Анализ сайта онлайн Каталог сайтов: Общение
Powered by Invision Power Board
Форум для общения ФОРУМ-ОК

Новые сообщения

АвторТемаВремя

Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

О студентах и преподах
Княгиня
Отправлено: Июн 1 2015, 08:54
Quote Post


Ищу хорошего мужа...-найду...испорчу!!!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 236
Пользователь №: 146
Регистрация: 26-Апреля 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Преподаватель по высшей математики: я чувствую себя хирургом, — с каждым новым словом я теряю вас всё больше и больше.

На лекции:
- ребят, ну производств с одним видом продукции практически не бывает...
- а как же роддом?

- так и в роддоме два артикула )))
PMEmail Poster
Top
Дед Банзай
Отправлено: Июн 1 2015, 08:55
Quote Post


Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 423
Пользователь №: 84
Регистрация: 28-Октября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Объявление в универе: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
PMEmail Poster
Top
Amigo
Отправлено: Июн 1 2015, 08:55
Quote Post


Рассол - напиток завтрашнего дня.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 360
Пользователь №: 13
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
PMEmail Poster
Top
Маруся
Отправлено: Июн 1 2015, 08:56
Quote Post


Куда угодно.... только не замуж
*****

Группа: Житель
Сообщений: 387
Пользователь №: 26
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




PMEmail Poster
Top
Nik
Отправлено: Июн 1 2015, 08:56
Quote Post


Ищу зарплатодателя.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 42
Регистрация: 7-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Комната в общаге мединститута.
На первой кровати занимаются сексом девушка и парень.
На второй кровати занимаются сексом девушка и два парня.
На третьей кровати сидит девушка и сосредоточенно бреет интимные места.
Парень с первой кровати: Хотите, анекдот расскажу?
Девушка со второй, освободив рот: Хотим, но только не пошлый!
PMEmail Poster
Top
Елена
Отправлено: Июн 1 2015, 08:57
Quote Post


И не говорите что Вам не говорили...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 379
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
PMEmail Poster
Top
Мотылёк
Отправлено: Июн 1 2015, 08:58
Quote Post


В Китае тоже две беды: количество и качество.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 272
Пользователь №: 45
Регистрация: 24-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Крупная консалтинговая компания ищет студентов-лохов, которые наконец-то придумают компании название.
PMEmail Poster
Top
Mallory
Отправлено: Июн 1 2015, 08:58
Quote Post


Вернись, я все прощу-у-у-упаю!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 269
Пользователь №: 85
Регистрация: 9-Ноября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке…
PMEmail Poster
Top
Amigo
Отправлено: Июн 1 2015, 08:59
Quote Post


Рассол - напиток завтрашнего дня.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 360
Пользователь №: 13
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
PMEmail Poster
Top
Маруся
Отправлено: Июн 1 2015, 09:00
Quote Post


Куда угодно.... только не замуж
*****

Группа: Житель
Сообщений: 387
Пользователь №: 26
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
Даже блин смайлы не забывал ставить:(
PMEmail Poster
Top
Nik
Отправлено: Июн 1 2015, 09:00
Quote Post


Ищу зарплатодателя.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 42
Регистрация: 7-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Два студента после экзамена разговаривают.

-Ну что на сколько сдал?

-На тройку .Сначала ,думал на пятёрку сдать,а потом решил.

-а ну нафиг сдам на трояк ,а на остальные деньги пива куплю.
PMEmail Poster
Top
Елена
Отправлено: Июн 1 2015, 09:01
Quote Post


И не говорите что Вам не говорили...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 379
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение - Правильно, вот эта часть от...
- ... секается - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ... х... м - Да нет, карандашом...

Идет обезьяна по пустыне, жарко, пить хочется.
И вдруг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
ну обезьяна начинает трясти ее, а внутренний голос говорит :
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жарко, пить хочется.
И вдруг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает трясти ее, а внутренний голос говорит :
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, трясти надо !

Экзамен на первом курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты убирают
шпоры.
Экзамен на третьем курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты продолжают
писать, преподаватель кашляет - студенты убирают шпоры.
Экзамен на пятом курсе: преподаватель раздаёт билеты, засекает время,
студенты достают шпоры, преподаватель поворачивается - студенты продолжают
писать, студенты кашляют - преподаватель отворачивается.
PMEmail Poster
Top
Елена
Отправлено: Июн 1 2015, 09:02
Quote Post


И не говорите что Вам не говорили...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 379
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!
PMEmail Poster
Top
Мотылёк
Отправлено: Июн 1 2015, 09:02
Quote Post


В Китае тоже две беды: количество и качество.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 272
Пользователь №: 45
Регистрация: 24-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!
PMEmail Poster
Top
Mallory
Отправлено: Июн 1 2015, 09:03
Quote Post


Вернись, я все прощу-у-у-упаю!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 269
Пользователь №: 85
Регистрация: 9-Ноября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5  Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll