image    

Start new topic
Юмор о финансах, финансистах
Отправлено: by Баффи on Авг 4 2015, 08:18
PMEmail Poster
 
В связи с кризисом решено внести в русский алфавит новую букву
Что за шум, а драки нету?
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Пользователь №: 197
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Сирена on Авг 4 2015, 08:18
PMEmail Poster
 
А, это ж одна из двух новых букв русского алфавита - "Х" краткое и "П" полное.
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 203
Пользователь №: 198
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Мышь on Авг 4 2015, 08:19
PMEmail Poster
 
Все банки страны обанкротились из за кризиса. Остались только два банка - банк крови (BLOOD BANK) и банк спермы (SPERM BANK).
Но и они вскоре вынуждены были объединиться и получился один большой BLOODY F*CKING BANK.
Оригинально, но многое с порно...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Пользователь №: 199
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Дракон on Авг 4 2015, 08:21
PMEmail Poster
 
Антикризисный анекдот.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Мое хобби: охота. Мне всегда охота...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Пользователь №: 200
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Самбука on Авг 4 2015, 08:23
PMEmail Poster
 
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет п***ец.
-Будет п***ец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ о****тельный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три… (с)
Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Пользователь №: 201
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Неандерталец on Авг 4 2015, 08:24
PMEmail Poster
 
Здравствуйте, уважаемый Нацбанк! Я постоянно читаю ваши письма коммерческим банкам и слежу за выступлениями вашего главного по телевизору, радио и газетам.

Ищу, так сказать, рациональное зерно. Должен признаться, до недавних пор мне очень нравился ваш стиль и качественная подача материала в произведениях эпистолярного жанра. А легкий налет таинственности, с которым вы всегда утверждаете, что «курс будет», и тому подобное — это вообще шарман! Отдельное спасибо вашему продюсеру!

Но пока Родина в опасности, я решил поехать за границу — увидеть Париж и умереть, как говорит моя маман. И не обнаружил в обменных пунктах и отделениях банков наличной валюты. Даже если прямо у тебя перед носом кто-то сдает валюту, она таинственным образом пропадает. Во всяком случае, если верить кассиру. Даже российских рублей нет. Может, и впрямь надо позакрывать эти агентские обменные пункты, как вы и собирались сделать до конца года? Толку в их существовании?

Конечно, к вам претензий никаких — курс таки есть. Стабильный и одинаковый — у всех, как на подбор. Только валюты почему-то нет. Хоть ты тресни. А ведь у меня еще и валютный кредит имеется, и депозит, который очень хочется пополнять валютой. Снять его вы ведь запретили…

В общем, уважаемый Нацбанк, я заволновался и занервничал. Как настоящий гражданин, хочу предупредить, что вашу гривню на пополнение валютного вклада в банке почему-то принимать отказываются. Даже по курсу. Говорят, вы откройте депозит, и пополняйте его этой самой гривней. А тут «Валютная касса»! Так и сказали, с большой буквы «В» — мол, не мешайтесь под ногами, серьезные люди в очереди стоят. С долларами и евро, а не какими-то бумажками.

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень! Я, конечно, еще не домохозяйка, но тоже хочу покупать валюту. Свободно и без ограничений. Потому и прошу вашей помощи — продайте мне доллары по официальному курсу плюс 1,5%. Вы ведь обещали, вся страна в свидетелях.

А если не поможете, так знайте, и без вас обойдемся. Благо, не перевелись еще на этом свете добрые люди! В основном, они сосредоточены возле обменных пунктов, которые по вашей нацбанковской классификации относятся к агентским. Они-то и продают валюту всем страждущим. Без ограничений. Но уже по курсу 6,2 грн./$1 (то есть, плюс почти 7% к официальному курсу). Признавайтесь, это ведь ваши там стоят? Потому что слишком уж самоуверенные и наглые. «Скажите спасибо Национальному банку»,— говорят.

Кстати, один из ваших недавно обещал, что гривня будет свободно конвертируемой валютой. Я постоянно проверяю. Но пока могу конвертировать ее только на хлеб и тому подобное. Скажите, что я не так делаю? А если это у вас проблемы с реализацией идеи мирового доминирования гривни, то вы не волнуйтесь. Мы-то ведь все понять можем — не получилось с гривней этой дурацкой, ну и ладно. Может в следующий раз получится.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Пользователь №: 202
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Пересмешник on Авг 4 2015, 08:25
PMEmail Poster
 
-Молодой человек, вы собираетесь жениться на моей дочери. Скажите, сколько вы зарабатываете?
-500 долларов в месяц. А почему вы так задумались?
-Видите ли, молодой человек, в нашей семье такие деньги только на туалетную бумагу уходят. А вы почему так задумались?
-Да вот думаю - жениться на вашей дочери-засранке, или нет...
Закройте рот - с той стороны!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 216
Пользователь №: 203
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Фантом on Авг 4 2015, 08:25
PMEmail Poster
 
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в ж**е
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Пользователь №: 204
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Мухомор on Авг 4 2015, 08:27
PMEmail Poster
 
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
- Так я сделал, а они чего, мерзавцы, удумали: в понедельник на работу приходят, и только в пятницу уходят!
Детство в моей ж*пе бессмертно.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Пользователь №: 205
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Тролль on Авг 4 2015, 08:28
PMEmail Poster
 
Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

После доклада министр финансов долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, пришел в банкомат, вставил карточку - хотел зарплату снять...
- А он?
- А он попросил пару тысяч до конца месяца!

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
Если долго тужиться - голова закружится!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Пользователь №: 206
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Silent Angel on Авг 4 2015, 08:30
PMEmail Poster
 
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

50 советов, как управлять коммерческим банком

Пособие для начинающих
Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
Hе забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
Hе повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кому они собираются бить морду...
Если вежливые дяди предложат Вам "отмыть" кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
Hе приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс... 8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
Hе заводите Романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Hиколаев, Анжел и т.д. и т.п.
Hе следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-Президент и Главный бухгалтер!
Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Пользователь №: 207
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Nimfa on Авг 4 2015, 08:31
PMEmail Poster
 
- Я убедился, что гривня -самая свободная валюта.
- Почему?
- А она гуляет сама по себе, совершенно независимо от Нацбанка.
Чем со всеми спорить, проще одного стукнуть...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Пользователь №: 208
Регистрация: 2-Августа 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Несерьёзная on Янв 23 2016, 21:20
PMEmail Poster
 
(IMG:http://keep4u.ru/imgs/b/081204/26/265fe75423dbf05b45.jpg)
Кто рано встает, тот точно не я.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Пользователь №: 141
Регистрация: 25-Апреля 15
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Андонимус on Янв 23 2016, 21:21
PMEmail Poster
 
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Пользователь №: 44
Регистрация: 24-Апреля 14
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Кайман on Янв 23 2016, 21:22
PMEmail Poster
 
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Иногда шаг вперед - есть результат пинка в зад.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Пользователь №: 103
Регистрация: 18-Декабря 14
Quote Post
 
Top

,

Topic OptionsReply to this topicMake a quick replyStart PollStart new topic
Страницы: (6) 1 [2] 3 4 ... Последняя »