Форум общения ФОРУМ ОК


Страницы: (18) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Админы и программеры/Компьютерный юмор
Соседка
Отправлено: Авг 1 2015, 13:50
Quote Post


Хочу на курсы повышения зарплаты!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 205
Пользователь №: 148
Регистрация: 26-Апреля 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию (Defaul Gateway)
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на---. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).
Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.
Public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.
DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: “Кто я? Где я?!” Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.
POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ “-ERR Account is over-quota” после попытки авторизации.
IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.
PMEmail Poster
Top
Княгиня
Отправлено: Авг 1 2015, 13:52
Quote Post


Ищу хорошего мужа...-найду...испорчу!!!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 160
Пользователь №: 146
Регистрация: 26-Апреля 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!
PMEmail Poster
Top
Vanilka
Отправлено: Авг 1 2015, 13:54
Quote Post


На хитрую задницу есть хвост с винтом
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Пользователь №: 142
Регистрация: 25-Апреля 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




--------------------------------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего -
оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт.
Программист уверен что в километре 1024 метра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Killer: Всем Хай! Пиплы, дайте ip какого-нить урода!.
Кто-то: 342346249439
Killer: Щас это тело сдохнет!!!
Сообщение: Killer покинул чат.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
PMEmail Poster
Top
Дракон
Отправлено: Ноя 18 2015, 17:45
Quote Post


Мое хобби: охота. Мне всегда охота...
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Пользователь №: 200
Регистрация: 2-Августа 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Я бы изменил этот мир, но Бог не дает исходников..

Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Безобраузер.
PMEmail Poster
Top
Неандерталец
Отправлено: Ноя 18 2015, 17:46
Quote Post


Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Пользователь №: 202
Регистрация: 2-Августа 15

Статус: Member Offline

Репутация: 2




У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-------ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт ------ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!
PMEmail Poster
Top
BellaDonna
Отправлено: Дек 3 2015, 13:15
Quote Post


Вам помочь или не мешать?
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Пользователь №: 12
Регистрация: 6-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 2




- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
PMEmail Poster
Top
Kurt
Отправлено: Дек 3 2015, 13:17
Quote Post


О чём ты думаешь, тем ты и становишься
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 225
Пользователь №: 25
Регистрация: 29-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 1




В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
PMEmail Poster
Top
LACOSTE
Отправлено: Дек 3 2015, 13:17
Quote Post


Счастье - это когда тебя понимают... по-твоему.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 198
Пользователь №: 54
Регистрация: 23-Июня 14

Статус: Member Offline

Репутация: 1




- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
PMEmail Poster
Top
Silent Angel
Отправлено: Дек 3 2015, 13:19
Quote Post


Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Пользователь №: 207
Регистрация: 2-Августа 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю> их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
PMEmail Poster
Top
Kassandra
Отправлено: Дек 3 2015, 13:20
Quote Post


Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Пользователь №: 22
Регистрация: 29-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 2




Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук !!!
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (18) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll