image    

Start new topic
Просто анекдот!
Отправлено: by MALYULA on Июн 28 2014, 21:31
PM
 
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
Моя семья, любовь и друзья не обсуждаются. Они идеальны.
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1042
Пользователь №: 2
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Aura on Июн 28 2014, 21:32
PMEmail Poster
 
-Чем отличается реальный секс от виртуального?
-Реальный - это когда боишся залететь,
а виртуальный вылететь.
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Пользователь №: 8
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Елена on Июн 28 2014, 21:32
PMEmail Poster
 
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

** ** **

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..
И не говорите что Вам не говорили...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Aura on Июн 28 2014, 21:33
PMEmail Poster
 
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!))))
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Пользователь №: 8
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by MALYULA on Июн 28 2014, 21:34
PM
 
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва - Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
=======================================
Ловит мент мужика и спрашивает:
-Откуда деньги?
-Из тумбочки.
-А в тумбочке откуда?
-Жена положила.
-А у жены откуда?
-Я дал.
-А у вас откуда?
-Из тумбочки.
Моя семья, любовь и друзья не обсуждаются. Они идеальны.
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1042
Пользователь №: 2
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Aura on Июн 28 2014, 21:35
PMEmail Poster
 
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созре[cut]л для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Пользователь №: 8
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Елена on Июн 28 2014, 21:36
PMEmail Poster
 
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

==================================

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их
босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче
заказывал?
Так вот, вы не поняли...
И не говорите что Вам не говорили...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by BellaDonna on Июн 28 2014, 21:37
PMEmail Poster
 
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!
=========================================
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Вам помочь или не мешать?
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Пользователь №: 12
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by MALYULA on Июн 28 2014, 21:37
PM
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Моя семья, любовь и друзья не обсуждаются. Они идеальны.
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1042
Пользователь №: 2
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Aura on Июн 28 2014, 21:40
PMEmail Poster
 
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
=======================================
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
===============
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
======================
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
====================
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Пользователь №: 8
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Елена on Июн 28 2014, 21:42
PMEmail Poster
 
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

------

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
------
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

------

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...
И не говорите что Вам не говорили...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by MALYULA on Июн 28 2014, 21:42
PM
 
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

------

Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

------

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

------

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им
уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!
Моя семья, любовь и друзья не обсуждаются. Они идеальны.
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1042
Пользователь №: 2
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by BellaDonna on Июн 28 2014, 21:43
PMEmail Poster
 
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Эпиграф к служебной(!) записке у нас в универе:
Наверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять... Так добро побеждает зло.


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Вам помочь или не мешать?
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Пользователь №: 12
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Aura on Июн 28 2014, 21:43
PMEmail Poster
 
блондинка начала думать - у неё начали чернеть волосы
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Пользователь №: 8
Регистрация: 6-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Елена on Июн 28 2014, 21:44
PMEmail Poster
 
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))
И не говорите что Вам не говорили...
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Пользователь №: 23
Регистрация: 29-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,

Topic OptionsReply to this topicMake a quick replyStart PollStart new topic
Страницы: (36) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »