Форум общения ФОРУМ ОК


Страницы: (18) « Первая ... 4 5 [6] 7 8 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Админы и программеры/Компьютерный юмор
LACOSTE
Отправлено: Апр 13 2016, 07:10
Quote Post


Счастье - это когда тебя понимают... по-твоему.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 198
Пользователь №: 54
Регистрация: 23-Июня 14

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.
PMEmail Poster
Top
Тутанхамон
Отправлено: Апр 13 2016, 07:11
Quote Post


Улыбка - понятие растяжимое...
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 238
Пользователь №: 17
Регистрация: 25-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 1




- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Моnеу Frее!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял lоgin!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-... Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Fоrmаting С:... Соmрlеtе?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIММ!!
Зарежу, блин!!!
PMEmail Poster
Top
Шрайк
Отправлено: Май 5 2016, 07:40
Quote Post


Не делай мине беременную голову!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 257
Пользователь №: 38
Регистрация: 30-Марта 14

Статус: Member Offline

Репутация: 2




Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют все обращения к нему.
PMEmail Poster
Top
Тролль
Отправлено: Май 5 2016, 07:41
Quote Post


Если долго тужиться - голова закружится!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Пользователь №: 206
Регистрация: 2-Августа 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Идут программист и его сын в компьютерный магазин. Программист купил себе Windows. Сынок его спрашивает:
- Папа, а что в этой коробочке?
- Windows, сынок
- А что делает этот Windows?
- Он, сынок, делает Билла Гейтса богаче...
PMEmail Poster
Top
Дизель
Отправлено: Май 5 2016, 07:42
Quote Post


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Один супермодератор: Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

ну и в тему:

Встречаются двое форумчанина. Один другому "говорит" на пальцах:
- Ух, голова болит!
- А что так?
- Мы же вчера всю ночь пили!
- Не... Помню! а как же ... А у меня еще пальцы болят.
- А почему?
- Ты чё? Забыл? Мы же вчера всю ночь песни на форуме пели.
PMEmail Poster
Top
САВА
Отправлено: Май 5 2016, 07:44
Quote Post


Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 238
Пользователь №: 19
Регистрация: 29-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 2




Цитата
Мы же вчера всю ночь песни на форуме пели.


Ватсон спрашивает Холмса:
-Что Вы может сказать про этих двух джентльменов, пользуясь своим дедуктивным методом?
-Они состоятельны, немы, а сейчас возвращаются с вечеринки, на которой всю ночь пели песни.
-Как Вы догадались?
-Сейчас утро и основной поток идёт в Сити на службу, а это двое идут в противоположную сторону, значит, у них есть средства чтобы не работать. Раз они возвращаются домой под утро, значит всю ночь где-то гуляли.
-Но как Вы догадались что они немые и при этом всю ночь пели?
-Посмотрите как устало у них висят руки.
PMEmail Poster
Top
Шаман
Отправлено: Май 5 2016, 07:46
Quote Post


Кругом такооооооое!..Хоть иди участвуй.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Пользователь №: 20
Регистрация: 29-Ноября 13

Статус: Member Offline

Репутация: 2




Рассказ врача.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.

- И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем
PMEmail Poster
Top
ИМХО
Отправлено: Май 5 2016, 07:48
Quote Post


Ни что так не портит цель, как попадание.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Пользователь №: 50
Регистрация: 10-Май 14

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Зима. Крестьянин торжествуя...
Иногда мне хочется написать пост из одной фразы, типа : " Зима.
Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь" И насладится
комментами, в которых:

- у меня потребуют репрезентативную выборку крестьян и
распространенность радости среди них в зависимости от удаленности от
полярного круга.

- возмутятся, почему я не пишу о рабочих, и интеллигенции, будто их в
природе не существует.

- сообщат, что дровни отстой и в этом сезоне не актуальны.

- обвинят в плагиате

- заметят, что уже вообще-то лето и, зима уже баян

-заподозрят, что я скрыто издеваюсь над русским крестьянством и
намекаю на его умственную отсталость, т.к. не может крестьянин тупо
радоваться зиме.

-напишут, что в данной фразе, каждое слово ложь. Крестьяне в норме
радуются весне и осени, а зиме никто не радуется, ибо фигли радоваться
- холодно же.

- уточнят, зиму какого года я имела в виду, если к примеру
18наццатого, то все это фигня. Зима была бесснежная и крестьянин не
мог ехать на дровнях.

- дадут ссылку в википедию на определение зимы, крестьянина, и дровень
и сообщат, что все три понятия не совместимы, т.к. ИМХО.

- разведут флейм на тему адекватно ли приписывать крестьянину
"торжество", когда он может только рад. И есть ли в настроении
крестьянина оттенок злорадства и против кого направлено его
настроение.

- спросят мнение, связана ли зимняя радость крестьянина с его детскими
психологическими травмами.
...
- обязательно спросят что-то типа "и что, теперь крестьянина в
психушку, раз он на дровнях зиме радуется "( ну а че не спросить, я ж
психиатр и все пишу только с одной целью, чтобы диагноз поставить и
запереть в дурке)

- догадаются, что речь вообще не о крестьянине. Крестьянин это
метафора, а его поездка на дровнях - символ экзистенциального
освобождения.

- поймут, что строчка - знак к восстанию против существующей власти.
Кодовая фраза, пароль. Отзыв:" Его лошадка снег почуяв... " Ну вы
знаете.

Люди, ну напор потока бессознательного иногда превышает всякие
разумные пределы. Иногда читаешь комментарии и думаешь : "О мой мозг!"
Причем, чем нейтральней текст, тем больше неожиданных ассоциаций. Ну,
а уж если текст как-то краем связан с сексом, то половина
комментаторов спешат сообщить, что с сексом у них все окей. Я за всех
очень рада, но если я не буду об этом знать моя жизнь не рухнет.

Так что, если кто-то вдруг себя обнаружит забаненым, просто знайте,
что мой мозг не выдержал концентрацию вселенской мудрости, вложенной в
ваш комментарий. ©))
PMEmail Poster
Top
Фантом
Отправлено: Май 5 2016, 07:50
Quote Post


Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Пользователь №: 204
Регистрация: 2-Августа 15

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Как "прибить" автора поста в комментах
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал
небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и,
не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно
оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость
творчества:

Придирка феминистки:
А что ещё можно ожидать от статьи если автор мужчина. Плоско, тупо и
банально.

Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает
нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует
тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы
не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А
ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и
намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно
очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый
дилетант!

Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную «х…» (чушь),
чтобы спровоцировать свою аудиторию. Небось, пишете, а сами хихикаете
в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует
прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других
книг.

Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты «х…» (чушь) спорол. Прочти
комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека,
возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько
месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы
превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается
обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты —
Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон
поедает зайцев».

Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь
утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и
глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а?
Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки
писать на темы, в которых ни … понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо
отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот
сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А
если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с
терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные
понятия.

Придирка педанта:
Про размеры слона — «х…» полная. Карликовые гвинейские слоны весят
меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» —
некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Придирка умника:
Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.

Придирка корректора:
Пропущены запятые после слова «слон» в пятнадцатом предложении и после
слова «хобот» в двадцать четвёртом.

Придирка женоненавистника:
Из поста видно что автор женат и семья выела ему все мозги. Короче
конченный для общества человек.

Придирка одинокой женщины:
Вместо того чтобы заниматься полезным делом, автор пишет какую-то х...
. Нет бы пригласить женщину погулять в кафе, на улицу, в ресторан...

Придирка обиженной женщины:
Из написанного автором видно что у него большие проблемы в личной
жизни. Видно что автора сильно кто-то обидел. Не переживайте сильно за
слонов, и будет на вашей улице счастье. Короче, удачи вам. Не
обижайтесь.

Придирка блондинки:
Пупкинович. Я ни черта не поняла, но мне кажется, что вам не хватает
позитива в жизни. Надо быть проще и к вам потянутся люди.

Придирка патриота:
Автор находится на содержании заграницы. Он пишет про слонов. Это
явной признак что ему кто-то проплатил с запада за статью. Нет бы
писать про медведей и волков.

Придирка пиарщика:
Ну-ну, знаем мы этот товар, сами рекламировали.
PMEmail Poster
Top
Партизанос
Отправлено: Май 5 2016, 07:52
Quote Post


Пойду-ка в чей-то сон. Пошалю...
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 220
Пользователь №: 47
Регистрация: 24-Апреля 14

Статус: Member Offline

Репутация: 1




Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
А так же имя домашнего любимца...
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (18) « Первая ... 4 5 [6] 7 8 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll