Анализ сайта онлайн Каталог сайтов: Общение
Powered by Invision Power Board
Форум для общения ФОРУМ-ОК

Новые сообщения

АвторТемаВремя

Страницы: (4) 1 [2] 3 4   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

Прикольные вывески и таблички))
Outcast
Отправлено: Дек 14 2014, 12:47
Quote Post


Скромный взгляд - в душе разврат!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 239
Пользователь №: 88
Регистрация: 9-Ноября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Ел чипсы.Ингридиенты:ну,всякая фигня.В конце предупреждение-могут содержать арахис.Какой,блин ,арахис?
PMEmail Poster
Top
ИМХО
Отправлено: Апр 27 2015, 05:42
Quote Post


Ни что так не портит цель, как попадание.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 381
Пользователь №: 50
Регистрация: 10-Май 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




как то в университете прихожу посмотреть расписание... вместо него надпись: "Расписания не будет. Расписание украли дважды. Так что обойдётесь!"
последнее предложение убило)))))))))
PMEmail Poster
Top
Баффи
Отправлено: Авг 3 2015, 15:42
Quote Post


Что за шум, а драки нету?
*****

Группа: Житель
Сообщений: 231
Пользователь №: 197
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




PMEmail Poster
Top
Сирена
Отправлено: Авг 3 2015, 15:43
Quote Post


Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 256
Пользователь №: 198
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Выписка из книги "Домашнее хозяйство" 1955 год.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы, нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.


* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!


Советы мужчинам:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

<Домашнее хозяйство>, 13 мая 1955г.
PMEmail Poster
Top
Мышь
Отправлено: Авг 3 2015, 15:44
Quote Post


Оригинально, но многое с порно...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 235
Пользователь №: 199
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом
2. Товарищем
3. Любовником
4. Братом
5. Отцом
6. Хозяином
7. Учителем
8. Поваром
9. Кровельщиком
10. Сантехником
11. Механиком
12. Декоратором
13. Стилистом
14. Сексопатологом
15. Гинекологом
16. Психологом
17. Психиатром
18. Терапевтом
19. Смелым
20. Оргaнизатором
21. Хорошим отцом
22. Чистоплотным
23. Любезным
24. Добрым
25. Щедрым
26. Нежным
27. Внимательным
28. Галантным
29. Интеллигентным
30. Образованным
31. С чувством юмора
32. Изобретательным
33. Спoртивным
34. Сильным
35. Понимающим
36. Уступчивым
37. Терпимым
38. Снисходительным
39. Осторожным
40. Мягким
41. Расслабленным
42. Амбициозным
43. Решительным
44. Надежным
45. Увлеченным
46. Вежливым

Не забывая при этом:
47. Часто делать комплименты
48. Любить заниматься шопингом
49. Не скандалить и не искать проблем
50. Быть богатым
51. Не раздражать ее
52. Не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53. Быть внимательным к ней
54. Не быть ревнивым
55. Находить для нее время.... в тоже время
56. Оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИКОГДА!!! не забывать даты:

57. Дней рождения
58. Первой встречи
59. Помолвки
60. Свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1. Спать с ним
2. Оставить в покое
PMEmail Poster
Top
Дракон
Отправлено: Авг 3 2015, 15:45
Quote Post


Мое хобби: охота. Мне всегда охота...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 233
Пользователь №: 200
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




53 способа развлечь себя на работе

Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»
Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит
Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).
Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....
Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.
Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.
Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.
Представьтесь на работе своим братом-близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.
Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.
В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку".
При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.
На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» - отвечай прищурившись: "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом"
Приди в офис с утра - медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.
Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах.
Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он не ответил: «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по-детски захихикать.
Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.
Когда кто-то вернется из туалета - сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас" - выбеги из офиса.
Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".
Когда к тебе в офисе обращаются - отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - достань огромные наушники (для музыки) и надень их.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»
К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил.
Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».
Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.
Ходить по офису походкой робота и говорить как робот.
Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.
На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делает паузу в рече кричи ему «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»
Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и глупо похихикав уходи с фразой «Хи-хи-хи -я так и думал»
Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.
На переговорах на все вопросы отвечай «Только не надо здесь ни на кого орать».
Подойди утром к коллеге улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось и как только он начнет рассказывать, громко крикни «Извращенец!» и выбеги из кабинета.
Сними ботинки и носки и положи их на край стола.
Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.
Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор.
Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.
Делай вид, что звонишь по телефону и начни говорить всякую тарабарщину, будто по кавказки - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил говори «не понимаю о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.
Ходи по офису натыкаясь на всех - на недуменные взгляды говори «Это от грибов. Сейчас пройдет».
Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».
Подойти к сидящему коллеге, который чем-то занят протянуть руку в сантиметре от его головы, тела и начать по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать «А что, а что, я же не трогаю».
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят - говори, что ты лицемер.
Подойди, по очередно, к двум-трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.
В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное илицо после абсолютно безобидной фразы и спросить «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?» будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд, сказать «послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.
Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.
Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и с раздражением в голосе, заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и распыляя его в воздух начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто нибудь обратится ответь фразой - "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.
Зайдя в офис загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе поднос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.
Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.
При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже» развернись и уходи.
Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.
Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи «я слышал-слышал» и уходи.
Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что «он будет следующим» и смейся как маразматик.
Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, что бы число кукований не соответствовало часу.
При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.
Подходи к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.
Позвони себе с мобильного на рабочий и пока он звонит громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке
PMEmail Poster
Top
Самбука
Отправлено: Авг 3 2015, 15:49
Quote Post


Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 300
Пользователь №: 201
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




PMEmail Poster
Top
Неандерталец
Отправлено: Авг 3 2015, 15:51
Quote Post


Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
*****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 357
Пользователь №: 202
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 2




PMEmail Poster
Top
Пересмешник
Отправлено: Авг 3 2015, 15:51
Quote Post


Закройте рот - с той стороны!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 279
Пользователь №: 203
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




PMEmail Poster
Top
Фантом
Отправлено: Авг 3 2015, 15:53
Quote Post


Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 308
Пользователь №: 204
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;

! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
PMEmail Poster
Top
Мухомор
Отправлено: Авг 3 2015, 15:53
Quote Post


Детство в моей ж*пе бессмертно.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 249
Пользователь №: 205
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




10 признаков русского человека!

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Это сообщение отредактировал Мухомор - Авг 3 2015, 15:54
PMEmail Poster
Top
Мухомор
Отправлено: Авг 3 2015, 15:54
Quote Post


Детство в моей ж*пе бессмертно.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 249
Пользователь №: 205
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Продолжаем...
Вы слишком долго жили в России, если...

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "Пиво" и "Наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
PMEmail Poster
Top
Тролль
Отправлено: Авг 3 2015, 15:55
Quote Post


Если долго тужиться - голова закружится!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 304
Пользователь №: 206
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Когда мужчина живет один :


1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...
PMEmail Poster
Top
Silent Angel
Отправлено: Авг 3 2015, 15:56
Quote Post


Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 259
Пользователь №: 207
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
PMEmail Poster
Top
Nimfa
Отправлено: Авг 3 2015, 15:57
Quote Post


Чем со всеми спорить, проще одного стукнуть...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 248
Пользователь №: 208
Регистрация: 2-Августа 15
Статус: Member Offline

Репутация: 1




PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (4) 1 [2] 3 4  Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll