logo
      


Страницы: (32) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Просто анекдот!

Энтони
Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 338
Пользователь №: 24
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Дек 14 2013, 16:31   Quote Post 

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 PMEmail Poster  Top
   

Шаман
Кругом такооооооое!..Хоть иди участвуй.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 401
Пользователь №: 20
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Янв 23 2014, 17:19   Quote Post 

сегодня я приехал на работу.
секретарша у директора сделала себе мелирование и я вспомнил презабавный анекдот:
пошли папа и его маленький сын в зоопарк.
проходя мимо вальера с зебрами мальчик начал кричать:
-папа, папа, смотри лошадь мелированая.
папа у него спрашивает:
-сынок, кто тебе такой бред сказал.
тот ему в ответ:
-мама.
папа призадумался и говорит:
-нет сынок это твоя мама лошадь мелированая, а это забра

 PMEmail Poster  Top
   

Тутанхамон
Улыбка - понятие растяжимое...
*****
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
Пользователь №: 17
Регистрация: 25-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Янв 24 2014, 20:34   Quote Post 

Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

 PMEmail Poster  Top
   

Маруся
Куда угодно.... только не замуж
*****
Группа: Житель
Сообщений: 394
Пользователь №: 26
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Янв 24 2014, 20:35   Quote Post 

Муж - жене:
- Милая,у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
-А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом ?
-Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз
звонить на работу?

 PMEmail Poster  Top
   

Тутанхамон
Улыбка - понятие растяжимое...
*****
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
Пользователь №: 17
Регистрация: 25-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Янв 24 2014, 20:35   Quote Post 

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
:D :D :D

 PMEmail Poster  Top
   

Admin
АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
******
Группа: Администраторы
Сообщений: 501
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:31   Quote Post 

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

 PMUsers Website  Top
   

ВинниПух
"Приключения!" - радостно воскликнула ж**а. "
*****
Группа: Житель
Сообщений: 390
Пользователь №: 15
Регистрация: 19-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:32   Quote Post 

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее --------------, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»

 PMEmail Poster  Top
   

Incognito
Оптимизм-это недостаток информации.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 252
Пользователь №: 21
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:33   Quote Post 

Банк. Забегает человек в черной маске и с пистолетом. Подбегает к окошку кассы и орет кассирше:
- Делай мне миньет!
- Что вы! - ахает она
- Быстро я сказал!
Кассирша делает ему миньет, он застегивает ширинку, снимает маску и говорит с сарказмом:
- Ну ты и стерва! Значит на работе мы так можем! А дома, значит, мы не можем - сознание мы теряем!..

 PMEmail Poster  Top
   

Энтони
Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 338
Пользователь №: 24
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:35   Quote Post 

Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли?

 PMEmail Poster  Top
   

Max777
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
*****
Группа: Житель
Сообщений: 447
Пользователь №: 10
Регистрация: 6-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:38   Quote Post 

Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

 PMEmail Poster  Top
   

Kurt
О чём ты думаешь, тем ты и становишься
*****
Группа: Житель
Сообщений: 303
Пользователь №: 25
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Фев 26 2014, 10:38   Quote Post 

Блондинка:
"Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

------*

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас текст
где?
На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

 PMEmail Poster  Top
   

САВА
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 19
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Мар 24 2014, 13:56   Quote Post 

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

 PMEmail Poster  Top
   

Мотылёк
В Китае тоже две беды: количество и качество.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 292
Пользователь №: 45
Регистрация: 24-Апреля 14
Mood: 


Отправлено: Май 29 2014, 20:10   Quote Post 

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

 PMEmail Poster  Top
   

САВА
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
*****
Группа: Житель
Сообщений: 344
Пользователь №: 19
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Июн 27 2014, 22:50   Quote Post 

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

 PMEmail Poster  Top
   

Елена
И не говорите что Вам не говорили...
*****
Группа: Житель
Сообщений: 393
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Mood: 


Отправлено: Июн 28 2014, 21:21   Quote Post 

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 PMEmail Poster  Top
   
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (32) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll