуже желчекаменных
болезней
Без профилактики от
уролитиаза,
Ты - кислорода для меня
полезней.
Не вырезать мне, как
аппендицит
Тебя из сердца, рваного
амуром,
И не убрать, как пункцией
асцит,
Не обработать деохлором с
первомуром.
Мне не залить страданья
этанолом
И не поможет ингаляция
эфира,
Не успокоить сердце
корвалолом,
Ах если бы.. меня ты..
полюбила..

Автор: Жизель Апр 27 2016, 09:09
user posted image

Автор: Liska Апр 27 2016, 09:11
user posted image

Автор: DK Апр 27 2016, 09:12
обед студента-медика перед экзаменом по анатомии
user posted image

Автор: Хренолог Апр 27 2016, 09:14
user posted image

Автор: Жизель Апр 27 2016, 09:14
-поздравляю вас, молодой человек, внутри вас зародилась новая жизнь!
- но как же так, доктор, ведь я мужчина?
- а знаете, глистам как то пофигу.

Автор: Liska Апр 27 2016, 09:16
экзамен
- интерн, ампутируйте больному правую ногу
Вжик
- я же сказал ногу!!!
Вжжжик
- Я же сказал правую!!!!!!
Вжик...

В мединституте студенты присутствуют на вскрытии трупа. Одной из студенток при виде раскрытой грудной клетки стало плохо, она упала в обморок. Через некоторое время по-очереди из помещения вышли почти все студенты. Осталось двое. Препод в этот момент вскравает желудок. Оба студента смотрят голодными глазами на внутренности желудка. Один из них самый худой с голодными глазами не выдержал и начал есть остатки каши, находившейся в трупе, но скоро не выдержал запаха формалина и его стошнило, но второй студент, еще более голодный сосреб это все с пола и съел, со словами благодарности: - Спасибо, что подогрел!

Автор: ВинниПух Май 2 2016, 09:40
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
-----------------------------
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

Автор: DK Май 2 2016, 09:41
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

Автор: Маруся Май 2 2016, 09:42
На приеме у пульмонолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного..

Автор: Sigita Май 2 2016, 09:43
Стоматолог говорит пациенту: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!

Автор: Nik Май 2 2016, 09:44
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Автор: Тутанхамон Май 2 2016, 09:45
Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

Автор: Барбос Май 2 2016, 09:46
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Автор: True Май 2 2016, 09:47
Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

---
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
---

На обходе:
- Здесь болит?
- Болит.
- А здесь болит?
- Болит.
- А здесь?
- Не болит.
- Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

Автор: Rысь Май 2 2016, 09:48
Операция или Песня хирурга

Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером...
Хирург! Вот это – сила! Это – да!

Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.

Вокруг больного носятся сестрички,
Он видит под наркозом третий сон.
А я даю команды по привычке –
Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!

Ну что, сестра, тебя так рассмешило?
Не вниз, сюда, на голову смотри!
Опять куда-то скальпель уронила.
Возьми вон там газетку, оботри.

Под соллюксом хлопочут ассистенты.
У них сегодня дел – не продохнуть.
Поскольку у бедняги-пациента
Я череп трепанирую чуть-чуть.

Какая сволочь пропустила кошку?
Что значит – сама прыгнула в окно?
Отрежьте что ли мозга ей немножко.
Я думаю, больному всё равно.

И хоть исход удачный ожидаем,
Но до конца уверен только лох.
И страшный окрик "Мы его теряем!"
Ни разу не застал меня врасплох.

Укол адреналина в сердце входит,
Электрошок эффекта не даёт.
И снова слышу крики "Он уходит!"
Ну, значит, наступил и мой черёд.

Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!
Но я уже не доктор, я – Господь,
Когда ввожу в грудную клетку руки
И чувствую живого сердца плоть.

Массаж! Секунды кажутся годами,
Но я уверен, близок тот момент –
Прямая вздрогнет на кардиограмме
И "Слышу пульс" объявит ассистент.

Как здорово, окончив всю работу,
Закрыв обратно череп, грудь, живот
И промокнув тампоном лоб от пота,
Сказать "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".

А после, скинув маску и перчатки,
Устало в коридоре закурить,
Кивнув родне больного – "Всё в порядке.
Аппендикс удалили. Будет жить!"

Автор: Ируся Май 2 2016, 09:50
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
-------------------------------
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
-------------------------------
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
-------------------------------
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Автор: Саблезубая Май 2 2016, 09:51
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Автор: Outcast Май 2 2016, 09:53
- Доктор! У меня проблема - меня все игнорируют!
- Следующий!

Лучше переспать, чем недоесть ...

Программист на приеме у психиатра ...
Психиатр:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка ...
Программист:
- Чайник!

Психиатр:
- Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Автор: Меламори Май 2 2016, 09:54
приходит тетка к врачу
-доктор , у меня сексуальное неудовлетворение
-ну заведите себе мужа
есть муж
-ну заведите себе любовника
-есть любовник
-ну заведите еще одного любовника
-у меня два любовника
-ну тогда вы удивительная женщина
-доктор! дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все б., да б..

Автор: Аноним Май 2 2016, 09:55
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Автор: Маруся Май 4 2016, 12:03
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена сплющен и посинел.
Врач : - О...Это - к урологу.
Подождите, выслушайте меня!
Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Нет! Мне именно к Вам!!
Беда в том, что я этот "ХОП...!" ПЛОХО СЛЫШУ !!!

Автор: Дед Банзай Май 4 2016, 12:04
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Автор: Удав Май 4 2016, 12:05
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Автор: Чайник Май 4 2016, 12:06
- Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

- Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Автор: Филат Май 4 2016, 12:08
Доктор осмотрел пациента:
- "Абсолютно здоров.
Просто либеральный дурак."

Что такое либерализм головного мозга?
Это когда кто-то учился в школе и вузе на тройки, а потом стал министром.

Автор: Энтони Май 4 2016, 12:09
Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

Автор: Шрайк Май 4 2016, 12:10
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...

Автор: Amla Дек 24 2019, 09:51
Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6083-demotivatory-pro-meditsinu

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)