Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > Подними себе настроение!


Автор: Шаман Дек 12 2013, 17:42
Самые глупые оправдания:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял.
Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.
Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Автор: Дизель Мар 2 2014, 19:22
ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. > Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды- получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,то вы - метро. А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен - все,вы - ракета!

Автор: Rubens Мар 2 2014, 19:24
Лично я по утрам частенько пью кофе и просматриваю веселые картинки. Люблю всякие фото приколы.

Автор: Kassandra Мар 2 2014, 19:25
‎- Как Ваша самооценка?
- Да так себе... Мы, цари, - народ простой .

Автор: LEDI Мар 2 2014, 19:25
О, ужас! Похоже, шило в попе, не дающее мне жить спокойно, и есть мой внутренний стержень!

Автор: Incognito Мар 2 2014, 19:26
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 19:12
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то это так и есть...

Автор: САВА Июн 27 2014, 22:18
user posted image

Автор: Ordinator Июл 15 2014, 16:18
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

Автор: geog Июл 29 2014, 00:53
Немного позитива для поднятия настроения.Смешной новый клип про валенки в главной роли Алексей Булдаков. Водка, медведи. Ну и Михалыч лучший!
smotri.com/video/view/?id=v277891502a9

Автор: Rысь Сен 10 2014, 16:05
Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

Автор: Max777 Окт 22 2014, 09:52
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

Автор: Kissa Ноя 19 2014, 10:33
Месяц за рулем не была.........Все сигналят, светом моргают, руками машут.........СОСКУЧИЛИСЬ, ЧЕРТИ!!!!!!!!!(с) :DDDD

Автор: DK Дек 14 2014, 12:15
Странное наказание.
fun.tochka.net/video/376092-v...nits-yaponiya

Автор: Atis Апр 26 2015, 09:03
Позитивчик
prikol.bigmir.net/view/235681
xa-xa.org/2012/11/01/prik...ijj-boks..html

Автор: Lady Tref Авг 1 2015, 14:34
Улыбнуло
xa-xa.org/2012/10/22/rozygrysh-ot-lg.html

Автор: Аноним Авг 1 2015, 14:35
-Почему дураков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Автор: Йог Авг 1 2015, 14:35
Разговор двух бычков на бойне:
- Ты здесь впервые?
- Нет, блин, уже третий раз.

Автор: ЁЖ! Авг 1 2015, 14:36
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Автор: Фагот Авг 1 2015, 14:36

Автор: Поволока Авг 1 2015, 14:53
Прикольчики

user posted imageuser posted image

Автор: Чайник Авг 1 2015, 14:54
Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

Автор: Несерьёзная Авг 1 2015, 14:55
Оригинальный способ наказания

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля.
Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат, гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!"
Cуть же наказания в том, что мажут этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы...

Автор: ISSA Авг 1 2015, 14:57
- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

Автор: Соседка Авг 1 2015, 14:59
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Автор: Княгиня Авг 1 2015, 14:59
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»

Автор: Vanilka Авг 1 2015, 15:00
Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

Автор: Котофеич Сен 28 2015, 05:34
user posted image

Автор: Мышь Сен 28 2015, 05:34
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Автор: Кайман Сен 28 2015, 05:35
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Автор: Андонимус Сен 28 2015, 05:36
user posted image

Автор: Брутальная Шишига Сен 28 2015, 05:37
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Автор: ВинниПух Сен 28 2015, 05:38
К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.

Автор: Дед Банзай Сен 28 2015, 05:39
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Автор: Жизель Сен 28 2015, 05:40
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Автор: Ируся Сен 28 2015, 05:41
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Автор: Йог Сен 28 2015, 05:42
Два новых русских хотят подарить подарок другу:
- Может Мерседес?
- Да не, у него уже есть один...
- Ну тогда может часы Rolex...
- Да нет, у него уже есть одни...
- Давай книгу! Книга - лучший подарок!
- Да вроде у него одна была...

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Автор: Хренолог Окт 29 2015, 10:25
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...

Автор: Atis Окт 29 2015, 10:29
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

Автор: Дед Банзай Окт 29 2015, 10:32
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?

Автор: САВА Окт 29 2015, 10:36
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Автор: Kissa Окт 29 2015, 10:38
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Автор: Котофеич Окт 29 2015, 10:52
- У меня сегодня забавный клиент. Он говорит, что нечаянно проглотил телефонный аппарат.
- Это чушь, приводи его ко мне. Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему ?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по значительному делу.

* * *

Муж в крайнем отчаянии, нелегкую жизнь потеряла для него всяческий смысл и малейший интерес.
Он влезает на подоконник, быстро собирается с духом, чтобы кинуться с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает:
- Мусор возьми с собой, лентяй!

* * *

Знаменитый профессор-психиатр как-то рассказал своему студенту, как он однажды исцелил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Действительно, представляете, если его с вечера не завести, у него неизменно в 7:00 следующего утра возникала ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, начинал яростно биться в судорогах.
- Ну и как же вы с ним самостоятельно справились? - поинтересовался ученик.
- Я немедленно стал постепенно сокращать величину вечернего завода клиента и уменьшал до тех пор, что в конце концов просто перестал заводить его совсем. Он и поправился.
И вот уже через несколько лет прежний студент сам превосходно справился с не менее сложным случаем - он исцелил больного, который воображал себя часовой стрелкой.
Пришел черед недоумевать седовласому старику - учителю.
Молодой профессор разъяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже можем ...

Автор: Партизанос Окт 29 2015, 11:12
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!

Автор: Кайман Окт 29 2015, 11:21
- Привет!
- Да.
- Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома?
- Привет!

Автор: Кэйт Окт 29 2015, 11:28
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Автор: Дракон Окт 29 2015, 11:29
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Автор: Ordinator Окт 30 2015, 10:04
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

Автор: Дед Банзай Окт 30 2015, 10:06
- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
- Да, дорогая, конечно приготовил.
- А если он мне не понравится?
- Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Автор: Нифелим Окт 30 2015, 10:08
Женская логика.
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Автор: Йог Окт 30 2015, 10:25
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Автор: Silent Angel Окт 30 2015, 10:27
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Автор: Nimfa Окт 30 2015, 10:46
Из сводок:
«Вчера, висевшее на стене, ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине».

Автор: Фантом Окт 30 2015, 11:40
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Автор: Сирена Окт 30 2015, 11:52
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Автор: Rысь Ноя 2 2015, 09:57
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Автор: Мухомор Ноя 2 2015, 09:58
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально

Автор: Неандерталец Ноя 2 2015, 10:11
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

Автор: Фантом Ноя 2 2015, 10:13
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Автор: Шрайк Ноя 20 2015, 08:45
Приколы

user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: DK Ноя 20 2015, 09:04
дневник домового

user posted image

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.


11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Каждый день будем добавлять по дню из жизни нашего домовенка!) Подпишись, чтобы не пропустить! :-)
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

24 августа в 19:12

Автор: DK Ноя 20 2015, 14:17
Дневник домового. Просили? - Продолжение! (часть 2)


28 августа 2014 г. в 0:18
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Автор: DK Ноя 20 2015, 14:30
Дневник домового или новая терадь ( часть 3)
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Автор всех

Автор: Хренолог Ноя 20 2015, 15:09
Олена Покемонова


ВанХельсинга вызывали?

