Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > Анекдот из жизни .... оборжаться!


Автор: Шаман Дек 12 2013, 18:03
есть у меня один знакомый, как-то было -искал он активно работу (все такими бываем), причем регулярно спрашивал меня, не нужны ли нашей конторе люди.
а у нас на фирме - очередная "революция", как следствие - массовые увольнения. и я регулярно ему отвечал, что нет, нам люди не нужны, тут бы самому без работы не остаться...
хит сезона прошел, когда он снова меня спросил, не изменилась ли ситуация, я отвечаю, что нет, все тоже. а он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли, на что он задает мне вопрос:
- а почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "требуются" ?
- так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
смех сквозь слезы..

Автор: Елена Янв 12 2014, 10:50
вот знакомая прислала прикол. мне понравилось - делюсь

говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под петербургом: один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. после выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. раскрасил небеса - 7 руб.
3. промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. деве марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. восстановил божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. поправил адаму и еве одежду после искушения - 15 руб.
7. покрыл три раза марию магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. поправил ангела хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. покрасил зад мадонне - 3 руб.
11. удлинил конец архангелу гавриилу - 1 1 руб.
12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
подписал мастер пророков.
на счете резолюция: <оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых>.

Автор: Bern111 Янв 26 2014, 19:25
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн*м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Автор: BellaDonna Янв 30 2014, 21:36
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.


Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автор: Елена Янв 30 2014, 21:38
Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
2. Посылаю всем моим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды!

Автор: ВинниПух Янв 30 2014, 21:39
Сея история реально существовала . Дело было на комиссии в военкомате. Студентов послали на медкомиссию. И был среди них интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь ------*"
она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

Автор: Шаман Янв 30 2014, 21:40
Полиция Ирана заявила о задержании 14 белок, которые подозреваются в шпионаже. Грызунов нашли вблизи иранской границы, на их теле были обнаружены подслушивающие устройства.
В полиции утверждают, что белки были ‘завербованы’ сотрудниками иностранной разведки, сообщает Sky News

Надо сказать, что это не первый случай, когда животных используют в подобных целях. Например, в некоторых странах активно готовят дельфинов и голубей для разведывательных и диверсионных операций.

Автор: BellaDonna Янв 30 2014, 21:42
Это не про меня!!! Просто - на женском форуме историю прочла - была под столом
История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: < А вы взяли с собой презерватив?> Удивившись, ответила
<нет>. <Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь>.
В голове закрутились мысли <Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать>.
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
Занавес.

Автор: Noob Янв 30 2014, 21:43
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Да расказик просто бомба.
Я долго смеялся.
И где вы такие случаи находите.
Кто такое вообще пишет на форумах?

Автор: MALYULA Янв 30 2014, 21:43
История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначенных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕБ*ЛИСЬ МЫ - ПОЕБ*ТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе...

Автор: Жизель Апр 12 2014, 10:13
Прочитала на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
Вопрос: "Чем пилить?"
Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с ------* снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".

Автор: Мотылёк Май 30 2014, 06:03
Приходит на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
==========================
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
==========================
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Автор: САВА Июн 27 2014, 22:35
Такой случай. <Бесприданница> Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: <Так не доставайся же ты
никому> и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, <Так не доставайся же ты никому>, наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: <Так вот умри
ж!> перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: <Я убью тебя!>, третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: <Гранатой ее глуши!>
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: <Убью,
сволочь!!!>
На следующий день, вечером, опять <Бесприданница>, с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: <Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы>.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
<Так не доставайся же ты никому!>, наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: <Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!>

Автор: Ordinator Июл 15 2014, 16:07
фразы девственниц (цитаты с одного форума)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Автор: ВинниПух Сен 9 2014, 19:40
Убил. Наповал. biggrin.gif
Кинь, хоть в личку, ссылку на этот форум. Если не жалко. Хочу еще позырять... Да и не только я...

Автор: ИМХО Окт 3 2014, 18:36
Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Автор: Bern111 Окт 3 2014, 18:37
Вычитал:

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом

Автор: Sigita Окт 3 2014, 18:38
Только что перл выдала...
Сотрудник обедает, у него лежит один соленый помидор, весь забирать совесть не позволит...подхожу, беру помидорчик и говорю:
- Я у тебя отсосу немножко...
- Да соси...

Автор: Max777 Окт 22 2014, 09:43
Девственницы спрашивают)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали -------- секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо ст----ься в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
Все это было в реальной жизни с реальными людьми.

Автор: Kissa Ноя 19 2014, 10:44
Когда-то училась в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Автор: Нифелим Дек 14 2014, 10:19
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Автор: Atis Апр 20 2015, 17:58
Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели
наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул,
потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста,
позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в
темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы
один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он,
возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь
будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой
машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем
это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает
нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока
милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень.
Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах,
когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня,
потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам
взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных
жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не
беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в
озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый
Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также
травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что
узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое -------ия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши
письма и купить вазелин.

Автор: Тутанхамон Июн 18 2015, 05:52
Вычитал:

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом

Автор: SuperGirl Июн 18 2015, 05:53
Только что перл выдала...
Сотрудник обедает, у него лежит один соленый помидор, весь забирать совесть не позволит...подхожу, беру помидорчик и говорю:
- Я у тебя отсосу немножко...
- Да соси...

Автор: Елена Июн 18 2015, 05:55
Девственницы спрашивают)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали -------- секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо ст----ься в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
Все это было в реальной жизни с реальными людьми.

Автор: Андонимус Июн 18 2015, 05:56
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Автор: Alex Июн 18 2015, 05:57
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Автор: Vanilka Июн 18 2015, 05:58
не мое, но, блин, я рыдала

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ----. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ----, спросила у меня:


- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ----. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ----, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ------**нулся так быстро бегать?
Давление в ---- достигло критических параметров.
Мне уже было все по ------. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ---- начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ----. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не -----. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ----, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ---- давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ----, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — --- моя ---- меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ---- и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ---- постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
------, это просто ------*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ---- и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ------*ец, моя ---- окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ------ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ------, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ---- сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ----. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ----, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ----, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ----, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем -----, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ----.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ----, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ----. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто -----. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Автор: Ахтунг Июн 18 2015, 05:59
Смех сквозь слезы (из жизни)
не мое

Старый боян...
Вот сила...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Автор: Bern111 Сен 10 2015, 05:37
Из рассказа подруги.
в общем в субботу стою жду подругу... подходит парень и спрашивате
- девушка вы не знаете где здесь можно найти девушек легкого повидения?
- нет
- точно?
- угу..
- и что же делать?
- не знаю..
- а вы не поможете?
- нет
- Жаль, а я хотел с вами познакомится

Автор: Kissa Сен 10 2015, 05:38
Причины увольнений из настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Автор: Aura Сен 10 2015, 05:39
Оля Кравченко допела последний куплет, прозвучал последний аккорд фортепиано и экзаменационная комиссия с серьёзным и оценивающим видом пристально уставилась на студентку.
Оля положила микрофон на усилитель, подошла к экзаменаторам и не много разведя перед собой руками сказала:
- От така у мене пiсенька! - и кабинет наполнился дружным хохотом комиссии.

Автор: LACOSTE Сен 10 2015, 05:40
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Автор: Liska Сен 10 2015, 05:41
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (--------) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (--------) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Автор: Мотылёк Сен 10 2015, 05:42
Куннилингус - подарок учительнице, чуть не помер со смеху

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала ----- нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой -----. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин ----- в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе -----. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот ----- мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне ----- – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему -----. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый ----- и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

Конец.

Автор: Die Sonne Сен 10 2015, 05:44
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ----- некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет laugh.gif
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока

Автор: ISSA Сен 10 2015, 05:45
Думаю, что это – не история, а байка. Но её мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живёт.А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на “Беларуси” (это – трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров “Беларусь” на тросу отбуксировать.

Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как “Беларусь” прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то гружёная была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: “Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью “Беларусь” может ехать?” Тот (первый) отвечает: “Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит”. Второй: “Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас “Беларусь” не отстаёт. Да ещё фарами сигналит – сейчас на обгон пойдёт!” Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.

Автор: Kurt Сен 10 2015, 05:46
когда читал - плакал...до сих пор ржу сижу
Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная надеюсь, что вы моя обычная горничная. Кати вам наверное не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо -западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внестипредложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман

Автор: Марго Сен 10 2015, 05:47
Сбился с курса
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Автор: Liska Окт 8 2015, 09:22
Нашла в нете:

"...Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил...."

Автор: Vanilka Окт 8 2015, 09:24
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

Автор: LACOSTE Окт 8 2015, 09:26
Посмеялись мы сегодня прочитав. Я представил эту картину.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Автор: Дед Банзай Окт 8 2015, 09:27
В свое время чуть не уржалась до истерики от вот этой истории:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России
- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал? Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил - Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное =отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ---!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (писец!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на =похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности?. Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное?, - =спрашиваю. Этот ------ на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия =достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, бл@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!. В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - у нас. Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник -Верещагин грустно курит газеты.
пару лет назад прихожу на работу 4 января (все еще праздновали, но у меня работа хрен попразднуешь). Итак. 4 января. загружаю почту, всякие поздравления. проходит с час и мейл-агент начинает мигать, типа вам письмо. открываю и падаю на стол в приступе смеха. заголовок: "Вы еще успеете встретить новый год в таллине!". занавес.

