Анализ сайта онлайн Каталог сайтов: Общение
Powered by Invision Power Board
Форум для общения ФОРУМ-ОК

Новые сообщения

АвторТемаВремя

Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

Юмор о финансах, финансистах
Энтони
Отправлено: Дек 14 2013, 16:28
Quote Post


Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 24
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..
----------------------------------------------------------------------------*
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
----------------------------------------------------------------------
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис
PMEmail Poster
Top
Шаман
Отправлено: Янв 23 2014, 17:17
Quote Post


Кругом такооооооое!..Хоть иди участвуй.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 388
Пользователь №: 20
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару…
PMEmail Poster
Top
Admin
Отправлено: Фев 26 2014, 10:45
Quote Post


АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 848
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Встретились два дворника, один другого спрашивает "а ты в каком банке работал?"
PMUsers Website
Top
Incognito
Отправлено: Фев 26 2014, 10:47
Quote Post


Оптимизм-это недостаток информации.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 236
Пользователь №: 21
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Звонит один банкир другому:
- Ну чего, как у тебя дела, с этим кризисом?
- Да, нормально.
- Сон не потерял?
- Нет! Сплю как ребенок.
- Ох, и нервы утебя?
- Да, уж! Вчера всю ночь плакал и 2 раза обосрался.
PMEmail Poster
Top
Энтони
Отправлено: Фев 26 2014, 10:47
Quote Post


Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 24
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Британское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. Приводим некоторые из них.

1.В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

3.Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

4.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".

5.Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

6.На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

7.Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

8.Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

9.Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"

По материалам: Rokfeller
PMEmail Poster
Top
Max777
Отправлено: Фев 26 2014, 10:48
Quote Post


Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 422
Пользователь №: 10
Регистрация: 6-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Звонок в Call-Centre банка 8-800- ... .. ..

- Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста, переведите Ваш телефон в тональный режим:
- Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1.
- Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш депозит, нажмите 2.
- Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
PMEmail Poster
Top
Kurt
Отправлено: Фев 26 2014, 10:49
Quote Post


О чём ты думаешь, тем ты и становишься
*****

Группа: Житель
Сообщений: 285
Пользователь №: 25
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Начинаю утверждаться в мысле, что банковские служащие самые веселые люди: :P
(IMG:http://forumkiev.com/attachments/3327d1225289646-20081028231052766_1-1-.jpg)
PMEmail Poster
Top
Жизель
Отправлено: Апр 12 2014, 10:17
Quote Post


Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 235
Пользователь №: 40
Регистрация: 7-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 2




В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
PMEmail Poster
Top
Мотылёк
Отправлено: Май 30 2014, 06:01
Quote Post


В Китае тоже две беды: количество и качество.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 272
Пользователь №: 45
Регистрация: 24-Апреля 14
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Цитата
В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Круче всех, кстати, к кризису подготовился ВАБанк, который давнд уже называется ВиЕйБибанк
PMEmail Poster
Top
САВА
Отправлено: Июн 27 2014, 22:48
Quote Post


Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 321
Пользователь №: 19
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 2




Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично,
а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем.
Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки,
а по мозгам бьет не хуже французского по 100уе. за бутылку.
PMEmail Poster
Top
Incognito
Отправлено: Июл 15 2014, 08:58
Quote Post


Оптимизм-это недостаток информации.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 236
Пользователь №: 21
Регистрация: 29-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите…… а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
PMEmail Poster
Top
Rысь
Отправлено: Сен 7 2014, 07:00
Quote Post


Тихо!........... Рожаю идею!!!.....
*****

Группа: Житель
Сообщений: 251
Пользователь №: 28
Регистрация: 29-Декабря 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Надеюсь, со мной такой злой хохмы не будет. :D
PMEmail Poster
Top
Барбос
Отправлено: Окт 22 2014, 13:03
Quote Post


Спаси мышку, съешь кошку!
*****

Группа: Житель
Сообщений: 293
Пользователь №: 16
Регистрация: 23-Ноября 13
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.


На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.


Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.


- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.


- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.


- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

© frumich
PMEmail Poster
Top
Кошмарт
Отправлено: Ноя 19 2014, 10:11
Quote Post


Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
*****

Группа: Житель
Сообщений: 287
Пользователь №: 74
Регистрация: 21-Сентября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
PMEmail Poster
Top
Laila
Отправлено: Дек 14 2014, 13:01
Quote Post


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи...
*****

Группа: Житель
Сообщений: 297
Пользователь №: 77
Регистрация: 14-Октября 14
Статус: Member Offline

Репутация: 1




Новая сказка
-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll