Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > О женщинах


Автор: Энтони Дек 14 2013, 16:25
Как жене привить футбольный интерес...


В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- Козлы!!!!

Автор: Шаман Янв 23 2014, 17:10
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?

Автор: Admin Фев 26 2014, 19:03
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Автор: ВинниПух Фев 26 2014, 19:04
Как женщины понимают мужские поступки:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Автор: Mika Фев 26 2014, 19:07
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

Автор: Энтони Фев 26 2014, 19:07
Настоящая женщина скажет так!

? Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
? Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
? Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
? Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
? Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
? Плохой характер? Просто он у меня есть!
? Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
? Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
? Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
? Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
? Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
? Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
? Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
? У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
? Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
? Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
? Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
? Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
? В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
? Я слишком красива, чтобы иметь совесть
? Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
? Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Автор: Max777 Фев 26 2014, 19:08
Дневник девушки на новой работе:

Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

Автор: Kurt Фев 26 2014, 19:10
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включи и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр сходить.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Автор: Жизель Апр 12 2014, 10:23
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжёлое и болезненное превращение женщины в человека.

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 20:04
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. Золотце, будь так добра, подай сахар. Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую. Ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл как ее зовут! А спросить - неудобно.. и в паспорт ее, лень заглянуть...

Автор: САВА Июн 27 2014, 22:45
Возраста женщины.
15-16 лет : Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет : Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год : Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет : Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет : Трахните меня кто- нибудь уже !
-----------------------------------------
Возраста мужчин.
15 лет : кто бы дал
18 лет : дал бы кто
21 год : нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет : где там мой диск с игрой завалялся..погамаю что ли

Автор: Incognito Июл 15 2014, 09:00
- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

Автор: Rысь Сен 7 2014, 07:02
Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит

Автор: Барбос Окт 22 2014, 13:02
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянь-ка на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюм – 1250! А, ну-ка, давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Автор: Кошмарт Ноя 19 2014, 10:14
Необычное издание можно приобрести за 150 фунтов стерлингов - порножурнал для слепых.
Кроме текста, переведенного в шрифт Брайля, читатели смогут найти на страницах журнала осязаемые изображения полуобнаженных мужчин и женщин - "женщина в позе диско", "девушка с идеальной грудью", "робот-мужчина любви".

user posted image

Автор: Laila Дек 14 2014, 12:59
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Автор: Брутальная Шишига Апр 28 2015, 19:51

Дурацкие комплименты
Мне друг в армии сказал, чтобы разлюбить девушку надо представить ее сидящую на унитазе, какающую, красную-красную от стараний и все пройдет. Я вот тебя так представляю и все равно ты мне нравишься

Мама сказал: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...

"У тебя губы, как у верблюда..." - муж сказал, потом поправился и уточнил,что "у верблюдов они мягкие и большие - наверное, потому что другими губами колючки есть невозможно - сильно пораниться можно!

Подруге исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая Света- желаю тебе прожить еще столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами "ну коль тебе недолго осталось...."

Один как-то выдал : "У тебя очень красивое туловище". Вроде приятно,но чувствуется подвох!

ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее как тонкую и интеллигентную натуру.. аха... вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!!"

А я про крёстную свою вспомнила. Когда её сыну было года 4, он выдал маме просто комплиментище: "Мама, у тебя такие красивые глазки: маленькие, чёрненькие... как у крысы!"

Автор: Баффи Авг 4 2015, 07:56
user posted image

Автор: Сирена Авг 4 2015, 07:59
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Автор: Мышь Авг 4 2015, 07:59
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Автор: Дракон Авг 4 2015, 08:01
Выдержки из женских анкет на сайте знакомств. Следующая серия
Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и
пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких
квадратных скобках.

----------------------------

Общий эпиграф для всех анкет:
Обо мне
Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ

----------------------------

Обо мне
Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!

Обо мне
... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но
никому не понять ни этого, ни чего другого во мне.

Кого я хочу найти:
маленький, лысенький, но с усикими...)

Обо мне
...Ненавижу однообразных, пафосных уродов, и тех, кто похож на меня по характеру.

[любители поэзии - здесь и далее эксклюзивы для вас! примеры
незамутненных потоков женского сознания...]
Обо мне
Женскую логику все ругают,
Мужскую логику восхваляют.
Почему так — неизвестно.
Между тем, как мне известно,
Ум мужчины — он в трусах,
Женский ум — он в головах.

Профессия:
Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за
прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков)

Кого я хочу найти:
подругу ходить вместе в СитиФитнес на западном, одной скушнооо

Кого я хочу найти:
определенно "нагулявшуюся" личность, желающего нечто большего, чем "животный бездушный секс"
того, кто будет любить меня вечно...

Телосложение:
надо быть честной! я не модель)

Познакомлюсь:
с парнем в возрасте 16-35 лет
Кого я хочу найти:
судимые. до 18, после 35; извращенцы - можете не писать) женатые - нуууу, я подуууумаю) девушки - мурр (хочу, хочу) материальную
поддержку встречу с благодарностью)
И мужчины, будте по оригинальней!

Обо мне
Две подруги ищут путеводителя по городу! Для приятного время
припровождения!

Как часто хотел бы заниматься сексом:
Надоело заниматься сексом. Хотелось бы заниматься Любовью каждый день!

Профессия:
глубоко удовлетворяющая все мои потребности и желания

Кого я хочу найти:
Пишите все, а там разберёмся, что с вами делать

Обо мне
УВАЖАЙ ЖЕНЩИНУ, ОНА ТАКАЯ ЖЕ МАТЬ, СЕСТРА И ДОЧЬ КАК И ТВОИ!

Кого я хочу найти:
Человек, который никогда не даст спокойной жизни, но с которым я буду чувствовать самое, что ни наесть спокойствие...

Профессия:
Мастер по швабре! )

Кого я хочу найти:
ЕСЛИ КОМУ-ТО ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ПОХОЖА НА ПРОСТИТУТКУ, ТО ЧАС СО МНОЙ ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ЗА 100000000000 ЕВРО, ЕСЛИ У ВАС НЕТ ТАКИХ ДЕНЕГ, ТО ИДИТЕ В. .ОПУ!

Меня возбуждает:
Ни что, так не возбуждает, как СТИЛЬНЫЙ КОСТЮМ, ДОРОГОЕ АВТО И ХОРОШИЙ ПАРФЮМ!..А вообще, дорогие наши мужчины, нас возбуждает УМ!
[ну, это классика жанра... "Умом, пацан, выделяться надо!.." (с)]

Обо мне
Глупая, наивная, ленивая, слабая и беззащитная кокетка)

Любимые музыкальные направления:
Иностранная поп-музыка
Ногано с пацанами )

Меня возбуждает:
глаза и пальцы рук.

Обо мне
Сильная, смелая, как лебедь белая...

Обо мне
супер мега нереальныо позитивный человек!нет... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Обо мне
Да, и всякие там моргания и подмигивания для настоящего мужчины не приемлимы.

В сексе я люблю:
отсутствие фальши
[это что - мужик уже и оргазм не может съимитировать? ) ужас!]

Обо мне
Чудестная.Легко найти, легко потерять и легко забыть-и я забуду тебя очень скоро, потому что ты наверняка меня ничем уж не удивишь.Люблю все что не противоречит нормальному общению.Люблю фильм Романа Полански "Горькая луна" так как то что так востребовано с сексе -уже пережевано поколениями.

Мои интересы:
Я новатор - люблю все новое!"!"!

Обо мне
В общем я милая и очень хорошая,
просто не всем дано это увидеть...

Что я буду делать в свободный день:
Поработаю
пукну в лужу и сделаю муравьям цунами
Занятия спортом:
Фитнес
а еще люблю пердеть

Обо мне
я очень эмоциональна, спыльчева, не навижу ложь и призираю измену!
люблю общение, путишествие, ищу парня для серьезных отношений
Кого я хочу найти:
этм человеком должен быть парень возростом от 23 до 30 лет.рост 1.67 -1.70 (предел) спортивного телосложения. брюнет, кариглазый, если пухлые губки это сразу мой тип). лицо каквказкой национальности. добрый, нежный, заботливый, активный с юмором,
В сексе я люблю:
в сексе я очень треботельна

Обо мне
.. девушка..нормальная...с воспитанием и образованием все в
порядке...гены хорошие!)

Кого я хочу найти:
Ищу..скорее нет! ни кого я не ищу тут..

Обо мне
Я думаю, что лучше одинокой быть,
Чем жар души "кому-нибудь" дарить
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить
[стиль - рубаи. похоже, прапрапра...дедушка - Омар Хайям ) если не
спижжено, конечно )]

Цель знакомства:
другое:
ПРОПИСКА В Ростове нужна

Кого я хочу найти:
После 35 лет все мужчины чудаки, или мне просто везет по жизни?

Кого я хочу найти:
Друга приятной внешности с сильным, но мягким характером, с щедрой на поступки душой и незаурядным весёлым нравом...
[очень знакомое описание... не пойму только, кто это конкретно?..
Фантомас? граф Дракула? Леприкон?...]

Обо мне
Добрая, нежная, милая... - вот, блин, каких качеств мне не хватает

В сексе я люблю: просто я люблю секс, больше всего на свете..ведь это самое лучшее что есть..
Есть гетеросексуальный опыт: Нет

Кого я хочу найти:
Я Женчинка с утонченным вкусом ищу Мужчинку 132, 346 х 98, 712 х 93, 451. Не зануда.

Профессия:
Была бухгалтерской рутинной, а стала просто зашибенной, такой всей из
себя любимой и даже капельку завидной. Немного есть от управленца,
совсем чуть-чуть от болтавенца, гораздо больше от довольства и очень
много от удобства.

Кого я хочу найти:
ну...даже не знаю

Кого я хочу найти:
Порядочного, ответственного, человечка каторый ради меня пойдет на все, ,, ,и даже на воспитание мой дочурки!

Обо мне
Я это Я, и мне не нужно притворяться кем-то еще!
[напоминает известное армейское: Боевой листок должен быть Боевым листком, ведь это же Боевой листок!]

Обо мне
Нежная авантюристка негламурной внешности. За секс по чувствам..

В сексе я люблю:
В первую очередь.. родные глаза..

Меня возбуждает:
Волосатость
стихи, страстно прочитанные на ушко)

Меня возбуждает:
чистота отношений
[ага. известно, самая чистая любовь - после бани...]

Обо мне
Когда я мёрзну, у меня нос холодный...

Профессия:
МУСИЧКА! КОШЕЧКА!полевая медсестра, женЧина-кореш, жена декабриста

Автор: Самбука Авг 4 2015, 08:03
Женщина рассказывает:
-вчера встречалась с любовником - так хорошо было, так хорошо! прям на небесах летала! Пришла домой, муж по-своему перетрахал и всё испортил...

Автор: Неандерталец Авг 4 2015, 08:04
Мужчин хлебом не корми, дай только женщин пообсуждать))) rolleyes.gif

Автор: Неандерталец Авг 4 2015, 08:05
Дневник мужа вышивальщицы

01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился...

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел…. У них, что – день длиннее?...

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет.
Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Автор: Пересмешник Авг 4 2015, 08:06
Можно просто выйти замуж, а можно выйти за Мужа...

Автор: Фантом Авг 4 2015, 08:08
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ну откуда я знаю? Вот мой телефон - позвоните мне завтра, расскажу.

Автор: Мухомор Авг 4 2015, 08:12
Говорит женщина:
- Мой муж мне так много изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

Автор: Тролль Авг 4 2015, 08:14
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит так:
"Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё"...

Автор: Silent Angel Авг 4 2015, 08:15
Совет женщинам)))) Hе знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает...

Автор: Nimfa Авг 4 2015, 08:16
Цитата
Он вас наверняка уже обманывает...


- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Автор: MALYULA Ноя 17 2015, 12:17
Решила от мужа уйти, собрала вещи, не успела дверь за собой закрыть раздался выстрел. Как думаешь застрелился?
- Нее, шампанское открыл.

Он:
- Любимая, мы в браке уже десять лет, а ты бываешь со мною нежна только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она [удивленно вздернув бровь]:
- И что, ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?

Из женских историй:
- Бесит фраза: "это твой новый парень?" нет! нахрен, из старых запасов достала!.. biggrin.gif

Автор: Atis Ноя 17 2015, 12:20
Эксперимент Кларка (1978 г.)

Если вы мужчина, и вам бы пришлось пройти по кампусу университета Флориды в 1978 г., к вам могла бы подойти привлекательная молодая женщина и сказать именно эти слова: «Я видела тебя в кампусе. Ты мне нравишься. Ты бы хотел переспать со мной сегодня?».
Если бы вы были именно этим мужчиной, то могли бы подумать, что вам невероятно повезло. Но не совсем. На самом деле вы были бы ничего не подозревающим объектом эксперимента, проводимого психологом Расселом Кларком (Russell Clark).
Кларк попросил студентов, посещающих его занятия по социальной психологии, помочь ему выяснить, какой пол в реальной жизненной ситуации был более склонен принять такое предложение от незнакомого человека. Единственным способом узнать это, как он считал, было выйти на улицу и посмотреть что произойдет. Поэтому, парни и девушки — его студенты — разошлись по кампусу и начали приставать к незнакомцам с непристойными предложениями.
Результаты никого особенно не удивили. Семьдесят пять процентов парней с радостью были готовы сделать одолжение привлекательной незнакомке (а те, кто отказывал, как правило, объясняли причину, например: «Я женат»). Но ни одна женщина не приняла аналогичное предложение от привлекательного мужчины. Большинство из них потребовали, чтобы он оставил их в покое.
Сначала психологическое сообщество отбросили эксперимент Кларка как банальную шутку, но постепенно он получил признание, а затем и похвалу, за столь эффектную демонстрацию различий в отношении к сексу между мужчинами и женщинами. Сегодня этот эксперимент считается классикой. Но почему наблюдаются такие различия — горячие споры по этому поводу ведутся до сих пор.
__________________

Автор: Кэйт Ноя 17 2015, 12:21
Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.

Автор: Atis Ноя 17 2015, 12:23
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!...

Автор: Удав Ноя 18 2015, 16:05
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Автор: Удав Ноя 18 2015, 16:06
Встречаются две подруги.
- Давай посидим, мужчин пригласим. С меня организация. С тебя – мужчины. Приглашай 64 человека.
- Зачем так много? Нас же двое.
- Половина не придет – остается 32, половина окажется женатыми – уже 16, половина напьется – 8, половина окажется импотентами – остается 4.
- Нас же двое. 4 то зачем?
- А тебе, что, по второму разу не захочется?

Автор: Atis Июл 20 2016, 08:43
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Автор: Самбука Июл 20 2016, 08:44
Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серьёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - Это как?

М - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Автор: Фагот Июл 20 2016, 08:45
Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: \"Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот\". (с)

Автор: Mika Июл 20 2016, 08:47
старый анекдот,но мне очень нравится.
Стоят 2 блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает:
-Ты какую маршрутку ждешь?
-№2. А ты какую?
- А я №7.
- Жаль нам не по пути(((
Подъезжает маршрутка № 27.
-УРРРААА мы едем вместе)))))

Автор: Bern111 Июл 20 2016, 08:48
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

Автор: Rubens Июл 20 2016, 08:49
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Автор: Ируся Июл 20 2016, 08:50
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!

Автор: Aura Июл 20 2016, 08:51
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Автор: Max777 Июл 20 2016, 08:54
Как известно, если у молодого человека нет денег и нет свободного врменени, такой девушкам не нужен:
Девушки = Деньги x Время;
В свою очередь, "Время - деньги":
Время = Деньги;
,следовательно Девушки = Деньги х Деньги; (1)
Но еще со времен динозавров известно, что "деньги - корень зла"
Деньги = Корень из (Зло); (2)
Подставив (2) в (1), получим:
Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло));
,следовательно Девушки = Зло;

Автор: Amigo Июл 20 2016, 08:56
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу...

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать...

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат...

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится...

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе...

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила...

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)