Сьогодні о 17:043205967
Есть у Покемоновой соседи, Саша и Аня, обычные пейзане среднего возраста, в голове ветер, во дворе пионы, кот Валенок и чокнутая алабайка Ума с незакрывающейся двадцать четыре часа в сутки громогласной огнедышащей пастью, в сарайчиках полосатые хрюшки, куры, кролики и еще какая-то шерстяная глазастая живность, Покемонова не вникала, чтобы потом не обливаться слезами над принесенной соседями в подарок освежеванной тушкой.
Сашко — чистокровный хохол с внешностью Котигорошка, Аня — русская по национальности, россиянка по паспорту, украинка по мужу, месту жительства и ментальности.
Однако ментальность ментальностью, но документы в печке не сожжешь, и настало время ехать Ане в Россию что-то там в этих самых документах выправлять. Ехать недалеко, в Белгородскую область, однако потряхивать Аню начало еще за месяц до отъезда. Она нервно раздавала ЦУ Сашку, кричала «заткнись, холера!» алабайке Уме, задумчиво чесала свиней за ушами и раз тридцать попросила Покемонову следить за цветами в палисаднике, «бо Сашко згноїть, падло».
— Что-то бздошно мне, Покемонова, — сказала Аня перед самым отъездом и затянулась так, что сигарета наполовину превратилась в лохматый столбик пепла.
— Тю! — веско ответила Покемонова и подвинула к Ане пепельницу.
— Ты не представляешь, какие у меня там чокнутые родственники, Покемонова. Сюда они ехать ссутся, но по телефону спасают меня пять раз в неделю, кроме выходных. На выходные они в огороде. Я не знаю, как выдержу там полтора месяца, пока будут делать документы, — Аня сломала недокуренную сигарету в пепельнице и тут же закурила новую.
— Во-первых, прекрати курить, мне воняет. Во-вторых — нисцать. Если будет совсем плохо, звони, я буду тебе петь гимн Украины. Ну а если нидайбох вернешься и начнешь триколором махать — проведу тебе сеанс экзорцизма визиткойЯроша и трембитой.
Покемонова даже не подозревала, что Аня позвонит так быстро. Буквально через два дня.
— Покемонова! Это ужассссс, Покемонова! — тревожно просвистела в трубке Аня голосом резидента на грани провала. — Представляешь, они не спят, не жрут, не писяют и не какают — они все время обсуждают хохлов! Целыми днями, с утра и до вечера, даже с бодуна обсуждают. Хохлы виноваты во всем, даже в том, что у соседа Васи яблоня засохла. Я себе тут даже подработку нашла на месяц — саженцы в лесничестве в порядок приводить, лишь бы с родственниками дома не сидеть, иначе они съедят мне мозг.
По звенящему напряжению в Анином голосе Покемонова поняла, что гимном Украины дело не обойдется, придется петь «Лента за лентою». Аня нервно хихикнула и сказала «пой!»
Покемонова пела «Лента за лентою» простуженным басом, Аня прикрывала трубку и рот ладошкой и подпевала шепотом.
Но визиткуЯроша надо на всякий случай достать. И телефончик ВанХельсинга. А то неизвестно, что там вернется через полтора месяца. Нидайбох

Автор: Amigo Ноя 20 2015, 15:10
Вот так выглядит фраза "Да нет наверное"!

user posted image

Автор: Матильда Ноя 20 2015, 15:12
user posted image

Автор: Liska Ноя 20 2015, 15:13
user posted image

Автор: Sigita Ноя 20 2015, 15:15
user posted image

Автор: Sigita Ноя 20 2015, 15:16
Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

Автор: Sigita Ноя 20 2015, 15:17
user posted image

Автор: Yodik Дек 10 2015, 00:12
user posted image

Автор: Kissa Мар 22 2016, 06:53
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Автор: Соседка Мар 22 2016, 06:56
user posted image

Автор: САВА Мар 22 2016, 06:57
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Автор: Тролль Мар 22 2016, 06:58
user posted image

Автор: Фантом Мар 22 2016, 06:59
user posted image

Автор: Nicode Мар 26 2016, 21:31
user posted image

Автор: Пересмешник Май 17 2016, 09:59
user posted imageuser posted image

Автор: Соседка Май 17 2016, 10:00
user posted image

Автор: Ахтунг Май 17 2016, 10:05
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Автор: полина 71 Май 7 2017, 21:27
Да, из жизни и смешно!!! laugh.gif biggrin.gif

Автор: Полина. Окт 8 2019, 12:34
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)