Автор: Дракон Окт 22 2015, 09:56
Пиплы! Я тут в канадской сети надыбал... Но только на английском. Хохотал до упаду. Настолько понравилось, что решил спецом для вас перевести. В случае, кто лучше меня здесь по английски калякает, для тех я оставил оригинальный текст. Шибко за перевод не бейте. Толмач из меня ещё тот. Итак, поехали!

Now that Vancouver has won the chance to host the 2010 Winter
Olympics. These are some questions people the world over are asking! Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website. (frightening, isn't it!) Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!!!
Ванкувер имеет шанс принимать у себя Зимние Олимпийские Игры в 2010 году. Вот некоторые вопросы о Канаде, от людей со всего земного шара. Верьте или нет, эти вопросы были помещены на вебсайте "Международный туризм". Ответы конечно шуточные, а вот вопросы - настоящие. Итак:

Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow? (UK)
A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.
В: Никогда не видел по канадскому ТВ, что бы у вас было тепло. Как же вы выращиваете фрукты и овощи? (Англия)
О: Мы их импортируем уже созревшими, а потом садимся вокруг них, и смотрим как они умирают.

Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)
A: Depends on how much you've been drinking.
В: А я смогу увидеть белых медведей на улицах? (США)
О: Это зависит от того, сколько Вы выпили.

Q: I want to walk from Vancouver to Toronto, can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only four thousand miles, take lots of water.
В: Я бы хотел пройти пешком из Ванкувера в Торонто. Смогу я это сделать, идя по железнодорожным рельсам? (Швеция)
О: Конечно! Подумаешь! Всего лишь четыре тысячи миль. Запаситесь водой.

Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada? (USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North... oh forget it!
Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.
В: Не могли бы вы поделиться информацией о скачках на гиппопотамах в Канаде? (США)
О: АФ-РИ-КА, это большой континент треугольной формы, к югу от Европы. КА-НА-ДА, это большая страна на севере... Впрочем... Забудьте! Конечно! Скачки на гиппопотамах проводятся в Калгари каждый вторник и четверг. Приходите голый.

Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
В: В каком направлении находится север в Канаде? (США)
О: Повернитесь лицом к югу, затем развернитесь на 180 градусов. Когда вы это выполните, мы пришлём вам дополнительные инструкции.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is... oh forget it! Sure, the Vienna Boys Choir performs every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.
В: Не могли бы вы прислать мне расписание выступлений хора мальчиков Венского оперного театра? (США)
О: АВ-СТРИ-Я это небольшая страна, граничащая с ГЕР-МА-НИ-ЕЙ, которая... Так! Забудьте! Хор выступает в Ванкувере и Калгари каждый вторник вечером, сразу после скачек на гиппопотамах. Приходите голый.

Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)
A: No, We don't stink.
В: Продаётся ли парфюмерия в Канаде? (Германия)
О: Нет! Мы не воняем.

Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
В: Не могли бы вы сказать, в каких местах Британской Колумбии женская популяция меньше мужской? (Италия)
О: В гей клубах.

Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of Vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.
В: Есть ли супермаркеты в Торонто и имеется ли в них молоко круглый год? (Германия)
Нет! Мы мирные цивилизованные вегетерианцы. У нас пить молоко - противозаконно.

Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. (USA)
A: It's called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
В: Я бы хотел спросить об известном канадском животном, но забыл его название. Это что-то вроде большой лошади с рогами. (США)
О: Это животное называется ЛОСЬ! Они высокие и очень опасны. Питаются мозгами неосторожно приблизившихся к ним. Вы можете обезопасить себя испугав их, если перед прогулкой обрызгаете себя человеческой мочой.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you will have to learn it first.
В: Смочь я говорить английский в большинстве мест я иду? (США)
О: Да! Только вам вначале придётся его выучить.

Автор: DK Окт 22 2015, 10:33
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.


Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Автор: Atis Окт 22 2015, 11:02
О ЕЖЕГОДНЫХ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИХ
ОТКЛЮЧЕНИЯХ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ И
СВЯЗАННЫХ С ДАННЫМ ЯВЛЕНИЕМ
АСПЕКТАХ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Ты за месяц вдруг сделалась толстою,
гулким эхом ложатся следы -
многослойной покрылась коростою
с отключением теплой воды.

Закаляться, видать, не приучена,
и стоять под струей ледяной,
скрежеща челюстями измученно -
не способна на подвиг такой!

И на кухне посудой уставлено
все, что можно и даже нельзя;
перемыть не получится правильно,
на засаленной плитке скользя.

И колготок запасы растаяли -
значит, в смене отпала нужда;
как бы там не корили, не хаяли -
в неизменных одета всегда.

К парикмахеру - стоп: экономия,
худа нет от добра, говорят,
и загадочная, как астрономия,
предстаешь под внимательный взгляд.

В этой кофточке, помнится, беленькой,
а теперь цвета “Кот-Ди-Вуар”,
и не мышкой какой-нибудь серенькой,
а как Пако-Рабана пиарр!

Желтозубой гримасой мечтательной
улыбнешься кому-нибудь вслед...
На экзотику много любителей
и на вкусы товарищей нет.

Он отыщет тебя обонянием,
как таежный задумчивый волк,
с неприкаянным обаянием
очарует, почувствовав толк.

Не стоять у плиты с поварешкою,
с отрешенно-тоскливым лицом,
а сидеть ароматной матрешкою
в ресторане с горячим самцом.

Пожелая при этом ремонтникам
нашей доблестной теплосети,
чтоб почаще, каким-нибудь вторником,
начинали работы вести.

И чтоб делали все обстоятельно,
целый месяц - желательно год...
Без горячей воды - замечательно,
это только дурак не поймет!

Автор: LACOSTE Окт 22 2015, 11:14
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля ----а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Автор: Тролль Окт 22 2015, 12:26
Сам був.

Взяли нас на комісію перед призовом. Ну заходим до невропатолога, а там лікар і дві медсестри (одна стара друга дівчина). А він нам по черзі:
Перший був Бодя - руки перед собою, Бодя витягнув, а лікар - тепер труси:
Ну і Бодя зняв труси.

Хохми було.

А ще раніше хлопці розказували, щоб пришвидчити темп проходження призовників після перевірки ерекції хлопці мочили головки у тазику із холодною водою.
Ну а один чувак, після того як лікар сказав піти намочити головку - вийшов із кібітки з мокрою головою)

Ну, а це сам чув у пижику.

Коротче їду у пижику по Пасічній і у пижик заходить молода мама з хлопчиком десь віку з 5-6 років. А хлопчик починає нити, що хоче морозиво. Ну а жінка каже ніякого морозива. Він знову нависає. Так вона його, як ширпне - ніякого морозива я сказала. Ну а хлопчик у весь голос кричить:
Якщо не купиш морозива то я скажу татові, що ти смоктала пісю у дяді Колі...

Далі жінка попросила шофера зупинитись. Це було щось. Народ у пижику ржав усю дорогу))))

Автор: Тутанхамон Окт 22 2015, 12:59
Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Автор: Silent Angel Ноя 4 2015, 11:36
маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!


----------

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ---- рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

----------

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

----------

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

----------

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

----------
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого рас-----я, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

Автор: Nimfa Ноя 4 2015, 11:44
Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ---- по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на ---- приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Автор: Неандерталец Ноя 19 2015, 15:26
История прочитана, делюсь....

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть

Автор: Поволока Ноя 19 2015, 15:34
Вопрос
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Автор: ЁЖ! Ноя 19 2015, 15:35
конец 80-х. Ж/д вокзал. Некий интеллиХент пошел в туалет. туалет на вокзале в то время... ну не мне вам рассказывать. и решил этот интеллиХент смыть за собой... дернул за веревочку... А больше такое никому в голову не приходила... там все проржавевшее и бачок упал бедному интеллиХенту на голову.... интеллихент упал, попутно об унитаз сломав пару ребер. а кабинки в туалете открывались внутрь. а места там. если один кв.м. есть и то хорошо. короче вызвали скорую. те стали дверь открывать, не идет... ну они применили силу. в итоге мужику еще и ноги сломали. Эту историю рассказывал бывший санитаром на той скорой в каком-то журнальчике. Вот вроде и жаль мужика и все равно смех берет....

Автор: Ахтунг Ноя 19 2015, 15:37
Подборка не новая, но может, кому не встречалось.
От операторов мобильной связи

А: Я купила пакет Djuice. Как мне разговаривать бесплатно с дочкой у неё Motorola?

А: А как мне подключиться на акцию "Разом нас багато" ? ( в период проведения ации "Завжди разом")

А: Девушка до меня не доходят СМС сообщения!
О: Прочитайте их ещё раз!

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!

Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

А: Девушка, я хочу купить телефон.
О: Вас интересует определенная модель?
А: Нет.
О: Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
А: А какие еще есть аппараты?
О: У нас более 40 моделей.
А: Перечислите.
О: (перечисляет)
А: Какого цвета Ericsson?
О: Какой модели?
А: А какие есть?
О: У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
А: Перечислите.
О: (перечисляет)
(молчание)
О: У Вас еще есть вопросы?
А: Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

А: Мне нужны наушники для машины.

А: Девушка, только не кладите трубку, ладно?
О: Хорошо. А что Вы хотите?
А: На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

А: Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - ...После нажатия # мне система сказала: ...

А: О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 палки.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

Автор: LACOSTE Ноя 19 2015, 15:56
Сегодня, проходя по городу (Питеру, естественно) видел салон красоты "Ёжик"

Автор: Котофеич Ноя 19 2015, 15:58
Вдогонку к посту о мужике в туалете. Кажись в 88-м году, когда в Армении случилось жуткое землятресение, в Ленинакане произошло следущее. Спасали погребённых под развалинами, и в руинах общественного туалета, (знаете этакая бетонная коробка с бетонными же перегородкам), откопали мужика. Ему несказанно повезло. Плиты сложились домиком и он уцелел. Весь прикол в следущем. Когда его вытащили, у него в руках была цепочка от сливного бачка, и в конец о...уевший мужик всё время повторял:
- Я не виноват! Я только за верёвочку дёрнул!

Автор: Gensek Ноя 21 2015, 05:53
Жизнь часто бывает круче любого анекдота.
В бытность службы на комодроме Байконур произошла такая история:

На работу из города на технические площадки всех возили поездами.
Поезд, естественно, уходил точно по расписанию. Был у нас один майор, очень пунктуальный человек - никогда на службу не опаздывал, за 10 минут до отправления всегда был на своём месте в поезде. Немного о нём - внешне типичный семит, из за чего имел густую растительность по всему телу, а из-за шрама на подбородке ему разрешали носить бороду (в армии это очень не любят). А так как он семитом был не только внешне, принимать на грудь наравне со славянами не мог - быстро пьянел.
Накануне описываемого дня, мы помогали этому майору (звали его Боря) закончить ремонт в квартире - докрашивали полы.
Практически закончили, осталось метра два в коридрое докрасить, что Боря уже должен был сделать без нас. Напоследок приняли по 150 грамм и разошлись по домам.
Наутро в обычное время Боря не пришёл к поезду. Подождали ещё 5 минут - нет Бори! Перед самым отправлением послали гонца к Боре домой - проверить, не случилось ли что.
Оба они приехали через 5 часов. Когда Боря рассказывал, что случилось - все лежали!
От принятых 150 грамм и паров свежей краски Борю знатно развезло и он отключился в коридоре распластавшись по свежей краске лицом вниз всей своей буйной растительностью, включая бороду, и за ночь намертво приклеился к полу.
Гонцу пришлось его больше трёх часов бритвочкой от пола отрезать.

Автор: DK Дек 3 2015, 08:48
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..."

Автор: Gensek Дек 3 2015, 08:50
Британцу присудили 20 тысяч фунтов за эмоциональное потрясение от штрафов

Британский cуд постановил выплатить автолюбителю Дзуну Нуну (Zun Noon) 20 тысяч фунтов стерлингов компенсации за эмоциональное потрясение, вызванное штрафами, сообщает The Telegraph.
В октябре 2007 года Нуну был выписан штраф в размере 50 фунтов за нарушение правил парковки. В ноябре он получил еще два аналогичных штрафа и одно напоминание.
Тогда Дзун Нун подал иск, в котором заявил, что он испытал эмоциональное потрясение от полученных квитанций, и потребовал компенсации морального ущерба по 5 тысяч фунтов за каждое извещение. Вызванные на слушание дела представители Совета округа, занимающиеся штрафами, в суд не явились, и судья вынес решение о выплате Нуну 20 тысяч фунтов.
Позднее Совет округа обратился в окружной суд, который в январе 2009 года постановил возвратить денежную компенсацию Совету. Однако, по словам Нуна, к этому времени он уже потратил все полученные средства.

Автор: Atis Дек 3 2015, 08:52
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Автор: Yodik Дек 10 2015, 00:12
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Автор: SuperGirl Дек 14 2015, 02:07
Реальная история......

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, -----, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз

Автор: Сирена Дек 14 2015, 02:16
Муж вчера рассказал.
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

Автор: Atis Дек 26 2015, 08:56
Эту историю я видел сам прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Автор: Roxanna Дек 26 2015, 10:07
Cmenawka>>> кто может перевести на трусики небольшую программку?
Cmenawka>>>ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!

*Atom Улыбнул седня Т9
пишу програмист смотрю на телефон пробубнист думаю сцуко и вправду профессионал владеющий бубном

а курицу это мифологическое существо ?
?Чего
млин сраный Т9
в смысле ктулху это мифологическое существо?
ааааа....да:-)

Alondor Lonelind (2144 21/08/2007)
Я сегодня Ктулху пожарил...

Alondor Lonelind (2151 21/08/2007)
Бля... Ктулху

Alondor Lonelind (2120 21/08/2007)
Тьфу! Курицу!


Viper
как-нибудь научу тебя суши делать
Лесь
ага, я даже не в курсе, что это на практике
Viper
рис, водоросль, рыба или любая смертная начинка, соевый соус + васаби
Viper
--- уместная начинка еб т9

Автор: Rubens Дек 26 2015, 10:12
Директор секретарше - Так всех через пять минут ко мне на совещание!
Секретарша - Простите, но я могу не успеть...
Директор... - А ты через "Одноклассников"

Автор: Алиса Дек 26 2015, 10:17
История старая, рассказал один знакомый.
Еще раз о вреде пьянства.)))
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровье говно...

Автор: Дракон Дек 26 2015, 10:21
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

Автор: Маруся Дек 26 2015, 10:26
С bash.org.ru:

насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует...

-Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
-Это как?
-В детсве всегда спрашивал - а почему машинка не бибикает и дверки не открываются...А мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику - там все будет.
-Ты же недавно купил вроде новую?
-Ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

Автор: Max777 Дек 26 2015, 18:00
В ЕС запрещено варить варенье из овощей. ХЗ почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт.

Европейская демократия, блин.

Автор: Партизанос Дек 30 2015, 23:14
Тоько что ходил в магазин торт покупать.
Повеселился от души - висит объявление:
"Мужчинам, по поводу праздника,
при покупке торта - бутылка пива в подарок."

Автор: Жизель Дек 30 2015, 23:18
у нас был говорящий попугай. причём у него был дар повторять либо часто произносимые слова, либо ругательные. Мы с мужем не материмся вообще. но вот пришёл к нам мужик - устанавливать стиралку. И что-то там, колдуя в ванной, бормотал себе под нос...Ну я была в другой комнате, сказать точно не могу.
Но вот через пару дней приезжает к нам свекровь-домохозяйка, а я её терпеть не могу! Сидим мы на кухне, пьем чай, свекровь рассказывает нужнейшую историю, как её сестра ходила к стоматологу. и тут влетает наш попугай, прыгает на стол и заявляет: "Вот сс...ка, когда ты уже работать будешь!".
свекровь обиделась НА МЕНЯ!!! подумала, что это я научила его специально к её приезду!

Автор: Atis Дек 31 2015, 16:32
Мне говорящего попугая раз тоже предлагали купить знакомые, причем удивительно дешево. Я сразу спросил - ругается? Знакомые погрустнели - как сапожник, говорят. Попугая купили на птичке, принесли домой. Попка три дня молчал, а потом как выдал А ребенок вопросы задает - и чито это птичка говорит? Еле сбагрили...

Автор: ВинниПух Дек 31 2015, 16:35
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Автор: Silent Angel Дек 31 2015, 16:38
Не помню где вычитала в сети, потому перескажу своими словами. Короче так!
Утро. Автобус отьезжает от остановки. Не то чтобы пустой но и не полный. Все сидят и ещё места есть. Вдруг навстречу автобусу, отчаяно размахивая руками, бежит мужик. Шустро так несётся и остро орёт при этом. Видать шибко опаздывает. Водила останавливает автобус и открывает переднюю дверь. Мужик врывается, поднимается по ступенькам, но видать от бега у него утряска в организьме произошла. Одним словом, только мужик вошел в автобус, он неожиданно для себя и окружающих громко, с треском... ПУКАЕТ! Все охренели. Мужик стушевался и тут же выскочил в ещё незакрытые двери. Водила пожал плечами, закрыл дверь и поехал. Сзади раздаётся недоумённо-возмущённый голос:
- И вот ради ЭТОГО мы останавливались???!!!

Автор: Дизель Дек 31 2015, 16:50
3 года назад собрались тут одни на открытие охоты - неделю таскали по офису ружья, патроны, патронтажи, хвастались кто что из охотничих шмоток купил. Короче - ухайдакали в офисе всех со своими сборами.
Днем выезда - загнали водилу за едой в магазин и водовкой.
Перегрузили все в "ХОРСа", всем пожелалти счатливо поработать и уехали.
Часа через 4 позвонили в офис и попросили все ружья спрятать под диван....
Результаты охоты после 2 суток отсутствия.... морды красссссссные такие, купили по 1 утке у тех кто не забыл ружья и отчитались перед женами.

Автор: Тролль Дек 31 2015, 16:52
Несколько лет назад в нашу фирму устроилась работать мадам с очень правильным воспитанием (постоянные цитаты из классиков, регулярное посещение Дворянского собрания, изысканный парфюм, диетическое питание и т.п.).
Я во время обеденного перерыва частенько покупал женской части нашего коллектива разные кондитерские вкусности (в т.ч. хит сезона = слоёные язычки с сахарной пудрой) и приносил в офис.
Правильная мадам долгое время крепилась и не реагировала на сладости - но в один прекрасный день не выдержала:
- Голубчик, а Вам не составит труда побаловать и меня язычком..?

Автор: Пересмешник Дек 31 2015, 16:56
Моя фамилия Пенис....

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Автор: Ируся Дек 31 2015, 17:08
Цитата
Тоько что ходил в магазин торт покупать. Повеселился от души - висит объявление:


раньше в женских консультациях висели пропагандистские плакаты: "Курящая женщина кончает раком"

Автор: DK Янв 12 2016, 05:24
Приходит в Минздрав письмо:

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Автор: Silent Angel Янв 12 2016, 05:26
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

Автор: Сирена Янв 12 2016, 05:28
Муж пришёл домой голодный как собака:
- Маш, жрать давай!!
Та сидит на кухне с задумчивым видом, ожесточённо считает что-то на калькуляторе.
- Ты меня слышишь, а?? Или жрать накладывай, или уё@ывай!!
- Смотри, Вась, какая интересная штука получается. Длина твоего члена 12 см. Глубина моего влагалища 15 см. Женаты мы 10 лет. Итого за 10 лет суммарный недотрах составляет 10 километров 528 метров 94 сантиметра. Так что давай или доё@ывай, или сам уё@ывай!!

Автор: Nimfa Янв 12 2016, 05:30
Из моей жизни.
В детском саду, куда ходит мой сын, воспитатели одевали детей на прогулку и между собой обговаривали тему, мол сразу по запаху от детских вещей чувствуется кто из родителей курит...
На что мой детеныш с важным видом заявил:- Ага,а моя мама еще и водку пьет!
У воспитателей истерика, а у меня зашкалил рейтинг

Автор: Дракон Янв 12 2016, 05:32
Не то чтобы из жизни - но весьма желательно:

ГАИшник тормозит чёрный Мерседес.
Водительское стекло немного приспускается, ГАИшник просовывает туда морду.
Стекло опять поднимается и зажимает ГАИшную башку.
Из задней двери вальяжно выползает браток в чёрной коже, не спеша приспускает с мента штаны и производит с ним развратные действия.
Затем снова не спеша застёгивается, садится обратно в Мерс.
Стекло опускается, ГАИшник отпрыгивает, Мерс резко по газам и след его простыл.
ГАИшник, придёрживая штаны руками, орёт напарнику:
- Номер!! Номер видел???!!!
- Сколько живу, а таких номеров не видывал!

Автор: Неандерталец Янв 12 2016, 05:34
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Автор: Atis Янв 12 2016, 05:36
Как-то тут уже рассказывал, про свой новый дом...
Про тонкие межквартирные перегородки и т.п.

Но шоу продолжается...
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в ---- пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.
- Я сегодня немножко выпила...
- Вижу.
- Не могу дверь открыть.
- Давайте, помогу.
- Легче ключ в ---- запихнуть, чем в эту щель...
(Открываю)
Соседка переступает через порог и... падает на пол...
- Вам помочь?
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...
- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Действительно, театр... жду продолжения

Автор: Дизель Янв 12 2016, 05:39
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ---- рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек0. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше0
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты0 Водила завел машину0
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье0 Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету0
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор: Марго Янв 12 2016, 05:41
У нас есть маршрутки 24 и 24к (короткий маршрут). К водиле подбегает запыхавшаяся бабка с вопросом: "Сынок, у тебя длинный или короткий?"
Водила, ехидно: "У меня очень длинный..."

Автор: Kurt Янв 12 2016, 05:43
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Автор: Дракон Янв 15 2016, 21:49
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…

Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: “сейчас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все”.
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов.
На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
- Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт!!.


Автор: Маруся Янв 15 2016, 21:53
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Я(после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.

Автор: Неандерталец Янв 15 2016, 21:56
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пи@данись, дорогая!!!

Автор: Фантом Янв 16 2016, 17:43
Мужские фантазии...
Топменеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ---- по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на ---- приключений, получил мужчина искомое.

Автор: Фантом Янв 25 2016, 14:30
Случай в магазине "IKEA"
К кассе подходит мужик (М), с телегой ну просто заваленной товарами.
Девушка-кассир (К) начинает это все пробивать, далее диалог:
М - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - А в чем собственно дело?
М - Ну я у вас тут товара столько купил!
К - Спасибо за покупку.
М - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!!
К - Вы о чем и что собственно хотите?!!
М (распалясь) - Да вы вообще мне тут отсосать должны!!!
К - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью поезда. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж*па холодная!!!

Автор: ВинниПух Янв 25 2016, 14:35
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Автор: Ordinator Янв 25 2016, 14:38
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".

Автор: True Янв 25 2016, 15:03
История, рассказанная мне рабочим кладбища:
Дело было летом. Накатили мы с ребятами после очередных похорон, упал я за памятником и уснул. Просыпаюсь - вечереет. У соседней могилки за столиком парень с девушкой сидят. Поминают. Бутылка стоит, парень ее и спрашивает - тебе налить еще, она - нет, мол. А меня сушит, я из-за памятника сдавленным голосом и молвил - мне налей! В жизни не видел, чтоб люди так быстро бегали....

Автор: Gensek Янв 25 2016, 15:05
Две подружки засиделись у одной за бутылочкой сухарика. Время позднее, идти через тёмный пустырь. Вот хозяйка и вызвалась проводить подругу. Только незадача приключилась. Когда надевала джинсы, пуговка оторвалась и зипер стал расстёгиваться. Времени нет, нашла кусок провода и подпоясалась. Сверху куртку нараспашку, и пошли. По закону жанра, конечно же встречаются им в безлюдном месте два синяка. Типа: "Оба-на! Лягайте цыпочки, мы вас ща ------- будем в извращённой форме". И хапанул один Донжуан деваху за куртку, а из неё, два оголённых провода, которыми джинсы подпоясаны. Мужики оторопели, насторожились, а бабонька смеканула, схватила концы провода, и сделав вид что сейчас соединит их заорала: "Аллах акбар!" Как эти синяки бежали!!! Надо было видеть.
И вторая схожая по сюжету история, только из кустов вылез один любитель плотских утех. Барышня с перепугу заорала, и непомня себя от страха, прямо на того мужика и побежала. Он от неё сиганул - аж гай шумел. Когда та пришла в себя, видит её подруга уписивается от смеха:
- Ты чё?
- Ты помнишь что кричала, когда на того мужика побежала?
- Нет. А что?
- Ты УРА!!! заорала.

Автор: Gensek Янв 25 2016, 15:22
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Ехал как-то в тролейбусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, впереди сидит женщина, читает статью про Черновецкого и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «пл.Победы» долетит?

Автор: Пересмешник Янв 25 2016, 15:36
Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты -----. Более того – ты ----- в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был -----, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ----- – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав
лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ----- не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Автор: Неандерталец Янв 25 2016, 15:40
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана

Автор: Неандерталец Янв 26 2016, 10:34
Из моей жизни:
Идем с детенышем из дет. садика.
-Мама, а воробышка есть хвостик?
-Есть..
А у собачки?
-Есть..
-И у котика есть?
-Есть....
-Да......., у всех животных есть хвостик.....
А у людей- ...опа...
(меня порвало)

Автор: Алиса Янв 26 2016, 10:37
Из разговора двух "пацанов" в пивнушке:
- Слышь, чё такое декаданс?
- Ну это когда вокруг всем пи@дец, а всем по х@й.

Вот так = кратко, ёмко и точно.

Автор: BellaDonna Янв 26 2016, 10:39
Вчера наблюдала картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, --- как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и жд?т - идут гудки... сын бер?т трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Автор: Silent Angel Янв 26 2016, 10:44
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничё, ничё! Она мне три года не давала.

Автор: Тролль Янв 26 2016, 10:49
Мужик собрался в поликлинику, сдавать анализ кала.
Покакал в спичечный коробок, положил его в карман, поцеловал жену и ушёл.
И пропал на неделю.
Жена с ног сбилась, обзвонила все вытрезвители, больницы, морги.
Наконец-то нашла его в реанимационном отделении, всего избитого-перебитого.
Примчалась к нему, обнимает, рыдает:
- Вася, что с тобой случилось???
- Маш, ничего не помню...Помню только, подошли ко мне мужики на улице, огонька прикурить попросили - я им коробок-то свой и протянул...

Автор: Nimfa Янв 26 2016, 10:51
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

Автор: Дракон Янв 26 2016, 10:59
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

Цитата
Мужик собрался в поликлинику, сдавать анализ


...Результат анализа:
"Не смогли открыть банку"

Автор: Марго Янв 26 2016, 11:01
Приехал шалопай внучок на отдых к дедушке с бабушкой. Шалунишке шёл уже 18-й годок. Как и что, история умалчивает, но раздобыл этот обормот банку макового молочка, и поставил её вниз холодильника. На вопрос - "что это?", ответил, что это специальное молоко, для культуристов. Он якобы качается и ему требуется. В принципе это молоко и есть, только с большой концентрацией макового сока. Однажды, когда внучка дома не было, старички решили, попробовать, "шо ж це таке онучек вживаэ"? Попробовали. Когда этот шалопай вернулся домой, то застал такую картину. Бабка жарит блины и тут же вешает их сушиться на верёвку, защепляя прищепками, а дед смотрит по телевизору передачу "Клуб путешественников", об островах Галапагосского архипелага, сидя на табуретке в трусах, ластах и в маске с трубкой для подводного плаванья.

Автор: Сирена Янв 26 2016, 11:02
Вчера о обед, в Гомеле едим в машине слушаем какую- то Минскую радиостанцию по которой передают смс приветы и поздравления. Ди Джей наверное был уставший после ночи...Последнее звучало так:
-Поздравляем Аелену с первой палкой......
3 сек тишина (понял что сделал), после чего зазвучала песня со словами "..этой ночью у нас все получится".....

Автор: Jarchanc Янв 26 2016, 13:22
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Автор: Дизель Янв 27 2016, 12:16
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ---- рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты + Водила завел машину+
Тут дверь открывает бабка + И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястр*биным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: Silent Angel Янв 27 2016, 12:19
Ищу подарок для сотрудника, гляжу везде,всякое ничего толкового не вижу и нахожу вот такое, поэтому говорю сразу Баян.
Что подарить мужчине. Диалог из аськи
> > > jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
> > > Morant 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах,как водицца, акбар
> > > jasmin 4:22 )))))
> > > Morant 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
> > > Morant 4:23 устоять невозможно
> > > Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
> > > Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
> > > jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия
> > > Morant 4:26 да это я тут гранями мерцаю
> > > Morant 4:27 еще подарки нужны?
> > > jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
> > > Morant 4:28 а мужчина крупный?
> > > Morant 4:28 рогатый? )
> > > jasmin 4:29 нет ))
> > > Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
> > > Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрий
> > > Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
> > > Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
> > > jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
> > > Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
> > > Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
> > > Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
> > > jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос,
можно сказать ))
> > > Morant 4:35 опиши клиента
> > > jasmin 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
> > > Morant 4:37 вес?
> > > Morant 4:37 в обществе
> > > Morant 4:37 и на весах
> > > Morant 4:37 истории
> > > Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
> > > Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
> > > jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался))
> > > Morant 4:39 запутанный случай.
> > > Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
> > > Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи
> > > jasmin 4:40 )))
> > > Morant 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
> > > Morant 4:41 вместе с куклачевым.
> > > jasmin 4:41 кошки исключаются))
> > > Morant 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
> > > Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
> > > Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
> > > jasmin 4:42 ))
> > > Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
> > > jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник ))
> > > Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
> > > Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
> > > Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия
> > > jasmin 4:47 )
> > > Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
> > > jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
> > > Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
> > > Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
> > > jasmin 4:53 )))))
> > > Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
> > > Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
> > > Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
> > > Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
> > > Morant 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
> > > jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
> > > Morant 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
> > > Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
> > > Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
> > > Morant 5:02 суровый воин.
> > > Morant 5:02 скажет - как отрежет.
> > > jasmin 5:02 отойду на 5 минут
> > > Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
> > > Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
> > > Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы
"Руки Вверх"
> > > jasmin 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне
> > > Morant 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
> > > jasmin 5:12 армавир это хде?))
> > > Morant 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
> > > jasmin 5:13 ) смешной ты
> > > Morant 5:15 рад.очень рад.царь.
> > > Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
> > > jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
> > > Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
> > > Morant 5:28 видимо фору дает? )
> > > Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
> > > Morant 23:56 Одарен?
> > > Morant 23:57 здрасьте.
> > > jasmin 23:57 привет)
> > > Morant 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
> > > jasmin 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
> > > jasmin 0:00 зато подарок придумала уже ))
> > > Morant 0:00 надеюсь из списка?
> > > Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > jasmin 0:00 нет ))
> > > Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
> > > jasmin 0:03 ))))))
> > > jasmin 0:03 тоже нет ))
> > > Morant 0:03 тогда не знаю
> > > Morant 0:03 говори
> > > Morant 0:03 не томи
> > > jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда ))
> > > Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
> > > Morant 0:04 куда уж мне
> > > jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
> > > Morant 0:06 ну хоть намекни.
> > > jasmin 0:06 живое )
> > > jasmin 0:06 из мира фауны
> > > Morant 0:06 дрожжи?
> > > jasmin 0:06 )))
> > > Morant 0:06 споры бледной спирохеты?
> > > jasmin 0:07 )))))
> > > Morant 0:07 палочка коха?
> > > jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
> > > Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
> > > jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
> > > Morant 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
> > > jasmin 0:10 )))))
> > > jasmin 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
> > > Morant 0:13 мумия владимира ильича крупского?
> > > Morant 0:13 ибо он жил жив и будет жить
> > > Morant 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
> > > jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Автор: Фагот Янв 27 2016, 12:22
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Автор: Дед Банзай Янв 27 2016, 12:25
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Автор: Неандерталец Янв 27 2016, 12:27
Забавный случай произошол с таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

Автор: Jarchanc Янв 27 2016, 13:40
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Автор: AnnaKarenina Янв 27 2016, 14:52
Цитата (Дед Банзай @ Янв 27 2016, 12:25)
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

biggrin.gif

Автор: Неандерталец Фев 1 2016, 03:36
Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: <Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> -
спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. <Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?>
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
<Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но
плоть слаба>. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>.
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: <Я
исполню по одному желанию каждого из вас>.
<Я первая, я первая!>, - говорит секретарша. <Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем>. Пшш! Она исчезает.
<Теперь я, теперь я>, - говорит торговый представитель. <Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни>. Пшш! Он исчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джин менеджеру.
<Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>.
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>
<Конечно, почему нет>, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень,
очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. <Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил>.
<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на
вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла
мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо
вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы
выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Автор: Тиана Фев 1 2016, 03:39
реальная история:
Один мужик (Майор) готовился к юбилею своей мамы, купил ящик водки и т.д., продукты вытащил, а ее то забыл.
Приходят мужики к нему, говорят:
- Слышь, поехали на рыбалку мы такое место узнали, рыбы немерено!
тот не в какую, мол завтра праздник, готовиться нужно и т.д.
В конце концов уломали!
Собрались моментом, едут. Один говорит:
- А чё же мы водки не взяли!
Майор: а у меня в богажнике есть, целый ящик.
Пока ехали, втроем литра полтора убрали. Приехали к ночи. Видят в переди блестит что-то, вот наконец то приехали. Жахнули еще столько же, хотя об этом уже история умалчивает
Майор достает удочку, стульчик, садится, забрасывает, все как надо и засыпает. Мужики лодку качать стали и попоснули рядом с ней. Внимание!!!

Автор: ИМХО Фев 1 2016, 03:41
Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана.
С русским языком слегка не дружит.
Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье.
Народу - тьма, один операционист работает на три клиента.
Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья.
Операционист читает: 100 (СТО)

Автор: Дракон Фев 1 2016, 03:43
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «25 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов».
Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Автор: Шаман Фев 1 2016, 03:45
Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство фактически выдало каждому из нас сумму в 600$.
Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.
Если мы на них купимфрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.
В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо??
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки-то не пропили, мы тачку взяли!!!

Автор: ВинниПух Фев 1 2016, 03:48
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала.
Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.
Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью.
Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо.
Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Автор: Сирена Фев 1 2016, 03:51
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпта!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл@!...

Автор: Фантом Фев 1 2016, 03:53
На презентацию нового офиса одной компании пригласили батюшку.
Походил он по коридорам, по всем помещениям, освятил оргтехнику, прочёл молитвы за успех предприятия.
Как водится, после этого его за стол - откушать чем бог послал.
Один из менеджеров суетится вокруг батюшки, салфеточки ему подаёт, водочку подливает:
- Батюшка, а Вы всё по канонам сделали? Успех нам гарантирован?
- А то как же, сын мой! Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!

Автор: Андонимус Фев 1 2016, 03:55
Сын играет за компом в "Сталинград".
Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!".
К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, на-х!!"

Автор: Atis Фев 1 2016, 03:58
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня.
Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?!!
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

Маленькой девочке подарили котёнка.
Через некоторое время девочка подходит к родителям и говорит:
-Мама! Папа!! Я нашла у котёнка мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь- он мяукает!!!
...Котёнка успели спасти.

Компания отдыхает.
Мужчины выпивают.
Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня б@ядство будет или нет?!!

Автор: Княгиня Фев 1 2016, 04:01
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Плацкартный вагон.
Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами.
Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! Куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....

Автор: Фагот Фев 1 2016, 04:04
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон:
- Алё! Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и бл@дища!! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!

В общественном туалете. Два мужских голоса :
- Hу как, не полез ?
- Да нет, у тебя дырка еще меньше, чем у меня...
- Странно, ну покажи. И правда, большой. Давай-ка вместе попробуем. Я держать буду.

Оказалось - два идиота в туалете свои зажигалки одним газовым баллончиком заправляют.

