Анализ сайта онлайн Каталог сайтов: Общение
Powered by Invision Power Board
Форум для общения ФОРУМ-ОК

Новые сообщения

АвторТемаВремя

Страницы: (12) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

Админы и программеры/Компьютерный юмор
Atis
Отправлено: Апр 27 2015, 09:30
Quote Post


ОДНО ЧМО... ЧУТЬ НЕЗАЧМОКАЛО МЕНЯ НАСМЕРТЬ!!!
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 454
Пользователь №: 61
Регистрация: 19-Июля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Система завершает работу : Ошибка переполнения буфера ошибок.
PMEmail Poster
Top
Lady Tref
Отправлено: Авг 1 2015, 13:24
Quote Post


Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!!!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 234
Пользователь №: 147
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.
PMEmail Poster
Top
Поволока
Отправлено: Авг 1 2015, 13:27
Quote Post


Самая болтливая баба — пьяный мужик.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 244
Пользователь №: 143
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Прикольно, Lady Tref, только.........
1. Во французском таки нет слова "computer", а есть "L'ordinateur", и оно мужского рода
2. Читала и :rolleyes:

Цитата
Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.


Вчера чувак с работы хотел что бы я к нему на выходных поехала домой - винду переустановила, грит у него жена (юзер-блондинка) ее убила. Пришлось установить цену в ящик мартини , что-то он срочно передумал, оказалось что винда жива (хоть и тормозит), просто там какая-то игрушка не становилась.......
PMEmail Poster
Top
Аноним
Отправлено: Авг 1 2015, 13:33
Quote Post


Открываю Кружок Кройки Матом!!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 229
Пользователь №: 150
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




ХМ, Поволока, ящик мартини я потяну - мне тоже надо винду переустановить хихи Тормозит сильно, а мне самому лень колупаться

По поводу компутира - чистил мыльницу - обнаружил, мне показалось, что это улыбнет народ... Правильно, похоже показалось

Ну и еще
Да здравствуют Админы! Виват!!! Честь им и хвала!!!

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных оказался сайт JOB.RU
PMEmail Poster
Top
Несерьёзная
Отправлено: Авг 1 2015, 13:35
Quote Post


Кто рано встает, тот точно не я.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 239
Пользователь №: 141
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
PMEmail Poster
Top
Йог
Отправлено: Авг 1 2015, 13:36
Quote Post


Смотрел телевизор... до потери пульта.
*****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 353
Пользователь №: 152
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




да...это целое направление в народном творчестве...

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя ---)
PMEmail Poster
Top
ЁЖ!
Отправлено: Авг 1 2015, 13:37
Quote Post


Коротко о себе - ПУП ЗЕМЛИ!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 262
Пользователь №: 151
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой.
- Да пошла ты!.. - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
PMEmail Poster
Top
Фагот
Отправлено: Авг 1 2015, 13:38
Quote Post


Льстят тем, кого боятся.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 140
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Немного побояню

Компании, работающей в области сетевых технологий, срочно нужен опытный генетик!
Цель: Выведение жаб-оптитяг.
Параметры жабы-оптитяги:
Умение четко ориентироваться в затопленных, предположительно, Укртелекомовских колодцах, сообразительность и понимание необходимости прицепить бирку на кабель при протяжке, возможность встроенными средствами жабы варить оптоволокно, в труднопроходимых местах иметь способности крота, а также средства определения кабель свой/чужой, для успешного обхождения кабелей партнеров и не менее успешного прохождения кабелей конкурентов, встроенный GPS, для уточнения местоположения и степени ленивости объекта, а также набор всех необходимых для тестирования сетевых интерфейсов и программных средств, желательна возможность удаленного управления через SSH, наличие собственного, енергонезависимого и изворотливого мозга, минимально-возможные размеры жабки-оптитяги.
PMEmail Poster
Top
Фагот
Отправлено: Авг 1 2015, 13:38
Quote Post


Льстят тем, кого боятся.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 140
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




+ еще боянчик ))

Когда у меня падала сеть, я пенял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...
PMEmail Poster
Top
Фагот
Отправлено: Авг 1 2015, 13:39
Quote Post


Льстят тем, кого боятся.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 140
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Чтой - то я разбоянился сегодня... видать к потеплению.. или к зарплате ))

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками.
Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где
картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед",
"назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке
выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпускомпьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, яиспугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач протеррористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что
случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...
PMEmail Poster
Top
Фагот
Отправлено: Авг 1 2015, 13:44
Quote Post


Льстят тем, кого боятся.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 140
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырём, трусы парусом, пальцы веером. А знаешь чем тебе в основном придётся занималься: лазить по фальш потолкам с фонарём в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель. Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню! А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жрёт всякие фрукты и овощи. А требовательные пользователи???
Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колёсики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьётся, ещё и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анёт тебя током - а он ошибок не прощает.
И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься!
PMEmail Poster
Top
Lady Tref
Отправлено: Авг 1 2015, 13:44
Quote Post


Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!!!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 234
Пользователь №: 147
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Фагот, хватит, а то я из-под стола вылезьти от хохота не могу :lol: :lol: :lol:
PMEmail Poster
Top
Фагот
Отправлено: Авг 1 2015, 13:45
Quote Post


Льстят тем, кого боятся.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 140
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Цитата
Фагот, хватит, а то я из-под стола вылезьти от хохота не могу laugh.gif  laugh.gif  laugh.gif


Я больше не буду.... сегодня.... как минимум пока домой не дойду.... :P
PMEmail Poster
Top
Чайник
Отправлено: Авг 1 2015, 13:46
Quote Post


Проще не стану! Нефиг ко мне тянуться!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 286
Пользователь №: 145
Регистрация: 25-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Линукс - это дрянь. Всем дряням дрянь. Никогда его не пробуй - привыкнешь и жизнь твоя пойдет на перкосяк. Твои друзья отвернуться от тебя, поскольку перстанут тебя понимать - никто не любит придурков говорящих на китайском, приэтом уверенным, что они умнее всех. Ты перестанешь спать с женщинами - сначала на это не будет времени, потом уже не будет желания - ты итак будешь все ночи напролет заниматься сексом с клавиатурой, пытаясь поключить в компу тивитюнер ( который все равно будет работать плохо) только для того, чтобы похвастаться в форуме перед другими такими же наркоманами. Ты будеш много курить, пить много кофе и пива. Ты станеш жиным неопрятным грязноватым взлохмаченным чуваком с безумным красным взглядом. Люди отвернутся от тебя. Твоя девушка уйдет, потому что она не любит тобачный дым, запах объедков и разговоров про root. она уйдек к мускулистому парню у которого на ноутбуке такая красивая и дорогая Vista, и он будет -------ся с ней под ее любимую песню из WindowsMediaPlayer с приколной визуализацией. Ты станешь изгоем. И вконце концов сдохнешь от недосыпа, пытаясь подключить Линуксу какой нибудь простой девайс, среди пустых бутылок пива, кусков засохшей пицы, пепельниц из порваных пивных банок, и мануалов. Остановись! Не бывает Линукса для развлечения. Единственный способ выжить - никогда не пробовать. даже сли тебе предложат друзья и скажут, что один раз - неопасно, и что они установили Ubantu и ничего не случилось. Будь осторожен.
PMEmail Poster
Top
ISSA
Отправлено: Авг 1 2015, 13:49
Quote Post


Закон жизни: сильный поедает вкусного.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 256
Пользователь №: 149
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Извините, а что такое юниксвей? - спросил новичок...
Юниксвей, это когда каждая программа выполняет только одну функцию для которой она и была написана - заметил местный эксперт

Да пошел ты ---** ! - Искренне удивились емаксеры

Позвольте с Вами согласится! - Грязно выругались KDEшники

Ыыыыыы! Ламерыыыыы!! Юниксвей рулит и ниипет!!! - Высказали свое авторитетное мнение анонимусы

!!!!!!! ???%%% !!!!!! - Филосовски заметил Луговский

При чем тут слака?! - Не совсем въехали Слакваристы

500 Servlet Exception - оперативно ответил ЛОР

В ФАК Сукины дети!!! - согласился Джекилл

Это все фигня! Вот послушайте что сегодня со мной произошло... - анонимно запостил Скайфишер

Эээх... А как было в СССР... - Грустно вздохнул Xellos взглянув на творившийся выше бардак

Сообщение удалено Shaman007 по причине 4.1 - не мог не согласится Шаман

ШВИМ!!! - поддержал дискуссию анонимус с айпишником Xellos'a

На ЛОР'е начинался новый день...
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (12) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll