Анализ сайта онлайн Каталог сайтов: Общение
Powered by Invision Power Board
Форум для общения ФОРУМ-ОК

Новые сообщения

АвторТемаВремя

Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

О студентах и преподах
Энтони
Отправлено: Дек 11 2013, 18:44
Quote Post


Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 24
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться


З.Ы. Ну как согласны со мной?
Я так точно могу ся отнести к такой расшифровке слова "студент"
PMEmail Poster
Top
Admin
Отправлено: Мар 5 2014, 21:08
Quote Post


АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 843
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Ыыыыыыы! Улыбнуло! СПС! Согласен!
:D Вот:...
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
- Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как ? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
PMUsers Website
Top
Incognito
Отправлено: Мар 5 2014, 21:09
Quote Post


Оптимизм-это недостаток информации.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 236
Пользователь №: 21
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
PMEmail Poster
Top
LEDI
Отправлено: Мар 5 2014, 21:10
Quote Post


В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 299
Пользователь №: 18
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

***

-Ты чего такой грустный?
-Декан вызывал к себе...
-Орал?
-Анал...
PMEmail Poster
Top
MALYULA
Отправлено: Мар 5 2014, 21:12
Quote Post


Моя семья, любовь и друзья не обсуждаются. Они идеальны.
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 722
Пользователь №: 2
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 5

Награды: 2


Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?


Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
PM
Top
Kassandra
Отправлено: Мар 5 2014, 21:13
Quote Post


Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 381
Пользователь №: 22
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана-
PMEmail Poster
Top
Дизель
Отправлено: Мар 5 2014, 21:19
Quote Post


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
*****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 366
Пользователь №: 11
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Мой препод однажды: "Подивіться на графік, який я тільки що витер" аудитория (та часть, которя не спала) легла...


Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м
курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После
5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

--------------------*

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.

Тоже в тему:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

----------------------------*
PMEmail Poster
Top
Мотылёк
Отправлено: Май 29 2014, 19:50
Quote Post


В Китае тоже две беды: количество и качество.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 272
Пользователь №: 45
Регистрация: 24-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 2




- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
PMEmail Poster
Top
САВА
Отправлено: Июн 27 2014, 19:54
Quote Post


Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 321
Пользователь №: 19
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Достаньте ручки...Иванов! Не ваши грабли, а ручки, которыми писать нужно!
PMEmail Poster
Top
Ordinator
Отправлено: Июл 15 2014, 16:33
Quote Post


Кругом такооооооое!..Хоть иди участвуй.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 363
Пользователь №: 27
Регистрация: 24-Декабря 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




в сказке был выведен образ иванушки и образина бабы яги
анна , избрала единственный возможный для себя путь - железнодорожный
пароход загудел, отдал концы, и отвалил от пристани
PMEmail Poster
Top
Rысь
Отправлено: Сен 10 2014, 16:39
Quote Post


Тихо!........... Рожаю идею!!!.....
*****

Группа: Житель
Сообщений: 251
Пользователь №: 28
Регистрация: 29-Декабря 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




(Из юмора студентов биофака Киевского универа)

Вы биолог-первокурсник и прошли практику в Каневе, если...
- ложась дома спать, вы используете OFF и другие средства от комаров;
- выходя на прогулку или на дачу, вы всегда опасаетесь клещей и даже в тридцатиградусную жару надеваете спортивный костюм;
- надевая спортивный костюм в тридцатиградусную жару, вы все равно уверены, что принесете на себе как минимум два клеща;
- вы мастерски избавляетесь от клещей и вам все равно, что вам говорят, в какую сторону его выкручивать, ведь вы твердо знаете: у клеща резьбы нет!
- вы со вздохом рассказываете родным и знакомым, что вы проходили по 15 километров в день по склонам с перепадами в тридцать метров, но внутри-то вас берет гордость!
- вы знаете, что если душ открывается в четыре, очередь нужно занимать в два часа дня;
- вы осведомлены в том, кто что пьет, а главное как и сколько;
- вы прекрасно понимаете, что если вам попался помидор в салате – вы счастливчик;
- вы цените труд ближнего и никогда не ставите после обеда одну тарелку в другую;
- вы намыли тарелок за всю практику больше, чем за всю свою жизнь;
- вы знаете, что на лодках ходят, а не плавают;
- вы твердо уверены, что отпечатки комаров и грязи на страницах вашего полевого дневника это весьма романтично;
- вы научены опытом, что если вы не знаете данного насекомого, то его лучше поскорее выбросить, потому что будете определять его целый день, а в конце концов у него отвалится лапка, и его все равно придется выбросить;
- вы знаете, что если без подготовки, в первый день, вас вытолкнуть на лодках посреди реки, вы научитесь (и будете!) грести лучше остальных ваших подготовленных заранее соотечественников;
- ваши постоянные объекты наблюдения это клопы-солдатики, columba palumbus и жуки-олени;
- вы знаете, что на практику лучше всего брать темную одежду и обувь, практика показывает…
- после первой недели практики вы реже звоните родителям и знакомым, все равно не поймут, чем вы тут занимаетесь;
- вы знаете Канев и его область лучше, чем свой родной город;
- завидев реку, вы думаете, когда будет лучше сходить к ней и помыться;
- сорок дней практики для вас кажутся всей жизнью, проведенной на данной территории;
- вы по опыту знаете, что в булочке, данной на ужин, не стоит искать джем или сгущенку, буржуазных изысков здесь не бывает;
- сдав зачет по данному предмету, вы тут же начинаете разбрасываться латынью в своих знаниях;
- вы, приехав домой, пользуетесь исключительно латинскими названиями для того, чтобы назвать рыбу на ужин, лук в салате и культуры на даче;
- раньше вас трясло при виде паука или жука, теперь вы смело берете их в руки и пытаетесь определить;
- из пяти тысяч фотографий, две тысячи из которых - это гербарный материал и зоологические объекты, вы показываете родителям только сотню, потому что остальные показывать просто неприлично;
- вы каждый день материтесь и спрашиваете «ну когда уже домой, а?», а на самом деле в день отъезда вам даже жалко уезжать;
- вы знаете, что наличие холодной воды в кране – это праздник;
- вы понимаете, что биологи – люди не от мира сего, поэтому, для того, чтобы снова вернуться в Канев, они бросают монетку не в Днепр, а в унитаз;
- вы помните, что в Заповеднике строго запрещено трогать растения, животных, ходить по клумбам и т.д., но в отместку этому вы свободно гуляете, где хотите, в особенности вас притягивают кусты шелковицы и вылавливание краснокнижных видов;
- вашим излюбленным местом стало «Джерельце», - себя показать, на других посмотреть…
- вы придумывали все, что угодно, чтобы не идти на зарядку (залазить в шкаф, закрывать дверь и сидеть тихо, прикидываться больным и т.д.);
- вы твердо знаете, если нет совка, открывай дверь, и пока никто не видит выметай мусор в коридор;
- вы знаете, чтобы получить массу удовольствия и адреналина, лучше смеяться и шастать по коридорам после 23:00.
- вы поняли, что лучше после отбоя залазить с ноутбуком под одеяло: и комары не летят, и Лукашов не видит
PMEmail Poster
Top
Max777
Отправлено: Окт 22 2014, 09:49
Quote Post


Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 422
Пользователь №: 10
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.

Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
PMEmail Poster
Top
Kissa
Отправлено: Ноя 19 2014, 10:35
Quote Post


Носки вяжу недорого!!! Мозги е*у бесплатно!!
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 346
Пользователь №: 83
Регистрация: 28-Октября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...
PMEmail Poster
Top
DK
Отправлено: Дек 14 2014, 12:17
Quote Post


Купил живой йогурт / УБИЛ И СЪЕЛ
*****

Группа: Житель
Сообщений: 381
Пользователь №: 67
Регистрация: 17-Августа 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.
PMEmail Poster
Top
Барбос
Отправлено: Апр 27 2015, 06:02
Quote Post


Спаси мышку, съешь кошку!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 293
Пользователь №: 16
Регистрация: 23-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll