image    

Start new topic
Просто анекдот!
Отправлено: by Observer on Авг 12 2019, 08:04
PMEmail Poster
 
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Пользователь №: 953
Регистрация: 12-Августа 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Сен 29 2019, 10:07
PMEmail PosterUsers Website
 


Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.

Немного покачиваясь, говорит водителю:

– П-почему вас двое за рулем?

Водитель:

– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Сен 29 2019, 10:07
PMEmail PosterUsers Website
 
Я:

– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

Жена:

– Воспользуйся пищевой содой.

Я:

– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Сен 29 2019, 10:08
PMEmail PosterUsers Website
 
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, опять пришла сестра Анна?
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Сен 29 2019, 10:08
PMEmail PosterUsers Website
 
Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Сен 29 2019, 10:08
PMEmail PosterUsers Website
 
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:

– Смотри – друг человека!

– Ой, а какая милая собачка его принесла…
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Полина. on Окт 8 2019, 12:35
PMEmail Poster
 
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Пользователь №: 958
Регистрация: 19-Августа 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Окт 27 2019, 17:21
PMEmail PosterUsers Website
 


Идёт пьяный мужик.

Друг его встречает и спрашивает:

– Чего нажрался?

Тот отвечает:

– День железнодорожника праздную!

– Но ты не железнодорожник?!

– Зато у меня фамилия- Шлагбаум!
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Myhaslav on Окт 27 2019, 17:21
PMEmail PosterUsers Website
 


– Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!

– А вам какого, мальчики, светлого или темного?

– Непременно темного, а то светлое полнит.
Новичок
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Пользователь №: 897
Регистрация: 5-Июня 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Lecturer on Ноя 5 2019, 16:07
PMEmail Poster
 
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Пользователь №: 923
Регистрация: 8-Июля 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Lecturer on Ноя 5 2019, 16:12
PMEmail Poster
 
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Пользователь №: 923
Регистрация: 8-Июля 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Admin on Дек 3 2019, 14:39
PMUsers Website
 
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- считаешь, ты легкая?

https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mujaijenu.html
АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1236
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Роман Ионов on Дек 21 2019, 20:08
PMEmail Poster
 
Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
Забредший
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Пользователь №: 1078
Регистрация: 21-Декабря 19
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Admin on Дек 22 2019, 10:01
PMUsers Website
 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1236
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,
Отправлено: by Admin on Дек 22 2019, 10:02
PMUsers Website
 
Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- Маня, что с тобой?
- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
- Ваня, что с тобой?!
- Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
АДМИН ВСЕЯ ФОРУМА
*******
Группа: Администраторы
Сообщений: 1236
Пользователь №: 1
Регистрация: 4-Ноября 13
Quote Post
 
Top

,

Topic OptionsReply to this topicMake a quick replyStart PollStart new topic
Страницы: (36) « Первая ... 33 34 [35] 36