Автор: Дизель Фев 1 2016, 04:06
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км/ч, появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Автор: Тролль Фев 1 2016, 04:09
Папа и сын в "Макдоналдсе".
Сын что-то ест, папа сидит просто так.
Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- А я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят..
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест, и мрачно говорит:
-Ну, с днём рождения тебя, Коля..., - кивает, и с наполнеными слезами глазами, продолжает есть

Автор: Марго Фев 1 2016, 04:12
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

Автор: Liska Фев 1 2016, 04:14
Автобусная остановка в маленьком пригородном посёлке.
Гололёд. Нет долго никаких автобусов.
Все очень замёрзли.
Наконец подходит небольшой ПАЗик, и люди вталкивая друг друга устремляются внутрь.
Войдя, все под давлением, как бы утрамбовываются, становятся поудобнее. Тишина...
И вдруг молодая очень полная грузная девушка громко возмущается:
- Ну народ, ну шо за люди? Не успела ногу поднять, как сзади засадили!

Автор: Матильда Фев 1 2016, 04:17
Случай на барахолке.
Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

Автор: True Фев 1 2016, 04:19
Случай в маршрутке.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета), тараторит:
- Паф! Паф! Паф!
Водила благодушный попался и с чувством юмора, отвечает:
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали!.
На что мужик, покраснев, выпаливает:
- Паф! Паф! Паф-ф-фрунзенской едете?!!

Автор: Nimfa Фев 1 2016, 04:23
Знакомство в ночном клубе:
- Хочешь по-------ся?
- А куда поедем: к тебе или ко мне?
- Забудь, ты такая сложная!

Автор: Jarchanc Фев 1 2016, 13:07
Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей. Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

Автор: Nimfa Фев 2 2016, 10:12
В 1985 г. в Москве имело место совково-пропагандистское мероприятие, т.н. Фестиваль Молодёжи и Студентов.
Понаехало много заграничных гостей. Само собой, все они были "прогрессивно" настроенные и шли "верным курсом". Однако, естественные потребности (в т.ч. секс) никто не отменял, они неподвластны даже марксистско-ленинской идеологии.
Началась золотая пора для московских проституток (которых официально, конечно же, не существовало - но которые фактически имелись в большом количестве).
Паслись эти "вестники взаимопонимания и единения масс" у всех гостиниц и общежитий, где размещались иностранные гости.
Одна из таких девочек-припевочек, только недавно приехавшая на учёбу из какого-то Мухосранска, ангажировала негра (то ли из Анголы, то ли из Мозамбика) и уединилась с ним в общажной комнатушке.
Через минуту-другую мадмуазель вылетела в чём мать родила в коридор с дикими воплями: "Сволочь, извращюга! Тубусом орудует!!"
Оказалось, что она (раздевшись и заняв коленно-локтевую позицию) случайно оглянулась и увидела как африканский товарищ заходит на неё с какой-то чёрной блестящей трубой наперевес. Естественно, ей сразу пришло в голову что это пластмассовый тубус для чертежей.
Она долго не верила успокаивающим её девицам (более опытным), которые совершенно справедливо объясняли ей, что телесная конституция самцов негроидной расы несколько отличается от ранее встречавшихся ей соотечественников - и то, что она приняла за тубус, таковым не является...

Автор: Фантом Фев 2 2016, 10:15
На регистрации рейса во Франкфурте:

Вокруг толчется группка "наших" человек в сорок. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...

Багаж паковали два раза...

Автор: Тиана Фев 2 2016, 11:50
Это было прошлой осенью. Гуляла я по осеннему городу, вся такая романтичная,и тут-бац, чувствую, скоропостижно начались ну..эммм..эти,женские весчи. Да ещё и ногу натёрла новыми туфлями...ну, думаю, дошкандыбаю до ближайшей аптеки..Захожу, девочка аптекарь такая миловидная.."Чем могу помочь? ""У вас есть прокладки поштучно?" "Нет.." Ну, я на своей волне, нога-то болит..."Нет? Ну и ладно..давайте тогда пластырь!" Надо было видеть её лицо!

Автор: Дизель Фев 2 2016, 11:54
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.(С)

Автор: Жизель Фев 2 2016, 11:57
Цитата
Случай на барахолке.
Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?


случай был мной лично посмотренный. едем как0то с однокурсником на его машине, тут дорогу переходит девушка в очечках вся такая интеллигентная. игорь (водила) решил выпендриться (он же звезда, млин), останавливается и говорит:
-девушка, машине не е@ет, машина давит.
девушка, аккуратно и медленно одним пальчиком поправив очки, отвечает:
- как вы е@ете, лучше б давили.
я до сих пор вспоминаю, давлюсь от хохота... так игоря наверное еще никто не опускал

Автор: Жизель Фев 4 2016, 10:26
Еще из медицинских боянов)))
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Автор: Silent Angel Фев 4 2016, 10:31
найдено в инете:

Цитата
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к нему уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "ОХ, КАК МЫ СЕГОДНЯ ПОСТАРАЛИСЬ!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда мне крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике,
я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

Автор: Тролль Фев 4 2016, 10:36
Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

Автор: Партизанос Фев 4 2016, 10:38
Жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там расный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него воооот такой!, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Автор: Сирена Фев 4 2016, 10:50
Цитата
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.


у меня знакомая гинеколог рассказывает. пару недель назад приходит к ней на прием девушка, жалуется на дискомфорт. лена ее на кресло, а во влагалище роза.прям цветок. говорит девушке как есть. та не верит. лена достает розу, показывает девушке... реакция девушки: ой... это наверное кто-то пошутил...

Автор: Jarchanc Фев 5 2016, 10:34
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

Автор: Nicode Мар 26 2016, 21:30
Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

Автор: Дизель Апр 1 2016, 08:54
дейтвующие лица: Юля (Ю) и ее мама (М)

эпизод 1
Ю:
- Мама, а туалетная бумага в туалете есть?
М:
- Есть, но она прошлогодняя. Возьми свежую.
Ю:- Мама! Ну я же ее не есть буду!

эпизод 2
Едим пироги с маком, которые пекла Юля. Очень вкусные, кстати, пироги.
М:
- Юля, такие пироги вкусные! Смотри, как собаки едят.

Автор: Alex Апр 1 2016, 09:00
Цитата
случай был мной лично посмотренный. едем как0то с однокурсником на его машине, тут дорогу переходит девушка в очечках вся такая интеллигентная. игорь (водила) решил выпендриться (он же звезда, млин), останавливается и говорит:
-девушка, машине не е@ет, машина давит.
девушка, аккуратно и медленно одним пальчиком поправив очки, отвечает:
- как вы е@ете, лучше б давили.
я до сих пор вспоминаю, давлюсь от хохота... так игоря наверное еще никто не опускал


Работал я с одной довольно занозистой барышней, за словом в карман ни разу не лазила
Рассказывала.
Прогуливались они с подругой в парке. Подруливает к ним мужикашка, лысенький, ножки кренделем и без лишних подъездов заявляет - у меня 20 сантиметров, вас устраивает? Та, приподнимаю свои темные очки, спрашивает - а диаметр у вас какой? Мужикашка чет стушевался. Ну, говорит - как померяете, приходите. Тот и потерялся...

Автор: Нифелим Апр 1 2016, 09:02
- Как твой-то?
- Да козёл он...
- Почему?
- Вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь я тебя заведу?" Я ему: "Ну попробуй!". Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр!!!". Ну и кто он после этого???!!!

Автор: Aura Апр 1 2016, 09:04
В кинотеатре сидит здоровенный амбал, жрёт попкорн и запивает пивом.
Сзади голос:
- Вот это шея! Ох ни фига ж себе шея!
Амбал самодовольно:
- Пивко сосём регулярно!
- Да соси хоть х@й, а шею мыть надо!

Автор: Nimfa Апр 1 2016, 09:05
Ржу, всем спасибо!! Ещё одна моя история из ЛИЧНОГО опыта.
Пришел ко мне мастер домофон ставить. Мужичок такой лет 60-65, интеллигентного вида, в очочках... Ну, я ж не буду над душой стоять, пока он возится-пошла за комп к себе в комнату, говорю, если что надо-свистите. Минут через 10 возглас:"Зайка! Можно я воспользуюсь туалетом?" Я, конечно, в некоторой прострации от такого ласково-фривольного обращения от незнакомого пожилого мужчины...Ну, думаю, дядька с юмором, но я тоже не промах! Ща я тебе устрою...выхожу в корридор, включаю свет в туалете, ласково беру его под локоток и, подмигивая, выдаю:"Проходи, котик...." Смотрю, а у него с лицом что-то...Жалобно-растерянное недоумение и лёгкий ступор. Но в туалет пошел молча..Минут через 5,анализируя его реакцию, я поняла, что он сказал не "Зайка" ,а "Хозяйка"!

Автор: Дизель Апр 1 2016, 09:08
Встречаются после долгой разлуки два новых русских.
- Вася, а ты помнишь, как раньше на спор выпивал ведро пива, а как теперь?
- А теперь Ваня могу только пол-ведра.
-Что так, здоровьем стал слаб?
-Да нет, морда дальше половины не лезет.

Автор: Нифелим Апр 1 2016, 09:09
Приходит молодуха к гинекологу, а там, как всегда, сидит очередь. Пристроилась к косяку дверей кабинета, будто бы она и не сюда пришла. Выбрала момент и юркнула в кабинет. Два чувака в белых халатах над чем-то возятся и на неё ноль внимания. Она и говорит им:
-Я могу пройти в кресло.
-Пожалуста.
Устроилась, а они не подходят.
-Так Вы может быть подойдете и посмотрите?
Подошли, посмотрели и молчат.
-Ну, так что скажете?
Они переглянулись и один из них сказал:
-Давайте подождем врача, что он скажет. А мы электрики и здесь проводку меняем...

Автор: Alex Апр 1 2016, 09:10
История из жизни. Работал я в одной фирме, где номер телефона одной цифрой отличался от номера телефона другой фирмы...немало известной. И вот ошибались часто, и без конца Веронику какую-то спрашивали. И достали однажды так, что на очередной вопрос "А Веронику можно?" был дан ответ "Она в душе!". Пауза, напряженный мужской голос на том конце провода - "КАК В ДУШЕ????". "Ну, как, как....Была у босса в кабинете...вышла вспотевшая какая-то...Ща душик примет, наберет вас!". Тишина....Короткие гудки....
Единственное, о чем мы гадали тогда...Что ему Вероника потом объясняла?

Автор: Неандерталец Апр 1 2016, 09:11
Ай, злой какой шютник аднака!

Автор: Alex Апр 1 2016, 09:11
Цитата
Ай, злой какой шютник аднака!


Так получилось

Автор: Неандерталец Апр 1 2016, 09:13
Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Автор: Nimfa Апр 1 2016, 09:14
У нас со станции, где имеется продовольственный рынок, две бабки едут до своей остановки автобусом № 27. Одна купила себе хлеба и колбаски, а вторая два десятка куриных яиц. Чтобы их в толчее салона автобуса не подавили, бабка подняла авоську с яйцами и держитеё за перегородкой водителя над его головой. Остановка. Первая бабка выходит и зовет свою подругу, чтобы та быстрее выходила. А та и говорит, что она никак не может, так как держит яйца у водителя. Весь автобус от смеха лег.

Автор: Дизель Апр 1 2016, 09:15
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

Автор: Нифелим Апр 1 2016, 09:17
Ещё одна ЛИЧНАЯ история. Традиционный супермаркет "Фора". Девочка на кассе а-ля "Я-робот". "Каждому:"Карточка есть? Пакет нужен? Карточка есть? Пакет нужен?" Я представляю, сколько раз ей эту фразу приходится говорить за день. Подхожу к кассе,моя очередь, и опережая её вопрос, говорю:"Карточки нет! Пакет не нужен!" Люди, она реально зависла,как виндовс...я ей сбила все настройки, она пару минут недоумённо на меня смотрела и не знала, что ей делать!

Автор: Alex Апр 1 2016, 09:18
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Автор: Самбука Апр 6 2016, 14:51
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Автор: Gensek Май 24 2016, 09:42
Идет маршрутка. На остановке садится женщина с ребенком. Девочка настырная, сразу стала канючить, чтобы ей мама купила куклу Барби. Мамам говорит - Нет.
Девочка помолчала, а потом выдала:
-Если не купишь мне Барби, я бабашке скажу, как ты писю у папы целовала.
Мама в шоке, в маршрутке хохот. Остановилась на остановке (благо остановка рядом), женщина сгребла свою дочку в охапку и ходу. В маршрутку сел мужчина с ребенком, мальчиком. И тот сразу за нытьё -купи мне машинку... Хохот в маршрутке с новой силой и ему посоветовали купить игрушку, а не то неизвестно, что он расскажет! Вот и конечная. Смеясь, выходят все...

У соседки внучка пошла в детский сад первый раз. Приходит из садика и спрашивает у бабушки:
-Бабушка, что это такое пи-да?
Бабушка в шоке и не знает, как ей объяснить. Потом говорит:
-Внученька, это нехорошее слово, так нельзя говорить.
На что та ответила:
-Да я знаю, что оно нехорошее, но что оно означает?

Автор: DK Май 24 2016, 09:45
Идет маршрутка. На остановке садится женщина с ребенком. Девочка настырная, сразу стала канючить, чтобы ей мама купила куклу Барби. Мамам говорит - Нет.
Девочка помолчала, а потом выдала:
-Если не купишь мне Барби, я бабашке скажу, как ты писю у папы целовала.
Мама в шоке, в маршрутке хохот. Остановилась на остановке (благо остановка рядом), женщина сгребла свою дочку в охапку и ходу. В маршрутку сел мужчина с ребенком, мальчиком. И тот сразу за нытьё -купи мне машинку... Хохот в маршрутке с новой силой и ему посоветовали купить игрушку, а не то неизвестно, что он расскажет! Вот и конечная. Смеясь, выходят все...

У соседки внучка пошла в детский сад первый раз. Приходит из садика и спрашивает у бабушки:
-Бабушка, что это такое пи-да?
Бабушка в шоке и не знает, как ей объяснить. Потом говорит:
-Внученька, это нехорошее слово, так нельзя говорить.
На что та ответила:
-Да я знаю, что оно нехорошее, но что оно означает?

Автор: Матильда Май 24 2016, 09:47
Происходило это году этак в 82-м, самый расцвет застоя социализма.
Приходит девочка домой из школы и рассказывает:
- У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и занял все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени!
Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула:
- Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли???
- Нет, она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - всё можно!".

Автор: Котофеич Май 24 2016, 09:49
Нашёл на bash.org:

Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутым в роликовые коньки.

Автор: Филат Май 24 2016, 09:51
Медики историю рассказывали. Муж жене мстил (за что - уже не помню).
Жена домой приходит - муж на сковородке гвозди мешает. Та спрашивает - ты чего делаешь? Муж отвечает - да вот, полочку в ванной хочу повесить, разогреваю, чтоб лучше в стену входили. Ты их тут помешай, а я схожу, все подготовлю. Ну, жена стала у плиты, гвозди мешает... Муж пошел в комнату, 03 набрал - такое дело говорит, домой прихожу - жена гвозди жарит. Психиатры приехали быстро, а 33-я бригада порожняком не уезжает...

Автор: Удав Май 24 2016, 09:56
Братцы! Чё щас было!!! Только что вернулся из нашего, так называемого "русского района". Есть в Торонто такой, "Финч" дразница. Там самая высокая плотность наших соотечественников на душу канадского населения. Так вот. Пробка, по причине ремонта одной полосы. Машины идут в одном ряду. 5 метров двигаешься и стоп. Потом опять 5 метров и остановка. Еду за какой-то нервной канадкой. Почему нервной, потому что она каждый раз сигналит машине двигающейся впереди неё. У той машины видимо стандартная коробка скоростей, а не автомат, вот водила и задерживается с началом движения. Да и куда торопиться? Все равно через пару метров останавливаться. А дамочке видно свербит в одном месте. Как передняя машина замешкается, так она сигналит. Езжай, мол! Стервоза, одним словом. Приближаемся к светофору, и случается так, что эта машина - тормоз, останавливается первой на красный свет. А эта мадамочка сзади, уже видимо по привычке, снова сигналит. Машина стоит. Она опять сигналит, не обращая внимания, что красный свет. Перемкнуло у неё видимо. И вот открывается дверь той машины, что первая стоит, вылазит мужик. Сразу видно, что соотечественник. Что-то неуловимое есть, что сразу русского выдаёт. Здоровый такой, с брюшком и об морду поросят убивать можно. Поворачивается он к этой дамочке, и во всю силу лёгких, на чистейшем русском выдаёт:
- В П...ДУ СЕБЕ ПОДУДИ! ШАЛАВА!!!
Занавес. Со мной была истерика! Теперь уже мне сзади подудели, бо поехать сразу я не смог. Слёзы на глазах, икотка и башкой в руль. Так меня от смеха колбасило.
P.S. Модеры! Не пеняйте мне за ненорматив. Из пестни слов не выкинешь. А без этих слов и пестня не слагается!

Автор: Саблезубая Май 24 2016, 09:58
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)."

Судья: — ОПРАВДАН!

Автор: Меламори Май 24 2016, 10:01
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по морде и пошел на …, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

------*
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут

Автор: Несерьёзная Май 24 2016, 10:05
Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты ее не ешь, я на нее пописал..."

Автор: Баффи Май 24 2016, 10:07
Общежитие для семейных, коридорная система, 8 комнат, удобства в конце коридора на всех. Живут молодые пары. Один мужик и говорит своей жене, что он сегодня вечером заступает на дежурство, а сам зашел к соседке, у которой муж в командировке. Ночь, спит с соседкой. Захотел в туалет, сходил и...вернулся под теплый бочок к своей жене, благо в одном коридоре. Она перепуганная спрашивает, что случилось, почему ты в одних трусах, ты же на дежурстве, и где твой пиджак и брюки?
Ну что тут скажешь?

Тоже общежитие, семья слушателей, он любитель хорошо (но без меры) выпить. Раз он домой еле дополз никакой. Жена его разула, раздела, уложила, подумала, достала безопасную бритву и выбрила ему все его "хозяйство".
Вечером жена укладывается спать, а он, под предлогом, что нужно делать срочно курсовую работу, усаживается за стол. Как только жена уснула - он нырнул к ней в постель. На завтра история повторяется. На третий день жена не выдерживает и командует: "Ты вначале выполни свои супружеские обязанности, а потом со своими курсовыми сиди хоть до утра."
Что делать? Лег. Жена спрашивает: "А что это у тебя все выбрито, кто это тебе так сделал?"
"Я сам."
"Зачем?"
Дальше от давящего хохота, глядя на идиотскую физиономию мужа, жена не выдержала и сказала:
"Еще раз заявишься домой в пьяном виде, я тебе все твое "хозяйство" обрежу!"
Однако помогло...

Автор: ЁЖ! Июл 3 2016, 09:56
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Автор: Марго Июл 3 2016, 09:58
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго. (с)

Автор: Vanilka Июл 3 2016, 10:03
Письмо домой

Дорогие мама и папа!

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Васю. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васи и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Толик разозлился на Васю за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Вася сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Колян будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Толик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Толик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Толик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Сашку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Толик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Вася боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Толик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Колян нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Сашку стошнило, но вожатый Толик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Ну ладно, мне надо идти.

Мы едем в город, чтобы отправить наши письма.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Максим

Автор: Энтони Июл 3 2016, 10:04
насчет "оборжаться" - не уверен.но что-то здесь есть ....
взято с просторов инета...


История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала

банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.

Автор: Тиана Июл 3 2016, 10:05
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Автор: Хренолог Июл 3 2016, 10:07
Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!! ©

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

(с)

Автор: Sigita Июл 14 2016, 08:40
подруга рассказывала. была в каком-то то ли нефтюганске то ли еще в каком-то нефтежопинске. напилась. захотелось поговорить. а в городе никого не знает. идет по улице, смотрит, проститутки стоят. она к ним. типа девушку мне на ночь. подходит мамка: не, мы не такие, мы с девушками ни-ни. танюха ей полчаса втирает, что ей и не нада, ей чиста по3,14здеть... договорились короче. че дальше, помнит слабо. просыпается утром от того, что в номер без стука входит директор, на стуле сидит в трусах и лифчике проститутка, на столе пустые бутылки.... картина маслом, короче...

Автор: Марго Июл 14 2016, 08:58
Ой! Такое прочитала:
"Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. Ну валяй. .
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак . в одном лесу начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться. . ). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима. . . длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться ).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам . подпольщики блин ). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками ( естественно столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз ). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады ).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе . . мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете . . ) и сказал
КРАСОТА-ТО КАКАЯ! ! ! (занавес) " , - конец цитаты.

Автор: Bern111 Июл 14 2016, 09:01
Объявление на стенке вокзала ст. Кубинка:
Кубинскому ресторану срочно требуется ледокол.

Ниже, напротив скользкой лестницы перехода висит другое:
Срочное вставление зубов...адрес.

Я работаю в музее. Декабрь, собачий холод, приехала группа американских туристов, одеты не по сезону слегка. В основном женщины. Одна в очках. Я, чтобы их подбодрить,ей и сказал, что ей будет теплее, чем остальным. Та кивнула головой и задумалась. Потом подходит ко мне и через переводчика спрашивает:
- Почему мне будет теплее, чем им - ведь мы одеты примерно одинаково?
- Так Вы же еще и в очках!
Она опять надолго задумывается и снова подходит с вопросом:
-А почему мне в очках должно быть теплее, чем им без очков?
- Я пошутил.
Она ходила с обиженным видом до конца экскурсии и в конце снова подошла ко мне с переводчиком.
- А всетаки почему?

И только теперь я понял Задорнова - Ну и тупые!

Автор: Шаман Июл 14 2016, 09:04
с просторов...

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! Х@й у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении"

Автор: Пересмешник Июл 14 2016, 09:05
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

Автор: Die Sonne Июл 14 2016, 09:07
Из дневников Линор Горалик

Гаврилов рассказывает: знакомая сидела себе в гостиной и слушала, как в
детской муж читает двухлетнему, что ли, сыну книгу про зверей. С
картинками. Ребенок, видимо, тыкал пальчиком в картинку, а отец
объяснял, какое животное на ней изображено. Вот знакомая гаврилова сидит
и слушает приятный такой вечертний семейный лепет, трогательный и
умилительный: "Это сто?" - "Зайчик". "Это сто?" - "Жираф". "Это сто?" -
"Бегемот". Ну, отвлеклась она, расслабилась. В какой-тот момент
понимает, что что-то не так. Прислушивается и леденеет: из спаленки
несется: "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" -
"Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"... Знакомая гаврилова понимает, что
оба - и муж, и ребенок, - сошли с ума одновременно. В панике влетает в
детскую. Муж сидит над страницей, изображающей стадо антилоп. "Это сто?"
- "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"...


Над Атлантикой начинает потряхивать. Мелодичный голос предлагает
хомячкам сесть по местам и пристегнуть ремни. Хомячки, естественно, на
этот голос кладут. Призыв повторяется - кладут. После чего в салон
выходит несимпатичный человек в синей форме, берет микрофон и
произносит, глядя в потолок:
- Уважаемые пассажиры! Мы дважды попросили вас занять ваши места в связи
с текущими погодными условиями. Вы не исполнили нашей просьбы. Как пилот
этого самолета, я должен поставить вас в известность о том, что своим
поведением вы в данный момент нарушили федеральный закон. В случае, если
к концу моего монолога кто-нибудь из пассажиров еще не будет пристегнут
ремнем к своему креслу в положении сидя, я буду вынужден совершить
посадку в ближайшем аэропорту и передать преступника в руки местных
федеральных властей. В отличии от других пассажиров, которые просто
опоздают к месту назначения на несколько часов, эти люди проведут
довольно долго времени, объясняя соответствующим инстанциям причины
своего нежелания выполнять распоряжения экипажа. Экипаж желает всем
приятного полета - и благодарит вас за то, что вы избрали авиакомпанию
Трансаэеро.
Естественно, к этому моменту все уже сидят тихо-тихо и кто-то уже даже в
обмороке. Сказать правуд, не отделяй меня от прохода два человека, я бы
обязательно осталась стоять - просто чтобы посмотреть, как ради меня
сажают Боинг 747, - и это при том, что у меня с собой одна только
"финка".


На выставке мучительно скучно, и выставляющиеся ходят друг к другу в
гости. Прихожу к одним итальянцам, с которыми мы работаем. Итальянцы
прямо у стендов пьют из термоса кофе. Предлагают мне. Пьем. Я говорю: у
вас как, тоже ни хрена не движется? Ни хрена, говорят. Давайте, говорю,
друг другу чего-нибудь попродаем, скучно же. Они говорят: ну хорошо,
плати за кофе,


Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за
фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь,
чтобы дать машине меня пропустить; машина продолжает ехать и ударяет
меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По
неясному наитию я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и
обкладываю ее матом на иврите... Проходит три секунды, страшный звон,
кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все
смотрят на меня, и тут одна старушка ледяным голосом произносит:
- Ведьма!
Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами; понимая,
что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро
Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит: "Два вывода. Один: бог есть.
Второй: на иврите он понимает быстрее."


Миронов, составляя какой-то очередной договор, вздыхает и говорит:
"Сейчас напишу: "Сторона, в процессе переговоров ставшая противной...""

В ЦДХ есть галерейка под названием "Обрами и повесь". Напоминает, как
Виталичка переводил шампунь "Wash&Go" как "Помойся и приходи".

Случайно оказалась пьяной с утра. Действительно случайно. Еды не было,
мыла не было, ничего в доме не было. Кошка была. Надо было явно идти в
магазин. Я, понимая, что состояние не лучшее, строила себя очень
тщательно. Пошла в душ, оделаь, накрасиолась, вдела серьги, стала на
каблуки, пошла, дошла, пришла, зашла, купила все, что надо. Решила
напоследок выбрать себе шоколадку. Стою, выбираю, чинно все, благородно.
Вдруг над ухом голос продавщицы: "У Вас все в порядке?" С удивлением
смотрю на нее и вдруг понимаю, что уже несколлько минут пялюсь на эти
самые шоколадки и следующий монолог произношу: "Значит, б...ь,
"Белочка"... "Белочка", значит, "Лесная", на х...... "

Автор: LACOSTE Июл 14 2016, 09:09
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала/увидела, что модно носить стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их демонстрировать?
В общем купила она стринги, да не простые, а состоящие из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней.
В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и вставала она с тевтонским звоном.

Автор: Шаман Июл 14 2016, 09:10
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Автор: Vanilka Июл 14 2016, 09:11
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

Автор: Alex Июл 14 2016, 09:13
На популярной американской доске объявлений Craig ’ s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

* Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

* Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

* На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

* Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

* Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

* Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Автор: Алиса Авг 10 2016, 10:00
(с)
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Автор: ИМХО Авг 10 2016, 10:01
Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".

Автор: Дед Банзай Авг 10 2016, 10:02
а с каких пор люфтганза к волгограду летает? волгоград - международный аэропорт только в сторону турции и египта

Автор: Филат Авг 10 2016, 10:04
Цитата
а с каких пор люфтганза к волгограду летает? волгоград - международный аэропорт только в сторону турции и египта


То наверно не Люфтганзовский борт был, а Люфтваффовский. Заплутал в 43-м, только щас и вышел из тумана

Автор: Outcast Авг 10 2016, 10:05
Цитата
а с каких пор люфтганза к волгограду летает? волгоград - международный аэропорт только в сторону турции и египта


На Москву. Рейс Берлин - Москва, например.

Автор: nimaniya Янв 21 2019, 17:53
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Автор: Полина. Окт 8 2019, 12:32
- Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да б....ь, не себе!

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)