image    

Start new topic
Просто анекдот!
Отправлено: by Виха on Дек 26 2016, 11:01
PMEmail Poster
 
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 390
Регистрация: 26-Декабря 16
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by NavMag on Сен 1 2017, 18:09
PMEmail Poster
 
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Это сообщение отредактировал NavMag - Сен 1 2017, 18:15
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 548
Регистрация: 1-Сентября 17
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by NavMag on Сен 1 2017, 18:09
PMEmail Poster
 
* * *
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!!!

* * *
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...

* * *
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель новую купили весь интерьер поменяли и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

* * *
— Знаешь, почему утюг шипит?
— Нет!
— А кому ж нравится, когда на него плюют?!

Это сообщение отредактировал Admin - Июл 14 2018, 13:44
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Пользователь №: 548
Регистрация: 1-Сентября 17
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by oliviya16 on Окт 30 2017, 17:27
PMEmail PosterUsers Website
 
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Это сообщение отредактировал oliviya16 - Окт 30 2017, 17:27
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Пользователь №: 571
Регистрация: 30-Октября 17
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Vladlen93 on Ноя 10 2017, 22:26
 
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Unregistered
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Vladlen93 on Ноя 10 2017, 22:27
 
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Unregistered
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by GeorgiVolkov on Мар 28 2018, 22:09
PMEmail Poster
 
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Пользователь №: 648
Регистрация: 28-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Веснушка on Мар 28 2018, 22:10
PMEmail Poster
 
— Хочешь я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Пользователь №: 639
Регистрация: 20-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by GeorgiVolkov on Мар 28 2018, 22:10
PMEmail Poster
 
Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
— Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
— Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
— Да, а ты ее нюхал?!
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Пользователь №: 648
Регистрация: 28-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Веснушка on Мар 28 2018, 22:13
PMEmail Poster
 
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Пользователь №: 639
Регистрация: 20-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by GeorgiVolkov on Мар 28 2018, 22:13
PMEmail Poster
 
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 29 Пупкиных. Может в долине поискать?
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Пользователь №: 648
Регистрация: 28-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Веснушка on Мар 28 2018, 22:13
PMEmail Poster
 
Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Пользователь №: 639
Регистрация: 20-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by GeorgiVolkov on Мар 28 2018, 22:13
PMEmail Poster
 
Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Пользователь №: 648
Регистрация: 28-Марта 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by nimaniya on Янв 21 2019, 17:52
PMEmail Poster
 
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Пользователь №: 625
Регистрация: 22-Февраля 18
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Барбос on Янв 31 2019, 22:15
PMEmail Poster
 
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
Спаси мышку, съешь кошку!
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 249
Пользователь №: 16
Регистрация: 23-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,

Topic OptionsReply to this topicMake a quick replyStart PollStart new topic
Страницы: (36) « Первая ... 30 31 [32] 33 34 ... Последняя »