Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум для общения ФОРУМ-ОК > Юмор > Просто анекдот!


Автор: Энтони Дек 14 2013, 16:31
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Автор: Шаман Янв 23 2014, 17:19
сегодня я приехал на работу.
секретарша у директора сделала себе мелирование и я вспомнил презабавный анекдот:
пошли папа и его маленький сын в зоопарк.
проходя мимо вальера с зебрами мальчик начал кричать:
-папа, папа, смотри лошадь мелированая.
папа у него спрашивает:
-сынок, кто тебе такой бред сказал.
тот ему в ответ:
-мама.
папа призадумался и говорит:
-нет сынок это твоя мама лошадь мелированая, а это забра

Автор: Тутанхамон Янв 24 2014, 20:34
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

Автор: Маруся Янв 24 2014, 20:35
Муж - жене:
- Милая,у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
-А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом ?
-Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз
звонить на работу?

Автор: Тутанхамон Янв 24 2014, 20:35
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Admin Фев 26 2014, 10:31
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

Автор: ВинниПух Фев 26 2014, 10:32
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее --------------, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»

Автор: Incognito Фев 26 2014, 10:33
Банк. Забегает человек в черной маске и с пистолетом. Подбегает к окошку кассы и орет кассирше:
- Делай мне миньет!
- Что вы! - ахает она
- Быстро я сказал!
Кассирша делает ему миньет, он застегивает ширинку, снимает маску и говорит с сарказмом:
- Ну ты и стерва! Значит на работе мы так можем! А дома, значит, мы не можем - сознание мы теряем!..

Автор: Энтони Фев 26 2014, 10:35
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли?

Автор: Max777 Фев 26 2014, 10:38
Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Автор: Kurt Фев 26 2014, 10:38
Блондинка:
"Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

------*

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас текст
где?
На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Автор: САВА Мар 24 2014, 13:56
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Автор: Мотылёк Май 29 2014, 20:10
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

Автор: САВА Июн 27 2014, 22:50
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:21
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:21
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком
большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

--------------------------------------------------
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел... Но мусоропровод сломался.

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:22
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
------
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:23
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:23
Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные и упорные хакеры!

--------------------------------------------------------------------------------------------------* ----------

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:24
сообщение на пейджер:
Дорогая фея, деньги прое***а
Бухаю с крысами в тыкве
Твоя золушка.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:24
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
----------
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
----------
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:25
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:25
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:26
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:28
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:28
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:29
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк,ты что сдурел?
-Я кому говорю,давай!
- Волк,ты такой большой, а я маленькая.
-Давай,а то рассержусь!!!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:30
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:---...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:30
Как должно быть на самом деле...
1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:31
Споймали русский и украинец золотую рыбку.
Золотая рыбка:
Ну, загадывайте по одному желанию. Русский ты первый.
Русский:
Сделай так, что бы в россии небыло не одного украинца. И вокруг России, сделай бетонный забор, метров 10 в высоту.
(пошел процес)
Золотая рыбка:
Ну, твоя очередь украинец.
Украинец:
Значит так. В России украинцев уже нет?
Золотая рыбка:
Нет.
Украинец:
А теперь, заливай бетоном.

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:31
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:32
-Чем отличается реальный секс от виртуального?
-Реальный - это когда боишся залететь,
а виртуальный вылететь.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:32
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

** ** **

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:33
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!))))

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:34
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва - Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
=======================================
Ловит мент мужика и спрашивает:
-Откуда деньги?
-Из тумбочки.
-А в тумбочке откуда?
-Жена положила.
-А у жены откуда?
-Я дал.
-А у вас откуда?
-Из тумбочки.

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:35
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созре[cut]л для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:36
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

==================================

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их
босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче
заказывал?
Так вот, вы не поняли...

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:37
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!
=========================================
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:37
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:40
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
=======================================
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
===============
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
======================
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
====================
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:42
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

------

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
------
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

------

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:42
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

------

Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

------

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

------

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им
уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:43
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Эпиграф к служебной(!) записке у нас в универе:
Наверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять... Так добро побеждает зло.


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:43
блондинка начала думать - у неё начали чернеть волосы

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:44
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:45
Сидять два бізнесмени у кабінеті. Тут двері відчиняються, заходить кіллер, і каже:
вибачте пане бізнесмени, а можна я вас переб’ю!

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:45
- Микола, ты що свою домашню сторінку на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, покидьки! А я думав, Рідна Україна!

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:46
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
- Рэкетиров вызывали?
- Нет, нет, что вы?
- Платите штраф 5.000 гривен за ложный вызов.

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:46
Сегодня пришло -
Винни-Пух упал в кусты,головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Совсем маленькие девочка и мальчик играют голенькие в песочке на берегу моря.
Девочка долго задумчиво смотрит на мальчика , потом говорит:
- Я конечно знала, что русские отличаются от украинцев, но чтоб настооолько

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:46
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:47
старый добрый анекдот советских времен

Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
- Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Советский Союз.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:48
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х называлось разводом лохов, теперь называется акцией

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:49
Встречаются как то три подружки, ну и давай обсуждать кто какой секс любит, одна предпочитает по старинке, другой нравится на коленках локоточках, а третья заявляет а я люблю "сумашедшее РОДЕО" , ну подруги ясное дело заинтересованы, а это как ??? Ну та и обьясняет, мужчина ложится, я сверху, ухватываюсь покрепче и говорю, ты знаешь у меня СПИД заражение будет минуты через три....

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:49
Адвокаты делятся на 2 категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Пока будут выходить компьютерные игры, появляться тещи и усложняться работа - эволюция русского мата будет бесконечна.

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:50
Зачищая "мыльницу", делюсь:

Сперто... Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
* * *

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, и пусть ему попробуют не дать!
* * *

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
* * *

Сперто... Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

А что? По сути все правильно, и детишки в рифму запоминают лучше...
* * *

- Ой, а вы слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пиDарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так прямо и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:51
Если пальци на руках не згибаются а руки ростут из задницы значит ето ноги

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:51
продаю котят. недорого! 50 рублей ведро!

Автор: BellaDonna Июн 28 2014, 21:52
Не, ну я канеша знала, что птицы не любят котов, но чтоб настолько

Автор: MALYULA Июн 28 2014, 21:52
Нет не в том, что я их не люблю, я хорошо к ним отношусь, но когда вспоминаю свое "счастье черной масти"!!.. то просто не могу не рассказывать подобные анекдоты.
вот еще, пжлалста:
-Вы не любите котов?! Да, Вы, просто не умеете их готовить!

Автор: Aura Июн 28 2014, 21:54
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как .жена.; когда вы не ждете ее . она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...

Советы автолюбителям
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2.
Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном
фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине
доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте
скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не
настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы
увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ,
быстpоногий олень! 5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял
высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у
меня есть полосатый жезл!" 6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик
вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 8. Если доpожные знаки,
котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте
свою доpогу основной. 9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего
движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это
означает: "Тебе конец, пpиятель". 10. Если вы, упpавляя "Жигулями",
пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же
пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно
левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется? 12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление
кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в
таких мудpеных вещах. 13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с
выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем
вождения - поблагодаpите его легким кивком головы. 14. Если пpямо пеpед
собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на
избиpательный участок. 15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого
сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности
быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили. 17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного
сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее
вpемя pезких остановок. 18. Если вы остановились для pемонта в еположенном
месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной
остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о
пpиближении дpугого автомобиля. 19. Если поблизости от места вашей
аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади
вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной
обстановке. 20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом
состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по
населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с
одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили
обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после
пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с
пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Автор: Елена Июн 28 2014, 21:54
сегодня порадовали...
Объявление:
Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, прошу не беспокоится - у меня все хорошо.

Автор: Incognito Июл 15 2014, 08:51
Сидит бабка посреди улицы в луже, колотит по воде руками и орет во весь рот:
- Потеряла! Ой, потеряла!..
Прохожие спрашивают:
- Бабка, а чего ты потеряла?
- Равновесие потеряла!

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:37
Сидят в ванной Панк, Металист и Хиппи. Вдруг Хиппи как закричит:
- Мля, я фенечку в ванной потерял!
Металист вопросительно:
- А что такое фенечка?
А панк:
- А что такое ванна?

Три Металиста глушат портвейн за столиком во дворе.Один встает и толкает тост:
- За Горняков!
Остальные спрашивают:
- Слуш, а почему за горняков?
- Потому, что горняки добывают....МЕТАЛЛ!!!!
Бахнули
Встает второй:
-За Кузнецов!
-Почему за кузнецов?
-Потому что кузнецы куют...МЕТАЛЛ!!!
Опять выпили
Вот подошла очередь третьего:
- За Лосося!
-Э, при чем тут лосось?
- Портому что лосось в реке икру.....МЕТАЛ!

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:38
С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:39
Чисто форумный анигдот! Вот значитсо...:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:40
Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы, что 3,14 - это Пи

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:40
Через 7 років ціни на харчі піднімуться вдвічі. Тоді справдиться мрія Ющенко - музей ГОЛОДОМОРУ в кожній родині.

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:41
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:42
А - "Люди какой профессии лучшие любовники?"
Б - "?"
А - "Кондукторы..."
Б - "Почему же ?"
А - "...кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:42
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.


Дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкава патамущта у меня диобет.
пришли мне пажалста ящик полусладкава!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это
то же самое, что наступать на одни и те же грабли.


ОТ ЕЛКИ ДО ЕЛКИ – РОВНО ГОД. Проверено временем.


Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:43
Жизнь студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:44
-Милая, тебе нравится моя эрекция?
-Да, милый,очень красиво!
-Еще-бы, ручная работа!

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:45
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:45
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать
столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех
мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А
поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и
требовалось доказать.

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час
назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40
и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете,
как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата
я.

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:46
Що таке безпечний секс? Це коли батьки не знають!

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:46
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:47
Вышел из бара. Иду по улице. Смотрю стоит компания. Ребята веселые все. Подошёл. Спрашиваю:"Закурить не найдется?"...... Лежу..... Курю.....

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:47
Приходит пьяный Вовочка домой, а у двери стоит мама:
Мама:- Вовочка, ты ты что, пьяненький?
Вовочка:- В жопочку!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:48
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:48
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:50
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:50
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
v Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:51
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:51
Ежик был пьян. Мертвецки.

Рядом с ним лежала с
трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок
вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у
него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты
живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу
сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной,
грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный
Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул,
потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку
водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой
повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе
говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет.
Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика,
который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой,
радостный, что спас друга...

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:52
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?


- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.


- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:53
боянчег )) но идейный 0))

…был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:53
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:54
Трусишко зайка серенький
По марсу скок-поскок!
Если б не литр беленькой
То я б вернуться смог!

Курите дети малые,
Отдельно от питья...
А то на красном шарике
Нет места ни х...

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:54
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:55
Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:55
1) попали к людоедам 2 человека
вождь говорит "кто расскажет новый анекдот того не схаваем... предупреждаю, интернет есть"


2) - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Автор: Дизель Июл 27 2014, 09:57
Мозг женщины...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Автор: Матильда Июл 27 2014, 09:57
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за.бись поете, но мне бы поспать!

Автор: Удав Июл 27 2014, 09:58
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 09:59
Едит полный автобус. ночь все спят дорога не ровная всех качает, в конце автобуса седят два гомика ну стряска они возбудились вот один говорит:
-давай займемся в автобусе этим
-да нет смотри скоко людей увидят засмеют!
-да нет они спят все уже
-да нет не все проверь!
-ну слушай"люди дайте воды". Ну вот видиш все спьят!
ну и они вю ночь и еб@лись
на первом месте сидели два пацана которые целый день пили, вот проснулся один из них посмотрел что в бутылке есть еще немного и выпел после етого проснулся его друг и говорит:
-ах за чем ты выпел все не мог мне оставить мне плохо
-так там было не чего так попроси может у когось есть похмелиться
-да нет
-а почему ?
-да хватит один водички попросил так целую ночь ебали

Автор: Дизель Июл 27 2014, 10:00
Пьяный в п-о-п-у с дипломатом, я пошлю декана матом. Мне не будет ни_уя, потому что ректор я .

Четыре влюбленных мужчины попросили у прекрасной женщины руку и сердце. Женщина, делая свой выбор, задала каждому один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал, если бы вдруг получил миллион долларов?"
Первый претендент ответил:
"я бы повез тебя, О любимая, в самое роскошное кругосветное путешествие и показал бы тебе весь мир! ".
Второй претендент сказал: "Я бы купил тебе брильянты и меха, какие носят лишь настоящие принцессы!".
Третий: "А я бы купил нам огромный и шикарный дом, и дал бы нашим детям прекрасное воспитание и лучшее в мире образование!".
Очень заманчивы показались женщине все три первых предложения, и она долго раздумывала, но все-таки выбрала четвертого, который ответил так:
"А я бы, дорогая, доложил этот миллион в кучу".

Автор: Матильда Июл 27 2014, 10:00
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Автор: Удав Июл 27 2014, 10:01
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 10:02
ВСЕТРЕЧАТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧТО С ВОЛКОМ И ВОЛК ЕЕ СПРАШИВАЕТ:
-как тя девочка зовут?
-красная шапочка?
-нет ты дура !!!
-нет я красная шапочка!
-нет ты дура!
-а от куда ты знаеш что я дура?
а ты в зеркало!
красная шапочка смотрет в зеркало и говорит:
-ВОТ ДУРА ШАПОЧКУ ЗАБЫЛА wacko.gif

Автор: Дизель Июл 27 2014, 10:03
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Автор: Матильда Июл 27 2014, 10:03
Старик споймал золотую рыбку, она ему говорит:
-Отпусти меня старик пожалуйста, я 3 твоих желания исполню!
-Хорошо! Сделай мне 32 новых зуба!
Рыбка сделала! Пришол он домой, рассказал всё бабе, она ему говорит:
-Ты дол***об!!! лутше б ты 32 новых х*я попросил!
Пошол старик к морю, позвал рыбку, и говорит её:
-Рыбка-рыбка сделаймне 32 новых х*я!
Рыбка задумалась...
-Чё не можеш?
-Я просто незнаю куда тебе 64 яйца прицепить!!!)))

Автор: Удав Июл 27 2014, 10:04
я вчера обнаружил што при произношении команды "анунахотсюда!!!" все живые обьекты покидают помещение!)
а если применить эту команду на паре в техникуме по отношению к учителю то команда переходит на тебя!)))

Автор: Max777 Июл 27 2014, 10:04
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!".

Автор: Дизель Июл 27 2014, 10:05
Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.
Д - Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.
П - Ты сиськи то из борща вынь.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Автор: Матильда Июл 27 2014, 10:05
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал

Автор: Удав Июл 27 2014, 10:06
Мужской пасьянс

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Автор: Max777 Июл 27 2014, 10:06
После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе :-))
Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.
Одноклассники.ру - сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать.
Одноклассники.ру - пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Автор: Дизель Июл 27 2014, 10:07
поспорили три стоматолога, кто из миски после пациентов больше отхлебнуть сможет. Первый сделал два глотка и мухой унитаз пугать. Второй три глотка сделал и побежал унитаз допугивать. Третий пять глотков, шесть, восемь и ну душу в унитаз изливать. приходит к корешам плохой совсем, а те и спрашивают: как же это ты сподобился так много отпить? А тот им и говорит: да я бы и не смог, да только сопля очень длинная попалась!!!!

Автор: Шаман Июл 29 2014, 19:47
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Автор: Партизанос Июл 29 2014, 19:47
К сегодняшнему прзднику!...
(7марта) Теща:- Ну что ты, зятек, подаришь нам на 8 марта?
- Линейку..
- Зачем линейку-то?
- Мерять тот член, который вы подарили мне на 23 февраля!

Автор: Жизель Июл 29 2014, 19:48
маленький ребеночек подходит к маме на кухне и жалестно так присит: Мам, а мам, дай мне пожалуйста вареничка...
Мама: Ну ты же знаеш где оно стоит, возми сам...
Детеночек: Мам, а мам, ну ты же знаеш, что у меня нету рученек...
Мама: Ну ребеночек, нет рученек-нет вареничка...

Автор: LEDI Июл 29 2014, 19:48
Ромашка и Василек на поляне
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю
- Ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчела прилетели

Автор: Ordinator Авг 25 2014, 12:58
мужик заблудился в лесу, темнеет, что делать? Дай думает кричать стану может кто улышет, поможет..
бродит по лесу и АУ, АУ кричит.
вдруг сзади кто то за плече тронул!
поворачивается... медведь
медведь: Слыш мужик ты чего ореш то на ночь глядя?
мужик: дык, может услышит кто... поможет...
медведь: ну я услышал, что помогло?

Автор: ВинниПух Сен 9 2014, 19:36
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

--------------------
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...


----------------------------*
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!

Автор: LACOSTE Сен 10 2014, 15:18
Вынести можно любую женщину. Важно знать только куда.

Автор: Хренолог Окт 1 2014, 14:38
идет гопник по улице, видит хипи сидит на тротуаре фенечки плетет. подходит и спрашивает:
слыш, а че у тя такие патлы чиста длинные?
хипи: ну это чтоб не быть похожим на серую толпу...
гопник: а зачем?
хипи: чтоб отличаться...
гопник: а-а-а-а, а че у тя такая одежда порванная?
хипи: ну ето чтоб показать, что материальное мне чуждо...
гопник: а зачем?
хипи: чтоб отличаться...
гопник: слыш, а че у тя все какими то бусами обвешенно цветастыми?
хипи: ну это чтоб показать, что я люблю солнце, цветы, радугу..
гопник: а зачем?
хипи: ну чтоб отличаться....
гопник: дыбил ты! умом отличаться надо!!!!

Автор: Sigita Окт 1 2014, 14:39
О логике. Естественно, женской

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Автор: ИМХО Окт 2 2014, 19:30
вышел Лосьс жесткого бодуна к ручью воды напиться,
а тут охотник из-за кустов бабах!!
Лось стоит....
еще бабах!!!
ноль эмоций...?!
подошел ближе и все патроны в него бах-бах-бах!!!!
Лось: " Ой б.я, шот я пью-пью, а мне все хуже и хуже..."

Автор: Шаман Окт 2 2014, 19:30
Приходит к одному бизнесмену другой:

первый: - У меня слон есть,видишь? Такой замечательный, добрый, по хозяйству помогает, на огороде поливает, детей на хоботе катает, пыль сдувает, жена и дети просто в восторге.Купил за 10 штук баксов.

второй: - Ниче се, продай мне за 50 штук.

первый: - Забирай!

Звонок ночью к тому что продал,звонит друг в шоке:

второй: - Ты что мне продал? Эта тварь,развалила всю мою мечту своей задницей,вывалил стену в доме! Нагадил посреди двора, истоптал все грядки! Гудит хоботом! Дети с женой в ужасе,закрылись в подвале и бояться выйти!

Тот слушал,слушал и оптимистично так отвечает:

первый: - ЭЭЭЭЭ брат,с таким настроением ты слона не продашь ))))))))

Автор: Sigita Окт 2 2014, 19:31
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Автор: ИМХО Окт 2 2014, 19:32
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Автор: Шаман Окт 2 2014, 19:32
Винни Пух и Пятачок pешили покататься на лодке. Пятачок:
-Ты Винни гpеби, а я пока по сплю.
Винни Пух гpебет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей силы - Хpясь Пятачка веслом. Тот испуганнно вскакивает, а Винни Пух говоpит:
-Что, не спится? Ну тогда на погpеби....

Автор: ИМХО Окт 3 2014, 18:27
- Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!

Автор: Bern111 Окт 3 2014, 18:28
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!.

Автор: Sigita Окт 3 2014, 18:28
приходит жена к подружке соседке и жалуется:
- ты знаеш, мой муж перестал целовать меня когда приходит домой...
- ну может ему уже приелось это... а ты знаеш, ты его удиви! как услышиш, что ключи в дверь вставляются подбегай к двери задирай юбку и становись раком прямо перед дверью! точно мимо не пройдет!

так и решила. сидит караулит возле двери. вдруг слышит ключи в двери шурудят. быстро исполняет позу буряковода перед дверью.
муж как нивчем не бывало открывает дверь..... заходит.....:
- А-А-А-А!!!!!! и тикает! забегает к соседу, весь перепуганый!!!
сосед:
-что случилось?! ПОЖАР?!
муж:
- не, хуже! представляеш, захожу я домой а у меня на пороге карлик стоит!!! щеки ВОТ ТАКИЕ!!!! Бородища до колен!!!! и слюна изо рта течет!!!!

Автор: ИМХО Окт 3 2014, 18:29
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь..

Автор: Bern111 Окт 3 2014, 18:30
Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
__________________________________________________ ___________________________________
Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу
- Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
- Какое безкультурие?
- Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать".
- Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить".
__________________________________________________ ___________________________________
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Автор: Sigita Окт 3 2014, 18:30
------
-Ты что, к Интернету подключился?
-А как ты догадался?
-По глазам.
-Что, стали умнее?
-Нет, краснее.


------
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит

------
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули. Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал: „Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? “ На что женщина ответила: „А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! “ “Конечно, замечательно! “ – обрадовался мужчина. „Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! “ – крикнула женщина. „Хорошо, дорогая, “ – ответил мужчина и громко пернул.

Автор: BellaDonna Окт 5 2014, 17:58
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Автор: САВА Окт 5 2014, 17:59
Вьехал Запорожец в крутую иномарку. Выходят парни из джипа и идут к Запорожцу. А там дедок старенький с бородой.
- Ну,говорят, попал ты дед на две штуки баксов.........
- Откуда ж внучки у меня такие деньги, Я старый человек, пенсионер.
- А нам насрать, давай денги !
- Ну хорошо,говорит дед.
Приносит на следующий день две тысячи и отдает. Парни взяли деньги.
Срут день.Второй .Третий день срут. На четвертый бегом к деду.
- Дед.забери деньги,только сделай так ,чтоб не срали больше.
- Хорошо внучки.
Парни ушли.
День не срут.Второй. Третий день не срут. На четвертый парни бегут к деду.
- Дед, бери четыре штуки,только сделай все как раньше было !
- Не сцыте, мужики..........

Автор: LACOSTE Окт 5 2014, 18:00
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть моск@ль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!

Автор: Nik Окт 5 2014, 18:00
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Автор: BellaDonna Окт 5 2014, 18:01
Сидят наш президент и американский в тюрьме, баланду хлебают. Наш: Доразоружались... Американский: Точно!... Заходит китаец: хорош отдыхать, пошли работать

Автор: САВА Окт 5 2014, 18:01
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Автор: LACOSTE Окт 5 2014, 18:01
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, $цуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

Автор: САВА Окт 5 2014, 18:02
Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!


Если гора не идет к Магомету, баба с возу и бес в ребро...


Телевизора у меня нету, поэтому я кушаю грибы и смотрю ковер.


По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

Автор: Nik Окт 5 2014, 18:02
Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...
- Ты что старый? Ополоумел?
- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....

Автор: BellaDonna Окт 5 2014, 18:03
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю
самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар
и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Автор: САВА Окт 5 2014, 18:04
Пассивный некрофил...

Если гора не идет к Магомету, надо еще раз дунуть...

Грибы - большие оригиналы, они умудряются носить шляпки на ножках...

Открой пошире окно,
Пусть летят мотыльки,
Я купил Фумитокс...
(хоку)

Автор: LACOSTE Окт 5 2014, 18:04
Идет мужик по улице. Видит - большая очередь стоит в какой-то киоск.. Спросил, за чем люди стоят.. А никто не знает.. Ну, мужик думает: "Полюбас халява какаянить!!" Вобщем, становится в очередь, очень долго ждет... И вот, подходит его черед, он голову в окошечко просовывает, типа узнать наконец за чем стоял то.. А ему натц с ноги по ЛИЦУ;-). Мужик разъяреный забегает в этот киоск, а там только морда чьято в окошечко смотрит........


Пришел старый казак с долгой войны, заходит в хату, а там его жена с молодым казачком милуется. Хотел старый казак молодого поймать, да вертким тот оказался. Схватил старый казак молодого за причинное место, а оно скользкое, молодой казачок сиганул в окошко хаты и бежать. Старый схватил ружье и вдогонку ему - БАБАХ.... Промазал...
Сидит старый казак, горилку пьет....
- Ну вот, и х... ему вытер, и с салютом проводил....


-Ты колбасу купил?
-Колбасуку? не, не пил...

Автор: Nik Окт 5 2014, 18:05
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Просьба, не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Благодарим за сотрудничество. Налоговая инспекция

Автор: САВА Окт 5 2014, 18:05
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой КУЧУ пельменей.

Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Автор: LACOSTE Окт 5 2014, 18:06
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну милая, уже полчаса сидим, а ты меня даже не поцеловала!
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!

Автор: Nik Окт 5 2014, 18:06
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!

Автор: BellaDonna Окт 5 2014, 18:07
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за
yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не
беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Автор: Nik Окт 5 2014, 18:07
Я:
- Вик, ну ответь, почему гулять в десяти градусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно)
- Потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю... *молчание* то есть... *снова пауза* ой, *лят*

Автор: BellaDonna Окт 5 2014, 18:08
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!


-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!


-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:25
УУУ - мне так нууудно, груууустно, ниче меня не радует..
ХХХ- приезжай тр**ся!
УУУ - ты че совсем а*уел?!?!?!?? сам приезжай!!!

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:26
Дочка приходит с детского сада и говорит:
-Похлопай в ладошки, расскажу стишок.
Мама хлопает. Дочь:
-З@----- комары, з@----- мошки. А какой-то п@дарас хлопает в ладошки!!!

Ура нашим детским садам....

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:27
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:27
Под впечатлением раздела "политика" вспомнился анекдот:

Москаль-поляку:
-А как по-вашему ЖОПА!
Поляк:
-Дупа!
Москаль (задумчиво)...:
-А че,...Тоже красиво!

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:27
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за -------ию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина
варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:28
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


Наполеон напал на Россию помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление теперь понятно, зачем оно?

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:28
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил




ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:29
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина ----ская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:29
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:30
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Волдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Волдеморта выросли лошадиные ноги)
Волдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Волдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Волдеморт:
- Империо!
Невилл:
-Правильно! И перья!

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:30
Ищу работу, не связанную с работой

- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:31
Д.Ватсон решил отучить Ш.Холмса курить трубку....
..На ночь (перед сном) украл трубку, повозил ею у себя в заднем проходе...
...Утром Холмс..Как ни в чем не бывало...Опять закурил..
..И на второй день то-же самое!
..И на третий!...
.........................Через неделю...

...Ш.Холмс курить так и не бросил...

..Но Ватсон без трубки уже уснуть не мог!....

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:31
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:31
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

--------------*
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом
халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в
день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных
на уколы...

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:32
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:32
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался

--------------

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

--------------

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:33
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.

Ну и неприличный анек, но кто когда-нить руководил строителями, оценит:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ------ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:33
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:34
Баянчик? (: Если что - помидорами не закидывать

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:34
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

--------------*

ОН: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
ОНА: На мальчишнике всегда куча бл%дей.
ОН: Не,это мальчишник,туда девок не берут.
ОНА: Ты чё,думаешь я никогда на мальчишниках не была?!!!

Автор: Мила Окт 18 2014, 07:35
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из ниже перечисленных звёздных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

Автор: Die Sonne Окт 18 2014, 07:35
Армянское радио спросили:
- А правду ли говорят, что если бросить пить, курить и не спать с женщинами, то продолжительность жизни резко увеличивается?
- Правду. Ведь если человек идиот, то это - надолго!

Автор: Котофеич Окт 18 2014, 07:35
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
-------------------------------
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Автор: Дизель Окт 21 2014, 18:19
Шифровка ФСБ агенту Кану перед матчем Зенит-Бавария:
- Оливер, сделайте напоследок подарок шефу на его родине...

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:00
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Автор: Admin Окт 26 2014, 09:10
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:12
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

Автор: BellaDonna Окт 26 2014, 09:13
- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:13
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Автор: BellaDonna Окт 26 2014, 09:14
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда чл*н засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е**т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х"Й!!!"

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:15
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Автор: Admin Окт 26 2014, 09:15
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:16
Зачищая почту:

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Был такой известный анекдот:
"Может ди женщина сделать мужчину миллионером?
Да, может - если до того он был миллиардером"...
И вот рассказали его жене Абрамовича...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

Автор: BellaDonna Окт 26 2014, 09:16
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и ------- вас не следовало.

Автор: Admin Окт 26 2014, 09:17
Студент-двоечник попадает в Ад. Там подходит к нему чёрт и спрашивает его:
- Как кто ты хочешь жить здесь в Аду? Как студент-двоечник или как студент-отличник?
Студент подумал-подумал, и отвечает:
- Как студент-отличник.
Чёрт уходит. На следующий день чёрт приходит с гвоздём и забивает его в *опу студенту. Так повторялось несколько дней. Потом студенту это надоело, и он говорит черту:
- Всё, надоело! Хочу жить как и раньше - студентом-расп*здяем.
День не приходит чёрт. Второй, третий, четвёртый... Через какой-то отрезок времени приходит чёрт к студенту с мешком гвоздей и говорит:
- ВСЁ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!



--------------

Сессия. Экзамен. В аудиторию заходит препод и говорит:
- Итак, вопрос на "5". Какого цвета учебник по моему предмету?
Молчание...
- Вопрос на "4". Как меня зовут?
Молчание...
- Хорошо, вопрос на "3". Какой предмет вы сдаете?
Голос с последней парты:
- Во валит, гад!!!

--------------

На лекции препод рисовал на доске цветными мелками...
С задних парт раздаеться крик: "Извените,но голубым ничего не видно!"
Препод отвечает: "А голубые могут пересесть на передние парты


--------------

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

--------------

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

--------------
Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
- Что это?
- "С".
- А что такое "С"?
- Скорость света!
- Э-эх, садитесь, три - это скобка!

--------------

Жили были два студента, учились на одном куpсе, на одном факультете, в одной гpуппе, да и жили в одной комнате в общаге. Hо один - кожа да кости, а дpугой - pепа два на два, хpен обойдешь, легче пеpепpыгнуть. Тощий и спpашивает:
- Hу почему так, живем в одинаковых условиях, учимся на одном куpсе... Я с голоду пухну, а у тебя сало под глазами?
- Понимаешь, я тут две стипендии сэкономил, на них шкуpу гоpиллы купил, ну и в зоопаpке подpабатываю, мне там пиpожки, яблоки, бананы кидают - так и коpмимся.
- Ух ты, дай попpобовать!
- Беpи, только смотpи сpазу много не жpи.
Пеpвый в зоопаpке в клетке пpыгает, оpет, в гpудь себя бьет и носится, что ему не то, что пиpожки закидывают - шматки мяса, а ему все мало. Под вечеp паpню хpеново стало, обожpался. Лежит - двинуться не может. Заходит двоpник:
- Твою мать, гоpилла здохла, кранты мне, что же делать?
Думал, думал и пpидумал:
- Закину ка я ее к тигpам! Они ее сожpут и следов не будет.
Студент слегка отходит, хоп - а над ним две тигpиных моpды!
Студент:
- АААААААААААААААА!!!!!!!!
1 тигp:
- Hу что, будем его жpать?
2 тигp:
-Да ты че, он же на нашем факультете учится!

Автор: BellaDonna Окт 26 2014, 09:17
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

Автор: Котофеич Окт 26 2014, 09:18
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Автор: Дизель Окт 29 2014, 20:35
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Конец))))))))))))

Автор: Барбос Окт 29 2014, 20:38
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич Мертвую Царевну, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"





Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!




СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.


Я люблю тебя
Я тоже
Я хочу тебя
Я тоже
как зовут тебя
Сережа
УХ ты блин меня видь тоже))



Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!




- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


- ты кто? - нинзя. - а чего такой медленный? - черепашка.




-официант, у меня в салате муха! замените!! -извините сэр, но других мух у нас нет!




Дневник блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Дневник блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Автор: Барбос Окт 29 2014, 20:39
вовочка и машенька:
-ты сорока!
-а ты козёл!
-а ты сорока!
-а ты -----ас!
вмешиваеться учительница:
-машенька,зачем ты так,вова же про тебя не чего плохого не сказал,только назвал тебя сорокой!
-ага! не сказал!он ведь ту сороку имел ввиду которая этому дала,этому дала и этому дала!!)))





___________8888__888*8888
_________________88*88888888888888888888*8888
_______________8888*ooo88888888888888888*88888888
_____________8888oo*oooo8888888888888888*888888888 888
____________88ooooo*ooo888ooo88888888888*888888888 88888
__________88888888o*ooo8ooooooooooo88888*888888888 888888
________888_8oo8888*88oooooooooooooooooo*888888888 88 888
___________88oooo88*888888oooomooooooooo*o88888888 888 8
_________8888888888*88888888oMoooooooooo*o88888888 88888
________88888888888*888888888ooooooooooo*oM8888888 8888888
________88888888888*88888888888ooooooooo*M88888888 88888888
_________8888888888*888888888888oooooooM*888888888 888888888
________88888888888*88888oo88888ooooooM8*888888888 8888888888
______8888888888888*8888ooo88888oooooM88*888888888 8888 8888
_____88888888888888*888ooo88888ooooMoo;o**M*o;8888 88888 88
____888888888888888*88ooo8888oooooMooooo*oooooo888 88888 8
___8888888888888888*8oooo88ooooooMo;oooo*ooooooo88 8888888
__88888888888888888*88ooo8ooooooMooaAaoo*ooooooM88 88888888___*____
__88___8888888888oo*88oooo8ooooMoooooooo*ooooo8888 88888888888*_8888
_88__88888888888ooo*8oooooooooMooooooooo*o;oo88o88 88888888888*8888
_8__8888888888888oo*oooooooooMoo"@@@@@"o*ooo8w8888 88888888888*8
__88888888888o888oo*ooooooooMooooo"@a@"o*ooooM8i88 88888888888*88
_8888888888oooo88oo*oooooooM88oooooooooo*oooM88z88 88888888888*8888
8888888888ooooo8ooo*ooooooM88888oooooooo*oMM888!88 88888888888*88888
888888888ooooo8oooo*oooooM8888888MAmmmAM*VMM888*88 888888___88*888888
888888_Mooooooooooo*ooooM888888888oooooo*oMM888888 88888888___*8888888
8888___Mooooooooooo*oooM88888888888ooooo*oMM888888 888888888__*__88888
_888___Mooooooooooo*ooM8888888888888Mooo*oomM88888 8888888888_*___8888
__888__Mooooooooooo*oM8888o888888888888o*ooomooMm8 8888_888888*___8888
___88__Mooooooooooo*o8888o88888888888888*888oooooo Mm8___88888*___888
___88__Moooooooooo8*888Moo88888oo8888888*88888oooo oooMm88888_*___88
___8___MMoooooooo88*88Mooo8888ooooo88888*8888888oo ooooooMm8__*___8
_______8Mooooooo888*8Mooooo888ooooooo88o*oo8888888 ooooooooMm_*___8
______88MMooooo8888*Mooooooo88oooooooo8o*oooo88888 8oooMoooooM*
_____8888Mooooo888M*Moooooooo8oooooooooo*oMoooo888 8ooooMooooM*
____88888Mooooo88oM*oooooooooo8ooooooooo*ooMooo888 8ooooooMooM*
___88_888MMooo888oM*oooooooooooooooooooo*oooMo8888 oooooooooMo*
___8_88888Mooo88ooM*oooooooooooooooooooo*oooMMo88o ooooooooooo*M
_____88888Mooo88ooM*oooooooooo*88*oooooo*ooooMo88o ooooooooooo*ooM
____888888Mooo88ooM*ooooooooo88@@88ooooo*oooMoo88o ooooooooooo*ooM
____888888MMoo88ooM*Moooooooo88@@88ooooo*ooMooo8oo ooooooooooo*oo*8
____88888__Mooo8ooM*Mooooooooo*88*oooooo*ooooMoooo ooooooooooo*oo88@@
____8888___MMoooooo*MMoooooooooooooooooo*oooMMoooo ooooooooooo*oo88@@
_____888____Moooooo*oMMooooooooooooooooo*ooMMooMoo ooooooooooo*oooo*8
_____888____MMooooo*ooMMMooooooooooooooo*oMMoooMMo ooooooooooo*oooM
______88_____Mooooo*oooMMMMoooooooooooMM*MMoooooMM ooooooooooo*oMM
_______88____MMoooo*oooooMMMMMMMMMMMMMoo*ooooooMMM ooooooooMM
________88____MMooo*oooooooooMMMMMMMoooo*ooooooooM MMMMMMMMM
_________88___8MMoo*oooooooooooooooooooo*ooooooooo oooMMMMMM
__________8___88MMo*oooooooooooooooooooo*oMoooMooo oooooMM
______________888MM*ooooooooooooooooooMM*ooooooMMo oooooMM
_____________88888M*MoooooooooooooooMMMo*oooooomMo ooooMM
_____________888888*MMoooooooooooooMMMoo*oooooooMM MoooM
____________8888888*8MMoooooooooooMMMooo*ooooooooM MoooM
___________88_88888*88MoooooooooMMMooooo*ooooooooo MoooM
___________8__88888*8_MoooooooMMoooooooo*ooooooooo MoooMo
______________88888*8_MooooooMoooooooooo*ooooooooo MoooMM
_____________888888*__MoooooMooooooooooo*ooooooooo ooooMoM
_____________888888*__MoooooMooooooooo@o*ooooooooo ooooMooM
_____________88888_*__Moooooooooooooo@@o*ooooooooo oooooMooM
____________88888__*_Moooooooooooooo@@@o*ooooooooo ooooooMooM
___________88888___*Mooooooooooooooo@@oo*ooooooooo oooooooMooM*
__________88888___M*ooooomoooooooooo@ooo*oooooooMm oooooooMooo*M
__________8888___Mo*ooooMooooooooooooooo*ooooooooM MoooooooMoo*oM
_________8888___Moo*oooMoooooooooooooooo*oooooooMM MooooooooMo*ooM
________888____Mooo*ooMmoooooooooooooooo*ooooooMMM oooooooooMo*oooM
______8888____MMooo*oMmooooooooooooooooo*ooooMMMMo oooooooomoo*moooM
_____888______Moooo*oMoooooooooooooooooo*ooMMMoooo ooooooooMoo*mmoooM
__8888_______MMoooo*oooooooooooooooooooo*oMMoooooo ooooooomMoo*MMoooMo
_____________Mooooo*oooooooooooooooooooo*Moooooooo ooooooomMoo*MMoooMm
____________MMooooo*omoooooooooooooooooo*ooooooooo ooooooooMoo*MMoooMM
____________Moooooo*ooMooooooooooooooooo*ooooooooo oooooooooMo*oMoooMM
___________MMoooooo*oooMoooooooooooooMoo*ooooooooo ooooooooooM*oMoooMM
___________Mooooooo*ooooM88oooooooooMooo*ooooooooo ooooooooooo*MMooMMM
___________Mooooooo*ooooo8888888888Moooo*ooooooooo ooooooooooo*MMooMM
___________Mooooooo*oooooo88888888Mooooo*ooooooooo ooooooooooo*MooMM
___________Mooooooo*ooooooo888888Moooooo*ooooooooo ooooooooooM*ooMM
___________Mooooooo*oooooooo88888Moooooo*ooooooooo ooooooooooM*oMM
___________Mooooooo*oooooooooo88Mooooooo*ooooooooo ooooooooooM*MM
___________Mooooooo*ooooooooooooMooooooo*ooooooooo ooooooooooM*MM
___________MMoooooo*oooooooooooMoooooooo*ooooooooo oooooooooMM*M
____________Moooooo*oooooooooooMoooooooo*ooooooooo oooooooooMM*M
____________MMooooo*ooooooooooMooooooooo*ooooooooo ooooooooMMM*
_____________Mooooo*ooooooooooMooooooooo*ooooooooo oooooooMMM
_____________MMoooo*oooooooooMoooooooooo*ooooooooo ooooooMMM
______________Moooo*oooooooooMoooooooooo*ooooooooo oooooMMM
______________MMooo*ooooooooMooooooooooo*ooooooooo ooooMMM
_______________Mooo*ooooooooMooooooooooo*ooooooooo oooMMM
_______________MMoo*oooooooMoooooooooooo*ooooooooo ooMMM
________________Moo*oooooooMoooooooooooo*ooooooooo oMMM
________________MMo*ooooooMooooooooooooo*ooooooooo MMM
_________________MM*ooooooMooooooooooooo*ooooooooM MM
_________________MM*oooooMoooooooooooooo*oooooooMM M
__________________M*MooooMoooooooooooooo*ooooooMMM
__________________M*MoooMooooooooooooooo*oooooMMM
___________________*MMooMooooooooooooooo*ooooMMM
___________________*MMoMoooooooooooooooo*oooMMM
___________________*_MMMoooooooooooooooo*ooMMM
___________________*_MMooooooooooooooooo*oMMM
___________________*__Mooooooooooooooooo*MMM
___________________*_MMooooooooooooooooM*MM
___________________*_MMoooooooooooooooMM*M
___________________*_MMooooMoooooooooMMM*o
___________________*_mMMooooMMoooooooMMM*M
___________________*__MMMoooooooooooMMMo*M
___________________*__mMMoooMoooooooMoMo*M
___________________*___MMooMMMMoooooooMo*M
___________________*___MMooMMMooooooooMo*M
___________________*___mMMooMMooooooooMo*M
___________________*____MMooMMoooooooooM*oM
___________________*____MMooMMoooooooooo*Mom
___________________*____MMoooMoooooooooo*oMM
___________________*____MMMooooooooooooo*ooMo
___________________*____MMMooooooooooooo*ooMo
___________________*____MMMooooooooooooo*oooM
___________________*____MMMooooooooooooo*oooM
___________________*____MMMooooooooooooo*oooMm
___________________*_____MMooooooooooooo*oooMM
___________________*_____MMMoooooooooooo*oooMM
___________________*_____MMMoooooooooooo*oooMM
___________________*_____MMMoooooooooooo*oooMM
___________________*_____MMMoooooooooooo*oooMM
___________________*______MMoooooooooooo*ooMMM
___________________*______MMMooooooooooo*ooMM
___________________*______MMMooooooooooo*ooMM
___________________*______MMMooooooooooo*oMM
___________________*_______MMooooooooooo*oMM
___________________*_______MMooooooooooo*oMM
___________________*_______MMooooooooooo*MM
___________________*_______MMMoooooooooo*MM
___________________*_______MMMoooooooooo*MM
___________________*________MMoooooooooM*M
___________________*________MMMooooooooM*M
___________________*________MMMooooooooM*M
___________________*_________MMooooooooM*M
___________________*_________MMMooooooMM*
___________________*_________MMMooooooMM*
___________________*__________MMooooooMM*
___________________*__________MMooooooMM*
___________________*___________MMoooooMM*
___________________*___________MMoooooMM*o
___________________*___________MMoooooMo*M
___________________*___________MMoooooMo*M
___________________*___________oMooooooM*o
___________________*__________MoMooooooo*M
___________________*_________MoooMoooooo*M
___________________*________MooooMoooooo*M
___________________*_______MoooooMoooooo*oM
___________________*______MooooooMMooooo*ooM
___________________*______MoooooooMooooo*oooM
___________________*______M;o;ooooMooooo*ooooM
___________________*______Momo;oooMooooo*oooooM
___________________*______MMomomooMooooo*ooo;oM
___________________*_______MMomooMMooooo*oo;o;M
___________________*________MMooMMMooooo*o;omoM
___________________*________MMMM_MMoooom*omoMM
___________________*_______________MMooo*omoMM
___________________*________________MMoo*ooMM
___________________*_________________MMo*oMM
_________________
__________________

Автор: Барбос Окт 29 2014, 20:39
Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Автор: Барбос Окт 29 2014, 20:40
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Автор: Барбос Окт 29 2014, 20:40
- Скажи, сын, только честно - дурь куришь?
- Пап.... я - дочь!

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

- Куме, як називається російський уряд ?
- Дума.
- А український ?
- Рада.
- І чому ж вона рада ?
- Бо вона не дума...

Автор: Max777 Окт 29 2014, 20:42
От Задорного))
1)Маленькая тележка на Украине- кравчучка, а большая телега- кучмавоз.
2)Глюкоза- коза наркоманка.
3)Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
4)В туалете небольшого кафе бачок без крышки в бачке лежит десяток
монет. Над бачком аккуратная надпись - Мелочь из фонтана не тырирь.

нет, ну я его АбАжаю!!

Автор: Max777 Окт 29 2014, 20:43
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п###у еще на два месяца.

Автор: Max777 Окт 29 2014, 21:17
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся.
Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену.
Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори... Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится.
Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои.
В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Автор: Nik Окт 29 2014, 21:29
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Автор: ИМХО Окт 30 2014, 19:55
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Автор: Aura Окт 30 2014, 20:23
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Есть проверенный способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ----!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый -----!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Автор: Sigita Окт 30 2014, 20:25
Осмысленное предложение из шести слов на русском языке, из которых все шесть глаголы:
- Думаю собраться встать пойти купить выпить.

Автор: Дед Банзай Окт 30 2014, 20:26
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

Автор: Aura Окт 30 2014, 20:26
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-

то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Автор: Aura Окт 31 2014, 17:25
-у меня вчера попугайчик умер...
-что, реально?
-нет, б*я, со спецэффектами!!!

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу голову-на ее месте десять новых выросло.Отрубил вторую-сто новых выросло.А вокруг бегает Баба Яга и кричит- Ванюша, а ну-ка письку ему рубани!!!

На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер:
- Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется:
- Командир, да ей не больно - она мертвая!..

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Автор: Bern111 Окт 31 2014, 17:26
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной -----, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Автор: BellaDonna Окт 31 2014, 18:07
Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате...
снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом
ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено
-куры лежать рядочком,
головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй… третий
отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит
сын…рыдает
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгр----ь…
а сортировка - это маркетинг …

Автор: Adel Окт 31 2014, 18:08
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

Автор: Алиса Ноя 19 2014, 09:59
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:22
"Дневник иракского партизана":
Понедельник.
Мы напали на Умм-Каср, вышибли оттуда американцев и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник.
Американцы напали на Умм-Каср, вышибли оттуда нас и захватили порт и нефтяные вышки.

Среда.
Пришла служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала на хрен нас с американцами воевать в пустыню...

Автор: САВА Ноя 23 2014, 10:23
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:25
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:26
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"


И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!


После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий
псевдоним Руслан Нуихна.


Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:27
Старый анекдот, но

Занятия по экономике. Тема- внешнеэкономические связи с Индией. Препод -студенту:
-Что Индия поставляет в нашу страну?
-Не знаю.
-Подсказываю, то, что Вы пьете по утрам,ну?
-Блин, неужели рассол?!!

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:27
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:28
Самый безопасный компьютер - это чужой. В интернете на нём можно работать с отключенным антивирусом, перегружать Reset-ом, а после не проверять диски.
________________________________________
Жизнь - игра, сюжет - дермо, зато графика офигенная!
________________________________________
________________________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
________________________________________
Hимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
________________________________________
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
________________________________________
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долб..б.
________________________________________
Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил.
Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья.
Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос:
- Ну, что это мишка делает?
На что мелкий, не задумываясь, отвечает:
- Завис!

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:29
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:29
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:30
Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса
толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали
американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины
Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к
ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б@@ть, всем н@@@й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры
русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок
он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что
прое@@ли, а что и и просто сп@@дили: И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:33
Ой какая хорошая сказочка"на ночь"...И заканчивается хорошо

НУ сказано ж - 5 баксов (можно по курсу в рублях)

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:33
...Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним.

...Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

...Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги.
Пособие для женщин, часть 3, пункт 5...

...- Карлсон совсем с ума сошел - обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька.."

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:34
Про лозунги когда-то была целая серия...

Лозунг в цехе:
КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Девиз металлургов:
"Наша сила - в наших плавках!"

Железнодорожников:
"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"

Телефонистов:
"Связь без брака!"

Лозунг на стене кирпичного завода:
"Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Надпись на стене столовой:
"Пальцами и яйцами в соль не лазить!"

В магазине сувениров на море:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:35
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:36
Летит Бэтмэн над городом. Смотрит, на крыше одного из домов стоит Женщина-кошка голая и на четвереньках.
Подумал: -А почему бы и не ...? Я же Бэтмэн, она и сообразить не успеет.
И ринулся вниз.
.................................................. ................................
Офигел Бэтмэн!
Офигела Женщина-кошка!
Но больше всех офигел Человек-невидимка!))

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:36
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:37
Перевод с женского на человеческий язык)))))))):
"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:38
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
----------------------------
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
------------------------*
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
----------------------------
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:39
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:39
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:40
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкое разнообразие в обыденную жизнь таможни.

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:40
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:41
Анекдот из одного слова:
- Даша!
Даш? А?
- Да! Ша!

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:42
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:42
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!

Автор: Adel Ноя 23 2014, 10:43
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Автор: Ordinator Ноя 23 2014, 10:44
Немного футбольных

Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-Каждое очко на вес золота...

Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную Украины по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Автор: Маруся Ноя 23 2014, 10:44
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Автор: Кэйт Ноя 23 2014, 10:46
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это
еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса
сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота
и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес
тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке
строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут
танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в
тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Автор: Нифелим Дек 14 2014, 09:44
Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались".
Громкие женские аплодисменты....

Автор: Матильда Янв 17 2015, 12:45
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Автор: ВинниПух Янв 17 2015, 12:47
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

-------------------------------------------------------------------------

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Автор: Барбос Янв 17 2015, 12:47
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.

Автор: ИМХО Янв 17 2015, 12:48
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
____________________
ИТОГО: 152 руб.
Подпись - маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Автор: Adel Янв 17 2015, 12:49
из "Вечернего квартала"

вышел заяц на крыльцо..
а там сидели царь, царевич, король, королевич..
что-то слишком людно, подумал заяц

Автор: Max777 Янв 25 2015, 20:14
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- Пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Автор: САВА Янв 25 2015, 20:15
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Блондинка в автомастерской:
- У вас датчики есть ?
- Какие !?
- Чтоб когда в зад даю лампочка загоралась

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Автор: Тутанхамон Янв 25 2015, 20:16
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Петя: Меня нашли в капусте.
Маша: А меня аист принес.
Вовочка: Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.

Автор: Liska Янв 25 2015, 20:17
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Автор: SuperGirl Янв 25 2015, 20:17
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Автор: Amigo Апр 16 2015, 07:00

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в
Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно
"Говерла".

Рейтинг президента наконец-то превысил 100 процентов. Некоторые из опрошенных любят его два
раза.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

Автор: Amigo Апр 16 2015, 10:15
К теме про свингеров)
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет
остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и сексопатолог
посоветовал:
— А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого
получилось.
— Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...
Собрались три семьи вместе по-------ся, и так как для всех это было впервые, решили они все
делать в темноте. Выключили свет и давай...........
Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну
давайте разберемся, а то я уже второй ----- делаю!!!!!!

Автор: Liska Апр 16 2015, 17:12
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты ------- смотрел...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение
компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и
венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа
познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в
туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже
был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В
общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ".
обычный смайлик
) смайлик с двойным подбородком
)) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
( Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ohmy.gif Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Автор: Liska Апр 17 2015, 15:55
- Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
- Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так
вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
- Папа! Но там только одна берёзка!

Автор: Liska Апр 17 2015, 15:58
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно
подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Автор: Хренолог Апр 20 2015, 06:56
Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гыгыгыгыгы, сынок, лол.
------
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание...
------
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»
------
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.
добавлено через 40 секунд
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля... Блин, по-моему, как-то дороговато!
------
Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Широкая Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Автор: Хренолог Апр 20 2015, 09:22
Девушка(Д) выходит из Автобуса!
Рядом молодой человек(М) подает руку! Такой диалоГ
- (М) Силь ву пле!
- (Д) О! Месье Итальянец?!?!?!?
- (М) Ну так еб*ны в рот!
-------------------------------------------------------
Программер(П) и юзер(Ю)!
(Ю) Что ты там смотришь?
(П) install.log!
(Ю) Кто такой Инсталл и почему он ЛОХ!
(реальный случай у нас был, но мы гнали, сделал анек с него!)

Автор: Хренолог Апр 20 2015, 09:26
Ослик собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день еб#т Волк.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и
пятницам.
- Окей! - сказал Волк.
- Что мне еще остается... - кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик.
Волк пришел во вторник, и говорит:
- Давай ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду.
Пришел в среду.
Сказал то же самое.
И в четверг.
и так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- Eб#т меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Автор: Atis Апр 20 2015, 17:51
Репортеры футболисту:
- Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
**
- Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
- Почему?
- Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику

Автор: Atis Апр 20 2015, 17:53
Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
- Сынок а ну иди сюда.
Сын прибегает
- Чега надо, пап?
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала
раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Автор: ВинниПух Апр 30 2015, 18:36
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи тАк придумываю!
--------------
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Автор: SuperGirl Апр 30 2015, 18:37
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Динамо забивает Шахтёру гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "ЦСКА-чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Автор: Хренолог Апр 30 2015, 18:37
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт.

Автор: Mika Апр 30 2015, 18:38
Чёто меня на пошлятину сегодня потянуло , ну да ладно !!!

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную ---- шишек насовал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать буд
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------*
Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает тра*ать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"

Автор: Kassandra Апр 30 2015, 18:40
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Идет мужик по лесу. дожь херачит, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит - машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Вдруг машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты че тут делаешь???
- Я... это... да вот, еду...
- Ауеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!!

Автор: ИМХО Апр 30 2015, 18:41
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет

Автор: Шаман Апр 30 2015, 18:42
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Автор: ВинниПух Апр 30 2015, 18:46
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!.

-А вы случайно не братья...?
-Нет, мы близнецы...
-А разве близнецы не братья..?
-Не всегда..мы например сестры...

Автор: SuperGirl Апр 30 2015, 18:46
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

Мужик звонит жене и говорит:
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А что можно?

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Одесса. Мужик в дверь звонит, ему открывают.
- Здравствуйте! Исакий Абрамович дома?
- Пока дома, но венки уже вынесли.
- Он шо, умер?!
- Таки да!
- А от чего?
- Таки почитайте на венках, там все написано: от жены, от детей, от коллег...

Телефонный звонок:
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме…

Один друг спрашивает другого:
- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та сексом занимаюсь… будь он неладен!!!

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня- "Черный кот?"
- О расизме.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

Фея спрашивает у Золушки:
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Центр выходит на связь со Штирлицем:
- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – силикон. Связной – глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратины, Мариванна!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

Парень говорит девушке:
- Извини, что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда кучи разгульных девиц.
- Не, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!

Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде бросал курить?
- Не добросил…

Один курортник написал на скале возле моря:
- Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись:
- Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Сын спрашивает отца:
- Правда, что если не пить, не куртиь и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек – дурак, то это надолго!

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница? "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Автор: Хренолог Апр 30 2015, 18:47
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиз@юлей за нарушение паспортно-визового режима.

Автор: Mika Апр 30 2015, 18:48
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником )))))))))) Как сделать счастливым мужчину: 1) ------- 2) кормить 3) оставить в покое.............

Автор: Kassandra Апр 30 2015, 18:48
-А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish? (пис диш)
- Да не п**дю я, честно знаю!
______________________________________________
Жена уехала в командировку на несколько дней.Приезжает-дома кошмар,грязищща,по углам носки валяются, пустые бутылки из-под пива,в раковине горы грязной посуды,окурки везде, где только можно,в общем:ужас!Никто, конечно,ее не ждет, супчик не сварили,пирогов не напекли...Муж перед телевизором в одних трусах,с пивом,естественно,смотрит хоккей, даже не делая попытки встать и встретить супругу.Она медленно свирепеет и в бешенстве орет:
-"Та-а-а-а-ак! Очень не хочется мне этого делать...Но придется!!!!!!"
Муж мутно на нее отвлекается и удивленно-радостно произносит: -"Минетик?????")))

Автор: ИМХО Апр 30 2015, 18:49
1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

Стою в туалете, курю... Вдруг залетает девушка и говорит:
- Мальчики, извините, мне невтерпеж...
Залетает в кабинку и закрывается...
Один мужик говорит:
- А зачем закрылась?!
Девушка на выдохе и с натужностью отвечает:
- Увидишь - вырвет!

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Имя Винни Пуха в разных странах:
Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»

Автор: ВинниПух Апр 30 2015, 18:51
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Автор: SuperGirl Апр 30 2015, 18:51
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в ---- и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Хвастаются друг перед дружкой три генерала - американский, французский и наш. Французский говорит: у меня солдат получает три тысячи калорий в день! Американский: это что, вот у меня солдат получает в день пять тысяч калорий! Наш, убежденно: брехня! Не сожрет солдат столько перловки!!!

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

Боевые искуства

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он-таки тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.

Автор: Хренолог Апр 30 2015, 18:52
Концерт украинского народного хора в Москве. На сцену выходит русская девушка - конферансье, перед тем как объявить очередную песню долго смотрит в бумажку, потом смущённо произносит: "Висела писенька"?

Автор: Gensek Май 5 2015, 13:49
Когда-то на Новый год (рос. тел.) был концерт...
Цыкало объявляет:
-выступает Лолита... С писенькой.... !!!
Помню, помню...

Автор: BellaDonna Май 5 2015, 13:55
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на
эпеляцию.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят
ноги и кормят волка!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный
пол - это потолок!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную
минуту стол.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не
знает.

Автор: Дизель Май 5 2015, 14:00
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из
лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Amigo Май 7 2015, 10:08
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

Автор: Adel Май 7 2015, 14:34
Одесса. Звонит телефон, хозяин квартиры поднимает трубку.
- Это Изя?
- Да, слушаю Вас.
- Изя, это Хаим, Ваш сосед. Изя, я слышал что Вы меховщик.
- Он слышал! Я таки лучший меховщик в Одессе!
- Изя, будьте так добры, зашейте вашей кошке ж--у чтобы она не
гадила у нас под дверью!

Автор: Atis Май 7 2015, 14:40
Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая.
Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль - утонула рыжая
проплыли 50 миль - утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад.

Автор: Шаман Май 7 2015, 16:50
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.--
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто ш...а.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.:-)
Если ты его достал, А она убрала,:-)
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,:-)
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема:-)
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
Заявление Полового Члена
Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна!!
Вокруг - одни козлы и уроды!. Ненавижу всех!!! Звоните, твари!
обои клеить без пузырей -
стаття 1 Конституции Молдавии.
Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка,
Просто носила она ее мясом наружу...
добавлено через 8 минут
- так, сейчас из тыквы сделаем карету, из крыс - кучеров, поедешь на бал, принца искать..
- не хочу я на бал! Ну их, этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион доларов!
- Золушка, я не колдунья....я Фея!!
- тогда НАФЕЯЧЬ миллион долларов!..
- а НАФЕЯ тебе так много?!
снимается новая версия "Красной Шапочки". Режиссер:
- Так, Волк выходит из леса, видит Шапочку, набрасывается на нее и жадно ест. Я сказал ЕСТ!!-
спешл фор Аксвелл:
Автор: В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом берете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"
У костюмеров как водится не нашлось малинового берета и они напялили на актрису зеленый.
Выходит она в зеленом берете.
Первый (обалдело глядя на актрису):
- Кто там, в зеленовом берете?
Второй (сбиваясь от неожиданности):-
- Моя сестра...
Первый (развивает тему):
- Так ты сестрат?!!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к
ним подходит мужик. Одна- другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
- Ну разве ты достоин называться другом!,- говорит один мужик другому, -
я тебе говорю, что моя жена родила сына, а ты спрашиваешь, кто отец!!
- Извини, оправдывается приятель, - я думал ты знаешь.....

Доктор, что мне делать?
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30–40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка…
- Выкрутится! Следующий!!!!!

Автор: Atis Май 7 2015, 16:55
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!

Автор: Gensek Май 7 2015, 19:28
разговаривают две акулы, одна другой:
-ты как к человеку подплываеш прежде чем напсть?
-ну я сначала большой круг вокруг него делаю, потом маленький, потом нападаю и хавкаю!-
-тю! а чего сразу с маленького круга не начать?
- можно и с маленького. только тогда его с дерьмом жрать пидется!

Автор: Филат Май 7 2015, 19:40
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Автор: Йог Май 10 2015, 12:04
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
1) «Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
добавлено через 35 секунд
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты ..." заменяется
фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...))))

Автор: Йог Май 10 2015, 12:04
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
1) «Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
добавлено через 35 секунд
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты ..." заменяется
фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...))))

Автор: Чайник Май 10 2015, 12:06
Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной
почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на
работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты
возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет,
даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что
номера 6 действительно нет

Автор: Йог Май 10 2015, 12:07
"Мало того что родился в год Петуха ,так ещё и Раком"
Фраза не помню откуда ,целое утро угарал

Автор: Чайник Май 10 2015, 14:16
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом
говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сfауеnn с красным кожаным салоном.

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему
подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Автор: Rubens Май 10 2015, 14:28
лежат муж с женой в кровати. Она ему:
- ты спишь?
- нет
- а хочешь..?
- хочу!!!
- ну спи....

Автор: Ахтунг Май 19 2015, 19:00
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Автор: Поволока Май 19 2015, 19:02
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитайте это через строчку.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, и дав взятку спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – тут еще и попытка скрыться с места происшествия.

Автор: Olga1515 Май 20 2015, 17:15
Спасибо, повеселили))

Автор: Ахтунг Май 21 2015, 07:02
Муж спрашивает жену:
– Ну, что тебе сказал врач?
– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
– Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

----------------------------**
Интуиция - это способность головы чувствовать ж*пой!

----------------------------**
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания бензина увеличились затраты на его перевозку.
<offtop> меня это порвало! </offtop>

Автор: Поволока Май 27 2015, 12:42
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите,
закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест -
изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная д###льная улыбка, безумный
взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -
куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Автор: ВинниПух Май 27 2015, 12:47
1.живёт в хрущёвской коробке для обуви на первом этаже старый холостяк , а на последнем(пятом) старая дева
и вот , однажды , он кудато собирается идти , и обнаруживает , что костюм мятый
берёт утюг , а утюг то неработает
ну , думает , схожу к соседке - старой деве , за утюгом , заодно , и посватаюсь
поднялся до второго этажа , а сам себе , думает: - это ж она у меня получку отбирать будет
до третьего - и аванс ей тоже прийдётся отдавать
до четвёртого -это ж занычки от неё надо будет делать , а если не дай Бог найдёт?
до пятого - это ж и пива с во дворе прост так не попьёш?
и , так вот весь в задумчивости , холостяк подошол к двери

"невесты", и нажал на кнопку звонка - и в домино "козла" не позабиваеш с ?
распахнулась дверь , хазяйка кв. ему о чёмто говорит , улыбается
стар. холостяк ей (на автопилоте) : - да пошла ты на *уй со своим утюгом..

------
2. командировочный в чужом городе , пытаясь подыскать себе жильё , перезжает из одной гостиници к другую
и везде слышит один и тот же ответ - свободных номеров нет
ближе к ночи наступил черёд последней гостиници , но и там он получил отказ
командировочный администраторше(с разочарованием в голосе) : - " я обошол уже все гостинници города вы били моей последней надеждой , я приезжий , мне совершенно некуда идти , я согласен даже на любое койкоместо , и даже готов переночевать на гостевом диване в фойе гостиници
сочювственная администраторша пролистав журнал ему сообщила : - " в одном из двухместных номеров есть свободное место , но я не могу вас туда подселить так-как в нём поселилась француженка"
он : - " да , мне бы только ночь переночевать , сейчас уже поздно она , наверняка , уже спит , а я в пять утра встану , и уйду , она ещё будет спать , и даже не узнает , что я там был"
короч , уламал
администратор впустила его в номер , он тихонько пробрался к кровати , разделся и лёг спать
но разве француженку проведёш? , она сразу учюяла , что в номере появился мужчина , и давай ворочаться с боку на бок , давая понять , что не спит
фр. говорит : - мужчина , раз вы уже всёравно здесь , не могли бы вы открыть форточку , потомучто в номере слишкам душно
он молча встал и открыл форточку
затем она , якобы , замёрзла и попросила форточку закрыть
через некоторое время ситуация повторилась несколько раз
и , когда он наконецто понял , что она так и не даст ему заснуть до утра , он , когда она очередной раз просила закрыть окно ей говорит : - " мадам , не хотели бы вы выйти за меня замуж?
франц. : - ну , конечно мисьё!
командировочный : - ну , так вот дура , раз ты уже моя жена , сама нафег встала и закрыла форточку
------

3. учебка - школа сержантов(танкистов)
прапорщик проводит вводное занятие
он перечисляет : - "на танке есть - башня , гусеници , бензобак , рация , итд... вопросы будут?"
один из курсантов спрашивает : - "товарищ прапорщик , скажите пожалуста , рация на транзисторах , или на лампах?"
прапор повторил тоже самое : - "на танке есть - башня , гусеници , бензобак , рация , итд... ещё у когонибуть вопросы будут?"
тотже самый курсант : - "товарищ прапорщик , я так и не понял , рация на транзисторах , или на лампах?"
разярённый прапор , срывающимся на крик голосом : - " повторяю для ТУГОДУМОВ , на танке рация , на танке

Автор: Поволока Май 28 2015, 12:20
Надписи на маршрутках - надписи на маршрутных такси!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить заткнись!
- Книга жалоб в следующей машине
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто - Вы ее 5 минут назад
проехали!"
-------
ИГРА-ШУТКА
В компании объявляется, что сейчас все будут играть в одну очень смешную игру. Все должны
встать в кружок, присесть и положить руки на пол. Затем ведущий просит всех повторить за ним
фразу: "Я - (имя человека), и я не знаю как играть в эту игру." Когда все скажут эти слова,
ведущий поднимается, (отряхивается), смотрит на всех снизу вверх и говорит: "ТОГДА ЧЕГО ВЫ
ТУТ РАССЕЛИСЬ?"

Автор: Adel Май 29 2015, 06:59
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг
друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного
возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной
ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы
тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок –
сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой
надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит
мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ ( – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после
чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
-Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
-Ты слышала, что доктор сказал?
-Да, он сказал, что я красавица.

Автор: Max777 Май 30 2015, 08:27
Министерство культуры. Утро. Министр входит в
приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать
лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а
телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло,
это прачечная?» А я растерялась!

Автор: ВинниПух Май 30 2015, 08:28
Объявление:
Меняю персидский ковер 3*4 метра на такой же кусок
сала

Автор: Дизель Май 30 2015, 08:30
Мужик в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему? Одна же – дешевле!!!
Мужик подумав:
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший
колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель
спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х%й"
переименовали!?
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь.
Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.
Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство
наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и
дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск
на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам
прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству
нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от
сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении
жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
Сенсация! Hа ТВ - объединились передачи "Сам себе
режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна
передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам
себе сама".
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год,
спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую.
Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его
разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
«Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и
достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к
применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины»
на ладонь и втирать в член до оргазма».

Автор: Max777 Май 30 2015, 08:33
Давно это было… Учился я в Стоматологическом
мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш
- Хася размером был семь на восемь, косая сажень в
плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый
такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед
очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на
занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно,
никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай
по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост,
потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком
парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на
пять.
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный
телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою
корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти
менi принiс цю железяку:
Блютуз де?... Де блютуз ---?!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с
женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период
без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем
тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё
время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не
знает как его выключить. Изнемождённая подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
"...Тихо Б%%ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
идет медведь по лесу всречает зайца на велосипеде
слышь косой пойдем к морю прогуляемся
идут идут видят золотая рыбка на берегу валяется
слыште парни давайте друг друга парить не будем вы
каждый по три желания загадаете и меня отпустите
(медведь)Хочу чтоб в Тайге все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был крутой мопед
2желания
(медв) Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали
бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был классный шлем для мопеда
3 желание
(медв) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали бабами
Заяц одевает шлем, садиться на мопеди и кричит
Хочу чтобы этот медведь стал п#######м! biggrin.gif
В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он
постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что
опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер,
позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтригованно) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Твою м..ть !! опять на час спешат...
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает
машину.
Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит,
другая
цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец,
сидя в очередной
машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и
пошла отсюда, быстро.
Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте biggrin.gif
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит
сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это МЕДВЕД. biggrin.gif
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: Сынок, у
тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."

Автор: ВинниПух Май 30 2015, 08:34
Однажды, одном канадском городе маленькая
десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет,
девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные
бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка
была отличница и вытащила из мусора бумажный
стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала –
компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих
стаканчиков разные призы. Получить приз – проще
простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край
стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы,
только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край
стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не
хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки
Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть
падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила
забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный
уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные
бачки и заодно открыть замок на большом мусорном
баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный
шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный
борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А
узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял
сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно
вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно
сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое
затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из
стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому
что...
В это время появился водитель мусоросборочной
машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с
мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал
мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После
чего сообщил уважаемому собранию:
- Кароче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном
мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому
положите всю фигню, что взяли оттуда, на место!
Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы
идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все
панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный. Что
тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит,
что это она первая стаканчик развернула. Уборщик
брызжет слюной, стараясь попасть в
стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую
экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по
телефону на подмогу других мусорщиков. Такая вот
школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно
потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся.
"Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании
они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является
законным владельцем бумажного стаканчика из
школьного мусорного бачка?

Автор: Дизель Май 30 2015, 08:38
Авторство этого прикола принадлежит,
согласно легенде, замечательному русскому-
советскому поэту Михаилу Светлову. Уже
будучи пожилым человеком, на закате, так
сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе
открыть тайну, которую я носил в себе много
лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не
могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить
состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная
старушка. И потом - через мгновение - уже
вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком,
бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот
вырастешь ты большой, станет тебе на душе
плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе
всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить
невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки
держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!"
Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади
одергивают: "Неправильно крестишься!"… В
конце концов подошла одна женщина и
говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из
храма, купили себе книжку о том, как себя
здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько
заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты,
чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое
заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в
храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо
говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда
не пускают..."
"... наш котенок не какает,совсем не
какает.Вместо него приходит невидимый
конь,и наваливает огромную,вонючую кучу"
Идет операция. Слышен трагический голос
больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно
продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет.
Пуля прошла навылет, не задев жизненно
важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо
брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно
вечером с женщиной в постели, никого, кроме
женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я
с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не
попал. Значит, бегу я себе голый по улице,
бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ!
слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил.
Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три
квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда,
бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в
коммерческий магазин, пытаюсь натянуть
первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за
мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на
живот и действовали паяльником. Хорошо,
сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и
прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был
газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку
сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене,
голый, с синей от побоев рожей, да еще под
газом. Никого трогать не собираюсь, и тут,
БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после
этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7
месяцев и 6 дней, то количества акyстической
энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на
то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не
очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, pавное взpывy атомной
бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10
метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В
следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение
часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще
не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз
больший, чем его собственный, и тянyть вес,
пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами,
он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это
все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без
головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-
ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению,
когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт
y богомолов начинается с того, что самка
отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться
до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все
pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые
неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в
yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и
людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких
людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это,
интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными
видами животных, котоpые занимаются
сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели
свинья такая дypа???)
Рецепт мочегонного. Возьмите ботву
картошки, листья щавеля, немного полыни.
измельчите и выбросите. выпейте пять
кружек пива.
Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит.
К ней подходит лиса (Л)
(Л): - Ворона какая у тебя курточка красивая.
Кэмповская фирменная..
(В): -Угу..
(Л): - И рюкзак у тебя прикольный RеdFох..
(В): - Угу..
(Л): - И верёвка у тебя дорогая динамическая…
(В): -Угу..
(Л): - Но альпинистка из тебя хреновая!!!
(В): - Карррррррр…И сыр... повис на
самостраховке!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные
из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом
святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный
фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи.
Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя
в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если
не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр
берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом
поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий
удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по
лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой
переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в
кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и
шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)